Banc televizorul si un cuplu

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.Exasperata, soţia zice:
-„Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!”

Banc discutie intre un marinar si un pirat

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

Banc la pescuit ep II

Tatal si fiul la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada !
- Am mîncat-o, tata !
- Atunci da-mi mamaliga !
- Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !
- Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa !

Banc la pescuit ep I

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?

Banc Radio Erevan

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public:
-Sotul meu este capul familiei!

Banc cu musca in cafea

Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?

- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei in cafea.

Banc degustator de vinuri

Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
- Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar ...
- Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină.
Betivul a gustat...
- Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni si, dacă nu mă angajati, voi spune si cine e tatăl copilului !