Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
marți, 6 ianuarie 2009
Femeia si politistul
O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
Doi englezi pe o insula
Sir si John erau naufragiati pe o insula. Dupa multe luni John vine
la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un
calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un
calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
Bikini comparatii
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
Doamna plinuta si cersetorul
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Discutie intre Informaticieni
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund
sotia si informaticianul
Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
Studentul si paznicul
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
interviu de angajare
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze. ..
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze. ..
Discutie intre o blonda,o roscat si o bruneta
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Discutie intre 2 prietene
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Cele trei faze ale sclerozei
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii.
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii.
Doi lilieci
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in
jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
Romanul pe titanic
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o
barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
crocodilul si soparla
Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La
un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma,
ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si
fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu
ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma,
ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si
fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu
ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
Politistul in misiune
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
Pilotii orbi
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si
copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari
mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si
gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat
de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi,
gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si
avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii
pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu
mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de
capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa
urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de
liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii
astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si
copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari
mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si
gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat
de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi,
gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si
avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii
pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu
mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de
capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa
urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de
liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii
astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
Discutie om dumnezeu
Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
Cocosul si strutul
Gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze, sa ia
interviuri etc.
Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un
interviu. Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sucesc gatul strutului!!
interviuri etc.
Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un
interviu. Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sucesc gatul strutului!!
Blonda la ginecolog
O blonda se duce la ginecolog, intra in cabinet si gaseste acolo 3
barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...
barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...
Iepurele si ursul la incorporare
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Fotograf fara experienta
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)