Bancuri visate

Atentie!
>> S-a confirmat existenta gripei aviare !
>> Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti-va macar ouale!
>> Atentie la pasarici!
>> Ardeti tot ce prindeti.
>>
>>
>> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
>> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>>
>>
>> Naufragiaza o corabie.
>> Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
>> - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
>> - Trei kilometri.
>> - In ce directie?
>> - In jos...!
>>
>>
>> Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune..."cine a scris porcaria asta?
>>
>>
>> Porcusorul isteric stătea cocotat într-un visin din livadă.
>> Vine paznicul si-l întreabă:
>> - Bă, ce cauti acolo?
>> - Mănânc cirese!
>> - Care cirese, mă, că ăsta-i visin!
>> - Mi-am adus de acasă!
>>
>>
>> Omul de pe targa catre infirmieri :
>> - Unde ma duceti ?
>> - La morga.
>> - Dar inca n-am murit.
>> - Pai, inca n-am ajuns...
>>
>>
>> O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
>> - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ....
>> Un batranel din compartiment :
>> - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?
>>
>>
>> Dintr-un dialog feminin :
>> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.
>>
>>
>> O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
>> Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
>> - Ce carte cititi, doamna? intreba el.
>> - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
>> - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
>>
>>
>> Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala.
>> Doctorul se uita la ea si-i spune:
>> -Mai sus...
>> Doamna ridica picioarele mai sus
>> Doctorul iarasi:
>> -Mai sus...
>> D-na ridica înca mai sus picioarele.
>> Doctorul:
>> -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
>>
>>
>>
>> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:


- Si dumneavoastra sunteti ranit?


- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
>>

>>
>> I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
>> R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
>>
>> O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
>> Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati...
>> Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
>> Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
>> - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
>> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
>> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa , dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
>> La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
>> - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
>> - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
>> - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
>> - Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
>> Spiritul raspunde
>> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
>> - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
>> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
>> - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
>> Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
>> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
>> - 37! raspunde sotia, gafaind.
>> - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
>>
>>
>>
>> Suna soneria.
>> Sotia disperata se roaga:
>> - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
>> La care un glas din inalturile cerului spune:
>> - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
>> Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
>> Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
>> Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
>> Femeia iar se roaga:
>> - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
>> La care glasul raspunde:
>> - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
>>
>>
>> Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
>> -Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....
>>
>> Doua blonde calatoresc cu trenul.
>> In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
>> Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
>> - Esti proasta. E mort de vreo 5 - 600 de ani.
>> In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
>> - Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
>> Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?
>>
>>
>> Rashela ii zice lui Itic:
>> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
>> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
>> Dar ce-ti veni?
>> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
>> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
>>
>>
>>
>> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
>> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
>> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
>>
>>
>> Doi prieteni discuta pe strada:
>> - Tu ai facut vreodata sex in trei?
>> - Nu!
>> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
>>
>>
>>
>> Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
>> - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
>> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
>> - Intrebari?
>> Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
>> - In FIECARE Miercuri?
>>
>>
>> -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
>> -Tatal tau este miliardar?
>> -Nu!Si el viseaza