Bancuri visate

Atentie!
>> S-a confirmat existenta gripei aviare !
>> Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti-va macar ouale!
>> Atentie la pasarici!
>> Ardeti tot ce prindeti.
>>
>>
>> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
>> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>>
>>
>> Naufragiaza o corabie.
>> Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
>> - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
>> - Trei kilometri.
>> - In ce directie?
>> - In jos...!
>>
>>
>> Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune..."cine a scris porcaria asta?
>>
>>
>> Porcusorul isteric stătea cocotat într-un visin din livadă.
>> Vine paznicul si-l întreabă:
>> - Bă, ce cauti acolo?
>> - Mănânc cirese!
>> - Care cirese, mă, că ăsta-i visin!
>> - Mi-am adus de acasă!
>>
>>
>> Omul de pe targa catre infirmieri :
>> - Unde ma duceti ?
>> - La morga.
>> - Dar inca n-am murit.
>> - Pai, inca n-am ajuns...
>>
>>
>> O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
>> - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ....
>> Un batranel din compartiment :
>> - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?
>>
>>
>> Dintr-un dialog feminin :
>> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.
>>
>>
>> O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
>> Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
>> - Ce carte cititi, doamna? intreba el.
>> - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
>> - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
>>
>>
>> Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala.
>> Doctorul se uita la ea si-i spune:
>> -Mai sus...
>> Doamna ridica picioarele mai sus
>> Doctorul iarasi:
>> -Mai sus...
>> D-na ridica înca mai sus picioarele.
>> Doctorul:
>> -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
>>
>>
>>
>> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:


- Si dumneavoastra sunteti ranit?


- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
>>

>>
>> I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
>> R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
>>
>> O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
>> Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati...
>> Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
>> Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
>> - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
>> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
>> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa , dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
>> La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
>> - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
>> - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
>> - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
>> - Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
>> Spiritul raspunde
>> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
>> - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
>> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
>> - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
>> Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
>> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
>> - 37! raspunde sotia, gafaind.
>> - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
>>
>>
>>
>> Suna soneria.
>> Sotia disperata se roaga:
>> - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
>> La care un glas din inalturile cerului spune:
>> - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
>> Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
>> Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
>> Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
>> Femeia iar se roaga:
>> - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
>> La care glasul raspunde:
>> - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
>>
>>
>> Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
>> -Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....
>>
>> Doua blonde calatoresc cu trenul.
>> In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
>> Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
>> - Esti proasta. E mort de vreo 5 - 600 de ani.
>> In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
>> - Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
>> Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?
>>
>>
>> Rashela ii zice lui Itic:
>> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
>> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
>> Dar ce-ti veni?
>> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
>> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
>>
>>
>>
>> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
>> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
>> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
>>
>>
>> Doi prieteni discuta pe strada:
>> - Tu ai facut vreodata sex in trei?
>> - Nu!
>> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
>>
>>
>>
>> Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
>> - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
>> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
>> - Intrebari?
>> Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
>> - In FIECARE Miercuri?
>>
>>
>> -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
>> -Tatal tau este miliardar?
>> -Nu!Si el viseaza

Cheta

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam.

- Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta.

- Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina.

- Cam 5 litri..!