Discutie intre 4 tati

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal

la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau

pe cel de-al patrulea.Intre timp fiecare isi lauda fiul.

Primul zise :

- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar

  si acum e directorul unei firme producatoare de mobila.

  Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei

  o casa noua !

Al doilea :

- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns

  patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine

  incat in ultimele doua luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !

Al treilea :

- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca! Are

  o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet

  de actiuni Rompetrol !

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat

de fiul sau.

- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza

  ca si coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar,

  trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine...De la ultimii

  trei iubiti a primit o casa noua, o masina Ferrari si un pachet

  de actiuni Rompetrol...

Banc doi tigani in excursie in Egipt

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.

In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii,

de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.

Se trezeste celalalt si striga:

- Manca-tzi-ash ! De und' ai sac de dormit Lacoste ?

banc 4 prieteni in vacanta

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea”. 

Banc sotia vrajitoare

O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor :
 - In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare… 
- Nu-i adevarat, ofteza un turist , uitandu-se la nevasta-sa.

Banc cu ion avocat

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa
intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire.
[.............](tacere)
- Da!
[.............](tacere, grimase)
- La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa inca vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Banc cu preoti

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...... ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

****************************** *****************

Banc cu Funar

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

 - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: 

- Sa fie o statuie cu taranul roman !

 - Sa fie taranul imbracat in costum national ! 

- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! 

- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! 

- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: 

- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Banc cu unguri

Un taran calatoreste cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe taran e scrie pe geam? El i raspunde:-Nu scoateti capul pe fereastra. Si mai jos? Acelasi lucru dar in franceza. Mai jos? In engleza Mai jos? In italiana. Dar in ungureste nu scrie? Nu, voi aveti voie.