colectie bancuri

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"



Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la
linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost
concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit
din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe
ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu
accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va
indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o
lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si
vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca
este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati
vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati
din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt
este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este
introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati
mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci
pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura
lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de
ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina
pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha,
mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia
in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate
computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand
l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit
pentru a avea un computer!!!!!" &&&&&&&&&&& alte glumitze: Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste! Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un
individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!! Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara... O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa??? Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara, cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu! A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, etc... Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria
dedesupt; Nu are sigiliul rupt." O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii? Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!! OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica! INTR-UN BAR DE VAMPIRI:INTRA UNUL SI ZICE:100ML DE SANGE GR 0.UN AL 2 LEA CERE 200ML SANGE DE VIRGINA.VINE SI AL 3LEA SI CERE O CANA CU APA FIARTA,TOTI SE UITA MIRATI LA EL,LA CARE ASTA SCOATE UN O.B DIN BUZUNAR SI ZICE:CE BA NUMAI ARE VOIE OMUL SA-SI FACA UN CEAI? Fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii... ciorapi... Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la
mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit
autobuzul" - se gandi Ion. &&&&&&&&&&& si una beton: Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau
Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.

clientul si operatorul telefonic

Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu
operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se
simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca
suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul
pe el.

Scotieni la call center

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff ,
va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi
l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a
cazut 'B' de pe sigla barului"

intrebari stupide

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera
defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"

o blonda suna la servicii informatii clienti vodafone

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

Seful si medicina

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

Blonda in avion

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei dela Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class, asa ca va trebui sa se aseze inspate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!". Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit, ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo s-o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
- "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul blondelor "!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
-"Oh, ma scuzati..!!." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
- "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"

colectivizarea

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba
-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti. Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea. I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta. Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea.

Doua proaste blonde

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice: - Fato!! Ala e Mircea cel Batran!! - Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!! Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa: -Mircea! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!! La care blonda: - Ei, care-i proasta ...

Gaina si Cocosul

O gaina produce un ou de juma' de kg.
Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
gaina: - Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului.

Veterinarul si copilul

Menirea unui Caine (de la un copil in varsta de 6 ani)

Fiind veterinar, am fost chemat sa consult un ciobanesc irlandez in varsta de zece ani, numit Belker. Stapanii cainelui, Ron, sotia sa Lisa si fiul lor Shane, erau foarte atasati de Belker si sperau intr-un miracol.

L-am consultat pe Belker si am descoperit ca avea sa moara de cancer. Am spus familiei ca nu se poate face nimic pentru Belker si m-am oferit sa execut procedura de eutanasie a batranului catel la ei acasa.

In timp ce stabileam urmatorii pasi, Ron si Lisa mi-au spus ca, dupa parerea lor, ar fi bine ca fiul lor de 6 ani, Shane, sa urmareasca procedura. Ei credeau ca Shane ar putea sa invete ceva din aceasta experienta.

In urmatoarea zi, am simtit familiarul nod in gat atunci cand familia lui Belker l-a inconjurat. Shane parea atat de calm, mangaind batranul caine pentru ultima data, incat m-am intrebat daca intelegea ce se petrece. In decursul a cateva minute, Belker s-a stins in liniste.

Micutul baiat a parut sa accepte trecerea lui Belker fara vreun pic de dificultate sau confuzie. Am stat cu totii pentru o vreme, impreuna, dupa moartea lui Belker, comentand cu glas tare tristul fapt ca vietile animalelor sunt mai scurte decat cele ale oamenilor. Shane, care ascultase in liniste, a spus cu glasul lui subtire: „Eu stiu de ce.”

Speriati, ne-am intors cu totii spre el. Cuvintele pe care le-a rostit in urmatorul moment m-au uimit. Nu auzisem niciodata o explicatie mai alinatoare.

El a spus: „Oamenii se nasc pentru a invata cum sa traiasca o viata buna – cum e sa iubesti pe toata lumea mereu si sa fii bun, nu-i asa?” Copilul de sase ani a continuat: „Ei bine, cateii stiu deja cum sa faca toate lucrurile astea, deci nu trebuie sa stea la fel de mult..”

Femei

Cum poti sa dai libertate femeilor?
-Largind bucataria.

-Cine este omul in fata caruia toti barbatii isi scot palaria?
-Frizerul.

-Ce e verde, mic si urca pe perete?
-Un castravete cu vointa!

-Cum scoate Mihai Viteazu sabia din put?
-Uda

-Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci.

-Cand sunt femeile fericite?
-Pe cine intereseaza?

-Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
-Acceptabila.

-De ce are ciocanitoarea cioc?
-Sa nu dea cu capul de copac

-Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
-Bosumflata.

-Ce este un punct mic negru intre doua puncte albe?
-Un purice cu vata in urechi.

-Care-i diferenta intre femei si barbati? intreaba Bula.
-Ce nr poarta taica-tau la picior? raspunde Strul.
-42.
-Dar maica-ta?
-36.
-Pai, vezi, asta-i diferenta: intre picioare!

-Ce a facut capitanul Titnicului inainte sa moara?
-Gargara.

-Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara?
-Un pinguin ratacit.

-Ce zic 2 homosexuali in varf de munte?
-POPOsim?!

-Care este motivul divortului?
-Casatoria!?

-Care este cea mai mare pedeapsa pentru un BIGAM?
-Sa aiba 2 SOACRE!

-Cite blonde poti pune pe un scaun?
-4, daca intorci scaunul invers.

-Ce face broasca la biblioteca?
-Sta in usa.

-Ce au babele intre tite?
-Buricul.

-Cum poti prinde un iepure?
-Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

-Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce
zice?
-'tu-i gravitatia ma-sii!

-Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la
fel, dar al treilea cade dintr-o data. De ce?
-Avea piatra la rinichi.

-De ce are veverita coada in spate?
-Pentru ca in fata e ea!

-De ce are rinocerul corn?
-Pentru ca nu a gasit chifla.

-Toti barbatii sunt nebuni?
-Nu. Unii raman burlaci.

-Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
-Da, daca el e miliardar.

-Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
-Dar nu e decat...o pata de bulion!
-Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?

-Marie, mai esti virgina?
-Inca nu.

-Cand cere un barbat mana unei femei?
-Cand s-a saturat de a lui.

-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?
-Amandoua deformeaza realitatea.

-Care e femininul la tren?
-Tunel.

Creier barbat si cel de femeie

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" ... "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de
inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

Tari!!!

Nimeni nu moare virgin.......viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!





La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"





Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.





A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.




Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.



Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...




Declaratie de dragoste
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...





Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!






Noroc cu chiuveta ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...

Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei "Ingeras". ... Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!

Tarzan si Jane

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. - 'Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?' - 'Da' ce e aia facut amor?' Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - 'Pai cu copacul ala cu o scorbura mica...' - 'Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?' Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... - 'Da' de ce facusi asta, mai omule???' zice Jane incovrigata de durere ?? - 'Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine