Replici intre un tip si o tipa in ascensor

Un tip şi o tipă în liftul unui hotel de 5 stele. Când se întoarce să apese butonul pentru etajul la care să ajungă, bărbatul atinge, cu cotul, absolut întâmplător, sânii femeii. Ca să-şi ceară scuze, fără să fie penibil, tipul zice:

- Doamnă, dacă şi inima dumneavoastră e atât de mare precum sânii, sunt sigur că mă veţi ierta.

La care ea:

- Domnule, dacă şi penisul dumneavoastră e la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214.

Mesaje sot - sotie - amanta

 Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!  

Discutie mama - fiu

-Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dick, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

Discutie intre doi gabori

  Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!  

Discutie rege - supus

 Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da!

Discutie frizer - client

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
 - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
 Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!  

Discutie intre o mama si un doctor urolog

Mama vine cu fiul la doctor:
 – D-le doctor, priviți, fiul meu are ceva la puță.
Doctorul, privind:
– Deci, din acest moment puța o numim penis şi începem să tratăm sifilisul.

Stresul unui barbat

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!

Banc intre doi batrani

 Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce?
-Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

Banc in unitatea militara

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

Discutie intre doi pensionari

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Banc discutie intre barbati

- In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

Banc despre sex

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

Banc iscoada

Un tip trebuia să plece din ţară pentru o luna, asa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa si să-i dea de ştire dacă se întîmplă ceva deosebit.
După 2 săptămîni, primeşte o telegrama:"Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta, a lipsit ieri"

Banc despre tratament in spital

O femeie a dat în judecată spitalul Floreasca motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.Purtătorul de cuvînt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plîngeri doamnei. Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei...nu sexul !

Sfat pentru barbatii insurati

Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina cînd am divorţat.

Banc despre sampon

Întru-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si întreabă vînzatoarea:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

Banc despre prezervative

- Ştii că prezervativele au serie si număr?
- Nu?
- Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...

Banc televizorul si un cuplu

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.Exasperata, soţia zice:
-„Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!”

Banc discutie intre un marinar si un pirat

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

Banc la pescuit ep II

Tatal si fiul la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada !
- Am mîncat-o, tata !
- Atunci da-mi mamaliga !
- Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !
- Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa !

Banc la pescuit ep I

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?

Banc Radio Erevan

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public:
-Sotul meu este capul familiei!

Banc cu musca in cafea

Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?

- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei in cafea.

Banc degustator de vinuri

Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
- Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar ...
- Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină.
Betivul a gustat...
- Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni si, dacă nu mă angajati, voi spune si cine e tatăl copilului !