> O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
> Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate
> transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii
> intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
> Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% -
> sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce
> un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel
> de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina
> la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune
> doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se
> conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic
> fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
> Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…
joi, 29 ianuarie 2009
duminică, 18 ianuarie 2009
Balada angajatului ideal
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atita n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra
Spre fericirea mea albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu, nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atita n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra
Spre fericirea mea albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu, nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
Blonda la aeroport
S-a intamplat cu adevarat.
>> > United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
>> > Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
>>reprograma
>> > pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la
ghiseul
>>ei.
>>
>> > > Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua
>> > > inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si
>> > > spuse:
>> > > - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa
intai!!!!
>> > > Calma, blonda spuse:
>> > > - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si
asteptati
>>
>>pana
>>
>> > > va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
>> > > Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
>> > > - Ai cumva idee cine sunt eu?
>> > > Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata
>> > lumea:
>> > > - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute
>> > > sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Urmara
>> > > rasete de veselie . Uau, uratul imbracat elegant se facu
>> > > rosu-negru-albastru si zise printre dinti.:
>> > > - O sa te f... pentru asta !
>> > > Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
>> > > - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
>> > United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
>> > Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
>>reprograma
>> > pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la
ghiseul
>>ei.
>>
>> > > Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua
>> > > inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si
>> > > spuse:
>> > > - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa
intai!!!!
>> > > Calma, blonda spuse:
>> > > - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si
asteptati
>>
>>pana
>>
>> > > va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
>> > > Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
>> > > - Ai cumva idee cine sunt eu?
>> > > Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata
>> > lumea:
>> > > - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute
>> > > sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Urmara
>> > > rasete de veselie . Uau, uratul imbracat elegant se facu
>> > > rosu-negru-albastru si zise printre dinti.:
>> > > - O sa te f... pentru asta !
>> > > Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
>> > > - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
joi, 15 ianuarie 2009
Tarfa betiva
O tarfa betziva si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
marți, 13 ianuarie 2009
banc cu tigani
Se gandeste Bulibasa sa il cheme pe cel mai sarac om din sat.
Il cheama pe unul si zice:
-Ma,tu ai casa cu 3 etaje?
-Nu,Bulibasa!
-Ma ,da tu ai masini sau gipuri?
-Nu,Bulibasa!
-Ma da tu ai lant de aur?
-Nu,Bulibasa!
-Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus!
-Bine,Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevastasa:
-Femeie!Spune la oamenii mei sa
Il cheama pe unul si zice:
-Ma,tu ai casa cu 3 etaje?
-Nu,Bulibasa!
-Ma ,da tu ai masini sau gipuri?
-Nu,Bulibasa!
-Ma da tu ai lant de aur?
-Nu,Bulibasa!
-Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus!
-Bine,Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevastasa:
-Femeie!Spune la oamenii mei sa
joi, 8 ianuarie 2009
Poveste pentru cei ce vor sa-si insele sotia
> Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
> dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
> o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
> sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
> dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
> fara sa ma felicite.
> Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe
> usa ,
> secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
> M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
> de ziua mea...
> Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
> prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
> Aproape
> de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
> zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
> raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
> in toata ziua si am acceptat.
> Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
> baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
> spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
> sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
> acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
> "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
> Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
> "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
> 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
> iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
> interesanta.
> Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe
> a
> iesit....... . cu un un tort imens cu lumanari, urmata
> de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
> cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
> fundu' gol, in mijlocul sufrageriei. ..
> Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
> secretara...
> dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
> o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
> sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
> dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
> fara sa ma felicite.
> Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe
> usa ,
> secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
> M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
> de ziua mea...
> Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
> prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
> Aproape
> de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
> zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
> raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
> in toata ziua si am acceptat.
> Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
> baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
> spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
> sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
> acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
> "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
> Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
> "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
> 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
> iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
> interesanta.
> Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe
> a
> iesit....... . cu un un tort imens cu lumanari, urmata
> de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
> cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
> fundu' gol, in mijlocul sufrageriei. ..
> Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
> secretara...
Bancuri cu morala
Q. Three words to ruin a man's ego...
A. "Is it in?"
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ...
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai ... e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu ...
Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?"l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
În timpul uneia dintre prelegerile sale, David Hilbet spunea:
– Fiecare om poseda un anumit orizont. Când se îngusteaza si devine infinit de mic, el se transforma în punct si atunci omul zice: "Acesta este punctul meu de vedere".
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune spus sotului sau:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?!
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Noe in arca …. dupa vro 30 de zile … extenuat…..
- Baga`miash p…, ciocanitoarea trebuia s-o lasam acasa!
-Doctore, voi putea sa cant la pian dupa operatie?
-Sigur ca da.
-Minunat! Pana acuma nu puteam!
Proverb canibal: "Toti oamenii sunt la fel de buni!".
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....
A. "Is it in?"
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ...
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai ... e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu ...
Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?"l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
În timpul uneia dintre prelegerile sale, David Hilbet spunea:
– Fiecare om poseda un anumit orizont. Când se îngusteaza si devine infinit de mic, el se transforma în punct si atunci omul zice: "Acesta este punctul meu de vedere".
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune spus sotului sau:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?!
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Noe in arca …. dupa vro 30 de zile … extenuat…..
- Baga`miash p…, ciocanitoarea trebuia s-o lasam acasa!
-Doctore, voi putea sa cant la pian dupa operatie?
-Sigur ca da.
-Minunat! Pana acuma nu puteam!
Proverb canibal: "Toti oamenii sunt la fel de buni!".
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....
Bancuri cu soacra
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
marți, 6 ianuarie 2009
Contrazicere profesor elev
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
Femeia si politistul
O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
Doi englezi pe o insula
Sir si John erau naufragiati pe o insula. Dupa multe luni John vine
la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un
calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un
calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
Bikini comparatii
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
Doamna plinuta si cersetorul
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Discutie intre Informaticieni
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund
sotia si informaticianul
Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
Studentul si paznicul
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
interviu de angajare
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze. ..
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze. ..
Discutie intre o blonda,o roscat si o bruneta
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Discutie intre 2 prietene
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Cele trei faze ale sclerozei
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii.
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii.
Doi lilieci
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in
jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
Romanul pe titanic
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o
barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
crocodilul si soparla
Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La
un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma,
ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si
fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu
ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma,
ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si
fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu
ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
Politistul in misiune
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
Pilotii orbi
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si
copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari
mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si
gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat
de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi,
gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si
avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii
pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu
mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de
capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa
urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de
liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii
astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si
copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari
mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si
gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat
de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi,
gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si
avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii
pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu
mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de
capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa
urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de
liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii
astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
Discutie om dumnezeu
Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
Cocosul si strutul
Gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze, sa ia
interviuri etc.
Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un
interviu. Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sucesc gatul strutului!!
interviuri etc.
Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un
interviu. Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sucesc gatul strutului!!
Blonda la ginecolog
O blonda se duce la ginecolog, intra in cabinet si gaseste acolo 3
barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...
barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...
Iepurele si ursul la incorporare
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Fotograf fara experienta
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)