Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor... Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p.... matii, si asteapta o camila, ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri!
joi, 20 decembrie 2012
Banc par pubian
De ce este creţ părul pubian ?
- Să nu-ţi înţepe ochii !
- Să nu-ţi înţepe ochii !
Banc doua prietene discuta in autobuz
În autobuz, două prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !
Banc blonda la ginecolog
” O frumoasă blondă vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masă, cu picioarele larg desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:
- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!
- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!
- Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…
- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!
- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!
- Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…
Banc despre tatuajul unei blonde
O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului…
Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo.
Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “
Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo.
Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “
Banc despre despartire
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este cea mai placută despărţire?
- Despărţirea cracilor…
- Care este cea mai placută despărţire?
- Despărţirea cracilor…
Banc despre pozitiile sexuale
Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.
Banc despre ora de religie
La ora de Religie:
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
Banc despre o prostituata si psiholog
Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună?
- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.
- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.
Banc la psihiatru
- Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum aşa?
- Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier
- Cum aşa?
- Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier
Abonați-vă la:
Postări (Atom)