> Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
> dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
> o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
> sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
> dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
> fara sa ma felicite.
> Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe
> usa ,
> secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
> M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
> de ziua mea...
> Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
> prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
> Aproape
> de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
> zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
> raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
> in toata ziua si am acceptat.
> Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
> baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
> spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
> sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
> acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
> "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
> Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
> "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
> 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
> iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
> interesanta.
> Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe
> a
> iesit....... . cu un un tort imens cu lumanari, urmata
> de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
> cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
> fundu' gol, in mijlocul sufrageriei. ..
> Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
> secretara...
joi, 8 ianuarie 2009
Bancuri cu morala
Q. Three words to ruin a man's ego...
A. "Is it in?"
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ...
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai ... e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu ...
Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?"l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
În timpul uneia dintre prelegerile sale, David Hilbet spunea:
– Fiecare om poseda un anumit orizont. Când se îngusteaza si devine infinit de mic, el se transforma în punct si atunci omul zice: "Acesta este punctul meu de vedere".
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune spus sotului sau:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?!
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Noe in arca …. dupa vro 30 de zile … extenuat…..
- Baga`miash p…, ciocanitoarea trebuia s-o lasam acasa!
-Doctore, voi putea sa cant la pian dupa operatie?
-Sigur ca da.
-Minunat! Pana acuma nu puteam!
Proverb canibal: "Toti oamenii sunt la fel de buni!".
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....
A. "Is it in?"
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ...
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai ... e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu ...
Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?"l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
În timpul uneia dintre prelegerile sale, David Hilbet spunea:
– Fiecare om poseda un anumit orizont. Când se îngusteaza si devine infinit de mic, el se transforma în punct si atunci omul zice: "Acesta este punctul meu de vedere".
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune spus sotului sau:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?!
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Noe in arca …. dupa vro 30 de zile … extenuat…..
- Baga`miash p…, ciocanitoarea trebuia s-o lasam acasa!
-Doctore, voi putea sa cant la pian dupa operatie?
-Sigur ca da.
-Minunat! Pana acuma nu puteam!
Proverb canibal: "Toti oamenii sunt la fel de buni!".
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....
Bancuri cu soacra
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)