colectie bancuri

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"



Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la
linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost
concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit
din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe
ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu
accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va
indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o
lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si
vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca
este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati
vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati
din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt
este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este
introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati
mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci
pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura
lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de
ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina
pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha,
mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia
in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate
computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand
l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit
pentru a avea un computer!!!!!" &&&&&&&&&&& alte glumitze: Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste! Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un
individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!! Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara... O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa??? Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara, cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu! A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, etc... Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria
dedesupt; Nu are sigiliul rupt." O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii? Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!! OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica! INTR-UN BAR DE VAMPIRI:INTRA UNUL SI ZICE:100ML DE SANGE GR 0.UN AL 2 LEA CERE 200ML SANGE DE VIRGINA.VINE SI AL 3LEA SI CERE O CANA CU APA FIARTA,TOTI SE UITA MIRATI LA EL,LA CARE ASTA SCOATE UN O.B DIN BUZUNAR SI ZICE:CE BA NUMAI ARE VOIE OMUL SA-SI FACA UN CEAI? Fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii... ciorapi... Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la
mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit
autobuzul" - se gandi Ion. &&&&&&&&&&& si una beton: Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau
Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.