Bancuri despre femei

O fetita isi intreaba mama:


-Mama, mama, de unde vin copii?

-Ii aduce barza!

-Si cine fu*e berze? ...



-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?

-Fiindca exprimã bucuria.

-Atunci, inteleg de ce mirele e imbracat in negru!



-Mama, dacã o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

-Da, fetita mea.

-Si daca nu o sã fiu o fata cuminte?

-Atunci o sa ai mai multi...



O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi stãtea un tip. Fetita catre ma-sa:

-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?

-Aia e bogatia lui.

-Mama, da' uite ce se imbogateste cand se uita la tine!



Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:

-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?

Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:

-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?

Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:

-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fu*e asta...



Se intalnesc doi betivani:

-Ai servit deja astazi micul dejun?

-Nu, nici o picatura...





Doi betivi ies dintr-o carciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:

-Am uitat sa ma pis.

-Nu-i nimic, te-nvat eu.



Doi betivi se intalnesc pe strada:

Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!

Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu!



Cica, intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din carciuma cand se impiedica si cade in

mijlocul trotuarului. Incercand sa se

ridice de jos, lovit cum era, observa langa el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:

-Da tu ce faci aici?

-Fac trotuarul.

-Da nu puteai sa-l faci mai moale?



Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se

opreste in fata unei perechi si ragaie.

Sotul, indignat, zbiara la el:

-Cum indraznesti sa ragai înaintea sotiei mele?!

-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.



O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:

-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?

-Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:

-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?

-Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:

-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?

-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:

-Cine sunteti ?

-Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:

-Cine sunteti ?

-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.

La care sarmaluta:

-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!



John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.

-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv împatimit are.

Credeti domniile voastre ca unul

ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?



Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:

-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!

Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga.

Zece minute mai târziu, omul beat

vine iar:

-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!

Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:

-Aseara i-am dat muie lui ma-ta!

Pâna la urma tipul se enerveaza:

-Du-te acasa tata, esti beat!



Un betivan întreaba barmanul:

-Câta bere vindeti, asa, pe zi?

-Cam patru butoaie...

-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?

Barmanul interesat:

-Cum?

-Umpleti halbele ca lumea....



Doctore, am voie sa beau bere? întreaba un alcoolic.

-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta v-am interzis acum doi ani!

-Da, dar mi-am închipuit ca medicina a mai facut progrese...



O blonda este în curte când gunoierul vine si întreaba:

-Ceva gunoi azi?

Blonda raspunde:

-Azi o sa luam trei saci.



Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.

-Sunt Gigi gunoieru'.

Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':

-Ce ai stat bai atât?

Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':

-Ce ati stat bai atâta?

Îi zic astia... Soferu': "ia sa îmi încerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':

-Mata cine mai esti?

-Petre Soferu'.

-Bine, ia 5000 de lei.

-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.

-Nu esti gunoier?

-Nu.

-Atunci nu se poate barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei.



O blonda întreaba doctorul daca în cazul în care ar ramâne gravida copilul ar iesi pe acolo pe unde intra sperma. Doctorul:

-Da bineînteles!

Blonda se prinde cu mâinile de gât si zice:

-O sa fie însa foarte strâmt...



O blonda la ginecolog:

-Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgârâiati... Acum va rog sa introduceti si mâna cealalta...... Ahhhh... asa... si acum

va rog sa aplaudati...

-Dar, doamna, nu pot!

-Pai vedeti, domnule doctor, ce strâmta sînt!...



O blonda comanda o pizza ...

-În cate feli sa v-o tai? În 6 sau în 12? întreaba bucatarul.

-În 6, n-as putea niciodata sa manânc 12 felii!



O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, si ca nu mai au decât un

singur loc, într-o camera cu trei barbati.

-Ok, zice tipa, accept.

Intra în camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:

-Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam în pace, deca nu, te f**em.

Blonda fiind de acord, începe primul:

-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?

Se gândeste tipa, si zice: lupul!

O f**e. Vine al doilea:

-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?

-Lupul... si asta o f**e.

Al treilea la fel.

Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vada ce se întâmpla, si vede doi tipi întinsi pe paturi, si al treilea în genunchi în

fata blondei zicând:

-Zi vulpe! zi vulpe!

Ea:

-Lupul...



Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:

-Cine e tatal copilului?

Ea raspunde:

-Închipuie-ti ca stai cu curul pe un fierastrau circular. Ei bine care dinte al fierastraului a facut taietura?



Merge un tip într-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o întreaba:

-Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?

-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.

-Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?



Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:

-Aveti banane?

-Da bineînteles.

-Vreau un kil.

Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese cu alea din aprozar desface una si o gusta:

-Bleacs...ce gust de prezervative are...!



Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:

-Trebuie sa le ducem imediat la politie!

-Si daca una explodeaza?

-Atunci zicem ca am gasit numai una...



Doua blonde stau pe-o craca într-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:

-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!

Blondele râd si taie mai departe. Dupa un timp se întâmpla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta trece din întâmplare

pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:

-Hai sa o întrebam daca nu vrea sa ne citeasca în palma...



Doua blonde:

-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?

-Te rog sa ma scuzi, am râgâit fara sa vreau.



Doua blonde merg pe strada. Una zice:

-Hai sa luam o banana!

Iar cealalta:

-Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mâncam!



Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele îi spune celeilalte în soapta:

-Tipul de langa mine se masturbeaza...

-Nu-i nimic, ignora-l.

-Nu pot fiindca foloseste mâna mea.



Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:

-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.

-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...



Doua blonde fac conversatie:

-Ai citit vreodata Shakespeare?

-Nu, cine l-a scris?



Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos.

O ridica si se uita în ea:

-Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...

-Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu în poza!



O blonda si o bruneta sunt pe autostrada într-un tir. Ajung la un pod, care are o înaltime de 3 metri. Bruneta:

-La dracu', tirul nostru are o înaltime de 4 metri!!

Si blonda:

-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!



O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala. Bruneta:

-Seara trecuta am avut trei orgasme la rând!

-Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta, zice blonda.

-Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atât de bun la pat.

La care blonda socata:

-A, tu vorbeai de un singur tip.



O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:

-Arata de parca ar fi sperma...

Roscata se apleaca, miroase pata si zice:

-Si miroase a sperma...

Blonda baga degetul, gusta si spune:

-Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...



Doua bruneta si o blonda stau în sala de nasteri în asteptare durerilor. Prima bruneta:

-Eu voi naste o fetita. Atunci când am ramas gravida stateam pe spate.

A doua bruneta:

Eu voi naste un baietel. Când am ramas gravida eu eram deasupra.

La care blonda:

-Vai, vai asta înseamna ca eu voi naste un catelus!...



O blondina în avion se adreseaza stewardesei:

-Va rog spune-ti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.



Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".

Blonda îi spune:

-Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgârâie.

-Inel, pe naiba, spune el. Este bratara de la ceas.



Blonda se hotarî sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece câtva timp, mor toate.

Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întreba pe vânzator:

-Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?...



Pilotul unui avion uitând microfonul deschis, îi spune copilotului:

-Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri.

Bineînteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un pasager:

-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea cafeaua!



Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip:

-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?

-Nu ma f*t!

Si îi da drumu'...La 50 o prinde un tip:

-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?

-Nu ma f*t!

La 10 o prinde unu. Tipa speriata:

-Gata ma f*t cu tine!

-Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si îi da drumu'...



În 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plânge o blonda.

-Si când a fost asta ?

-Când a luat foc casa...



O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în

perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.

Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca

blonda nu vopsise decît 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.

Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:

-Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?

-Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!



Un politist opreste o masina condusa de o blonda:

-Prezentati va rog permisul la control.

-Permisul? Ce-i asta?

-E un carnetel roz în care e lipita poza matale...

-N-am.

-Atunci actlel masinii!

-Actele masinii? Ce-i asta?

-O hârtie pe care scrie a cui e masina.

-N-am.

Politistul priveste mai bine la blonda si zice:

-Atunci trebuie sa faceti asta...

si îsi scoate scula din nadragi...La care blonda:

-Nu în fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...



Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:

-Ia priveste, urme de cerb!

-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...

-În nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!

Tot discutând asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...



Sotul catre blonda:

-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!

La care blonda:

-Daca ai stii sa f**i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...



Dupa câteva ore de sex cu o blonda, tipului i se face foame si se duce la frigider. Tocmai bea cu sete din sticla de lapte când blonda

intra si ea în bucatarie exclamând:

-Aha, acuma stiu! M-am tot întrebat pâna acuma cum se umple la loc...



O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreaba:

-Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!

-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!

-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?

-Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo...



O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:

-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?

-Da, zice tânarul.

-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gândurile!...



Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotarî ca sa se faca o întalnire

între cei doi în care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.

La întalnire :

-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.

-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.

-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.

Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:

-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.

-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.

-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.



Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste ca au tavalit împreuna o mare parte de

ogor.

Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si reconstituie fapta, mai

strica o parte din ogor.

La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farâme.

-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.

-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.



Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-la ca aia nu era

fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.

Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara

cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.

Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheste în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si când

vede:

-Ooo, asa baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.



Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.

Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' îti bagi un arc in p***a

Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:

-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!

Da' Ion:

-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!



Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria

scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:

-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...

-Asa de mare, draga?

-Nu... asa de murdara...



Mama Mariei striga peste gardul curtii:

-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.

-Bine, mama, îl mai las o data si vin.



Ion o intreaba pe Maria:

-Fa, Marie, tu esti fata mare?

-Inca nu...



Popa vine cu Botezul la Maria acasa.

-Parinte, te-am visat azi noapte.

-Ei, se poate fata tati, se poate...

-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...

-Ei, se poate fata tati, se poate...

-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...

-Ei, se poate fata tati, se poate...

-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...

-Ei, se poate fata tati, se poate...

-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...

-Ei vise taica, vise!



Mai erau câteva zile pâna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutându-se la poarta, Ion se roaga de Marie...sa-l lase numai un

pic, numai capul sa-l bage,un pic.

Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:

-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!



Ion si Maria,proaspat casatoriti:

-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.

Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem...

Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef

tare.

Întelesu-m-ai???

-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.

-Zi,Marie.

-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate...



Maria:

-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?

Ion:

-Treci in dormitor!

În dormitor Ion:

-Dezbraca-te!

Se dezbraca.

-Îmbraca-te!

Se îmbraca.

-Dezbraca-te!

Se dezbraca.

....

Maria:

-Da ce faci Ioane nu ma f**i?

Ion:

-Asa m-au f*tut si pe mine în armata.





Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil.

Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.

În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.

Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:

-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?

Funar:

-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!





Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.

-Nu bea, omule, e otravita !

-Nem to dom.

-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.





Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:

"MULTAM' FAIN"





În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:

Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.

Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.





Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?

R:Pentru ca sint UDEMEREU





* Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.

* Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa , scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.

* Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se, Dumnezeu se temuca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.

* Fiindca nu au cap , femeile nu au ce pierde.

* Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.

* O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.

* Femeile se tem ca a fi sincere înseamna a face steap-tease.

* Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult .

* Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.

* Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si când în sfârsit o gasesti, îti bagi p**a-n ea.

Bancuri cu ardeleni

Ardeleanul soseste cu întirziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:


-Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.

-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.



În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

-Maaaa...vecinee!...

-Care-i baiu maaa?!...

-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?

-"Fotoghin" maaa!...

Trece o saptamâna...

-Maaa...vecinee!

-Ce-i baiu maaa...?

-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?

-"Fotoghin" maaa...

-Pai da' vaca mea o murit mai!...

-Si-a mea maaa...



Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarâra ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula.

Timpul trece, copchilu' învata multe si bine, dar avea o mica neîntelegere: cum se fac copiii.

Merge la tatâna-sau si-l întreaba:

-Tata cum am venit eu pe lumea asta?

-Lasa ficioare ca-i învata tu când ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?

Copilu' facându-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam încurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:

-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume?

Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni înainte de io crescut pântecele."

Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamânt ci ca el stie ca se face

din tavaleala în cucuruz.

Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum.

Dupa discutii îndelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare,

omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:

-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale în p***a sapte iuguri de pamâint;

pâna nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.



Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.

Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea

pe care trebuie sa o aiba daca întâlnesc cumva un extraterestru.

"Dragi sateni, pe izlazul de lânga satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.

Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul,

sa nu încercati sa iî agresati în vre-un fel

-ba din contra - fiti prietenosi si încercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati.

Ca sa îi puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MÂINILE PÂNA LA PAMÂNT"

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mâinile pâna la pamint.

Se apropie încet sa nu-l sperie si îi spune:

-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.

La care omuletul îi raspunde:

-Eu... Ion... padurar... ma cac...



Un ardelean e oprit de un politist care îl întreaba:

-Dati-mi numele si prenumele.

-Ai înnebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!



15.Doi ardeleni privesc la ProTV.

Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.

-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.

-De acord, spune al doilea ardelean.

Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:

-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.

-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!



16.Un ardelean sta în parcul Garii de Nord. În acest timp un individ care facea jogging se opreste în fata lui si începe sa faca flotari.

Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, în fata, în spate si dupa un timp exclama nedumerit:

-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...



17.Într-un tren doi ardeleni si un negru:

-Bre da tu nu esti de aici.

-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.

-Pai cum?

-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!

Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:

-Mai dar stii ce ne întrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?



18.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:

-Ba, da'-s milioane!

-Da' chiar, ba, unde-i îngropam?



19-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se întreaba un ardelean la piata.

-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba.



20.-În viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.

-Si care a fost marea ta dragoste?

-Marinarii, maica, marinarii...



21.La ora de psihologie profesorul (ardelean) îsi intreaba un elev:

-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreaba el aratând al treilea deget de la mâna dreapta.

Nimeni nu raspunde la întrebare.

-Fiindca este al meu!



22.Doi ardeleni stau de vorba:

-Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!



23.Traversând o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.

Totusi, soferul îi pune cateva monede în mana ca sa împace lucrurile.

Încantat, ardeleanul i se adreseaza:

-Veniti des pe aici domnule?



24.Ion si Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, îl urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.

Îl urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment în care trenul intra în tunel. Ion:

- Gheorghe, ai muscat si tu?

- Nu!

- Nu musca, ba, ca orbesti!





26.Un tip mai pe seara face autostopul. Îl vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si îl întreaba:

-No bade departe-i Clujul?

-D'apoi nu-i departe!

Urca tipul în caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si întreaba:

-Bade da unde-i Clujul?

-No acu-i departe!



27. Doi ardeleni, taiau cu joagaru o bomba.

-Ba, vedeti ca o sa explodeze!!

-Nu conteaza, mai avem una!



28.Doi ardeleni în tren...

La un moment dat se satura de tacere si unul îi zice celuilalt:

-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?

-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?



29.Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg.

-Cu cât dai calul bade ?

-Cu 5 milioane

-Îi cam scump.

-Îi scump, da'i un cal fain.

-Îi fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.

-Nu crez.

-Hai sa-l probam.

Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.

-No, zisu-ti-am ca-i orb?

-Dirept ii, da' ai vazut ce curajos îi?



30.Badea Ion, renumit în sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la câmp.

-Unde mergi, bade Ioane?

-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.

-Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.

-Lasa ca pâna ajung, o creste el...



31.În armata, Ion este încorporat la parasutisti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si

apoi sa traga de mânerul de deschidere al parasutei. Soldatii încep sa sara, totul decurge bine, când deodata instructorul observa ca

parasuta lui Ion nu s-a deschis. Înnebunit, executa un salt pâna la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat îl cauta

pe nenorocit, crezând ca sa-l vada facut farâme. Dintr-o capita de fân din apropiere, auzi:

-No, amu vine 9...



32.Un ardeelean neavând bani s-a hotarât sa vinda vaca la târgul de duminica. În drum spre târg se întâlneste cu Ion si continua drumul împreuna.

Pe drum Gheorghe vede o broasca râioasa mare si urita si îi spune lui Ion:

-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o manânci îti dau vaca mea.

Ion sta si se gândeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scârba sa manânce broasca.

Dupa ce a mâncat jumate nu mai poate si îi spune lui Vasile:

-Vasile, daca manânci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.

Vasile se gândeste ca daca se întoarce fara vaca sau bani acasa îl omoara nevasta

-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care îsi continua amândoi drumul. Dupa un timp Ion zice:

-Mai Vasile de ce am mâncat noi broasca asta ma?



33.Se aseaza un oltean pe un scaun si nestiind ca era o pioneza acolo. Îl înteapa si începe sa înjure:

-P***a mamii lui care a pus pioneza asta aici ca sa ma întep eu, n-a gasit, f***l-as în gura, alt scaun?

Si pleaca înjurând de mama focului.

Se aseaza un moldovean:

-F**u-i p***a masii de pioneza. Se scoala si pleca de pe scaun.

Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca îl stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vada ce-i si zice:

-No daca-i musai îi musai.



34.Erau doi ardeleni într-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pâna la Cluj.

-Hai sa batem cuie în pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.

-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.

Se apuca ei sa bata cuie în peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra în perete.

-De ce nu intra cuiul în perete? întreaba primul.

-Nu stiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin sa vedem de ce.

Se duc în celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.



35.Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.

La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca...

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?

La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:

-Ma cheama Radu!

-Apai, no, daca te cheama, du-te...



36.Î:Cum latra câinii în Ardeal?

R:No hau...



37.Un ardelean la casa de bilete în Gara de Nord:

-Trenul de Cluj de unde pleaca?

-Îmi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!

-Daa? D-apoi unde a plecat??



38.Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...

Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pâna atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:

-Wonderful, wonderful!!!

Neamtul, asemeni americanului, exclama:

-Wunderschön, wunderschön!!!

Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, îsi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:

-Hai, sa-mi bag p**a !!!



39.Ion si Gheo se urca în tren si intra în primul compartiment:

-Ioane, hai dincolo ca aici pute!

Trec in alt compartiment .

-Ma,mai hai ca s-aicea pute .

Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde ramân , desi era un miros îngrozitor. Dupa un timp:

-Ma Ioane , tu te-ai cacat pe tine?

-Da ma, da' de ce-ntrebi?



40.Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:

- Buna ziua Ioane!

Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..

- Apai Buna ziua Vasalie!

Se mai departeaza putin...

- Apai Ioane, un te du'?

Se mai departeaza putin ...

- Apai ma duc la orasu'...

Se mai departeaza putin ...

- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?

Se mai departeaza putin ...

- Apai ma duc sa-mi iau muiere !

Se mai departeaza putin ...

- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!



41.O Femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o masina. Femeia:

-Bade, sui pe mine pân' la Cluj?

Soferul:

-Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?



42.No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvântul "torpila".

Sta si se gândeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat în cap, întreaba:

-Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?

-Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.

Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreaba:

-Pai ba, când iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?

Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:

-Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!

-Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?

-No, stai sa-ti explic:

Oi fost la Muras?

-Am fost.

-Si o fost Murasul rece?

-O fost.

-Si ti-o venit sa te besi?

-Mi-o venit!

-Si ti-o intrat Murasu-n cur?

-Nu ma!

-No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.



43.Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

-Biletele la control, va rog!

-Ma, Gheorghe, noi avem belet?

-No.

-N-avem belet, domn controlor.

-Bani de amenda aveti?

-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

-No.

-N-avem bani, domn controlor.

-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?

-Ce-avem, ma Gheorghe?

-Avem abonament.



44.Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul îsi revine:

-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?

-De foame.

-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mâncare?

-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.



45.Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care îl vede, îi spune:

-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana între ei!

-D'apai cum nu, ca doara îs gemeni.

-Si câti ani au?

-Baiatul are patru, iar fata, cinci.



46.-De ce te plângi, bade Gheorghe?

-Domnu' doftor, 'nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamâna...

-Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.

-Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu...



47.-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?

-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si când drumu' o luat-o spre stânga, noi tat 'nainte...



48.Gheorghe merge cu gloaba la târg.

-Cum trage calul asta la caruta, bade?

-D'apoi, nu prea trage.

-Da' la plug, trage?

-Nu prea.

-O fi bun de calareala.

-N-as crede.

-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?

-Nu 1-am adus sa-1 vând.

-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?

-Vreau sa-1 fac de rusine...