Un arab pacatos

Un arab se duce intr-un restaurant . Isi baga niste whisky, se culca apoi cu oricine in stanga si in dreapta, dar din greseala si-o ia si in cur.A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa : 

- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur. 

Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca : 

- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur 

Popa ii zice : 

- Daca vrei sa fi iertat, fiule, vino maine cu 10.000 de euro. 

Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. 

Sotia si costumul din 3 piese

Sotia ii spune sotului:
- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- Ce frumos, bravo dar cum din 3 piese ?!?
- Palarie, ochelari, si slapi !

Bancuri anatomie

ANATOMIE                         POTRIVIRE PERFECTA        Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: - Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap! - Perfect, spune sotul.   Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...   O administrezi pe cale orala sau ca supozitor? ORGASM            Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:  - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ... BEBELUSUL                    La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal. Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ... Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ... Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste? SURPRIZA ... o pilula contraceptiva! DOVADA PURITATII                  Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, ma, i-ai spart fierea! SURPRIZA DIN BALCON                 Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.  - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.   Nu face scandal, te implor!   Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus   A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...   Am coborat pe balcon la dumneavoastra! - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.   Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa! Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ... Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ... PAGUBA GRAVIDELOR           Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza! REACTII NECONTROLATE            Un tip si-o tipa in pat ... Actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei! Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ... Tipa ii deschide geamul si sare! Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide. - In usa, tipul cu hainele in brate... - Ma nevasta, dar stresati mai suntem! UNDE DUCE IGNORANTA             Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule, esti sigur?   Vad ca esti tanar si puternic? - Sigur domnule ... - Bine, semneaza aici. Asa, si aici.   Nu am timp acum sa discutam mai mult ... Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma, dar aia e circumcizie! - Pai eu cum am zis? USOR DE RECUNOSCUT                 Alinuta: - Mama, un baiat m-a batut azi la scoala! Mama: - Da? Si poti sa-l identifici? Alinuta: - Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ... UN SOT AUTORITAR        O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Auzi fa, cine e stapan in casa?   Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies! DORINTA Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ... FEMEILE RIPOSTAZA              Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor. Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc Dupa 4 saptamani ... Americanca: - In prima saptamana nu am vazut nimic.   Sotul meu nu a facut nimic.  A doua saptamana si-a facut o olmeta.  Toata lumea aplauda! Germanca: - In prima saptamana nu am vazut nimic.   A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa. Toata lumea aplauda progresul! Romanaca: - Prima zi nu am vazut nimic.   A doua nu am vazut nimic.   A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang! TORTURA SECRETA         In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scoatea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ... Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura. Unul din ei zice totusi : - Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga! Seful lor se opune oripilat: - Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani? ALERGATURA DUPA FEMEI          - De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Banc noaptea nuntii

DUPA NOAPTEA NUNTII: Mirele spune putin ofticat: 

-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul... Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: 

-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul... 

Bancuri din publicitate

Publicitate intr-un magazin: "Sampon "Amnezia": uiti de matreata!"

Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

Bancuri cu 2 femei

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!" 

Banc cu evrei baimareni

La Auschwitz in camera de gazare: toti decedati……doi jucau poker. Maresc astia presiunea la gaz nimic.Intr-un final deschid si intra peste ei:
－ Ma, cum dracu ma de nu muriti, zice unu, voi de unde sunteti?
－ Noi suntem evrei de la Baia Mare si va rog inchideti usa ca intra aer curat.

Banc cu un iranian,israelian si qatar

 Un saudit, unu' din Qatar, un iranian şi un israelian stau la o cafea la New York.
Zice  sauditul: 
- Am ceva bani în plus şi cred c-o să cumpar  Citibank. 
- Şi eu am bani în plus, zice ăla din Qatar. Am sa cumpăr General Motors. 
Adaugă şi iranianul: 
- Am trimis deja ofertă să cumpar Microsoft. 
Toti trei se uită la israelian. Ăsta  mai trage o înghiţitură, nu-şi ridică capul şi mormăie hotărât: 
- Nu vând nimic...

Blonda si alcool testul

O blonda este oprita in trafic de un politist. 
- Permisul de conducere, va rog! 
- Vai, domnule politist, nu-l am la mine, bla bla bla... 
- Talonul masinii, va rog! 
- Vai, domnule politist, nu-l am la mine, bla bla bla... 
- Cartea de identitate, va rog! 
- Vai, domnule politist, n-o am la mine,  bla bla bla 
La care politistul duce mana la slit. Blonda, descumpanita: 
- Ah, inca un alcooltest!!!...

Banc despre chirurgie estetica

O femeie a apelat la un chirurg plastician sa-i reduca dimensiunile labiilor vaginale deoarece  sunt prea mari si falfaitoare.
  De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
  Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
  Indignata, si-a sunat imediat medicul:
  - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
  Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de  confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
  - M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
  - Si al doilea trandafir?
  - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
  - Dar al treilea trandafir?
  Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Bancuri 2

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.  Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!  - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...  - Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...     Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"     Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"     - Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...   O tanara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!    - Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!   Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.  - Doctore, mai e vreo speranta?  - Niciuna! Pacientul se va vindeca! Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:  - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.  - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.  - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...  Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.  - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!  - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"      Un colonel ii spune generalului:  -Domnule general, aveti pantalonii descheiati. -Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.     Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...   - Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....   Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: - Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana! - Baa, eu zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...     La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul... Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Amante

Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de
palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce varsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...