marți, 27 decembrie 2011
sâmbătă, 24 decembrie 2011
vineri, 23 decembrie 2011
miercuri, 21 decembrie 2011
Exercitiu matematica
Concentrati-va la urmatorul exercitiu :
Se zice ca numai persoane cu un IQ peste 120 pot rezolva aceasta problema.
Daca:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Atunci care este rezultatul la:
9 + 7 = ????
Se zice ca numai persoane cu un IQ peste 120 pot rezolva aceasta problema.
Daca:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Atunci care este rezultatul la:
9 + 7 = ????
CV SERGIU
CURRICULUM VITAE Burlacu Sergiu
| Curriculum vitae INFORMATII PERSONALE Nume Adresa Telefon E-mail Nationalitate Data nasterii Sex Post solicitat EXPERIENTA PROFESIONALA Perioada § Numele si adresa angajatorului § Tipul activitatii sau sectorul de activitate § Functia sau postul ocupat § Principalele activitati si responsabilitati EDUCATIE SI FORMARE STUDII SUPERIOARE
§ Perioada § Numele si tipul institutiei de invatamant si al organizatiei profesionale prin care s-a realizat formarea profesionala § Domeniul studiat/aptitudini ocupationale § Tipul calificarii/diploma obtinuta § Nivelul de clasificare a formei de instruire/invatamant § Perioada § Numele si tipul institutiei de invatamant si al organizatiei profesionale prin care s-a realizat formarea profesionala § Domeniul studiat/aptitudini ocupationale § Nivelul de clasificare a formei de instruire/invatamant § Perioada § Numele si tipul institutiei de invatamant si al organizatiei profesionale prin care s-a realizat formarea profesionala § Domeniul studiat/aptitudini ocupationale § Tipul calificarii/diploma obtinuta § Nivelul de clasificare a formei de instruire/invatamant APTITUDINI SI COMPETENTE PERSONALE Limba materna 1)Limbi Straine cunoscute abilitatea de a citi abilitatea de a scrie abilitatea de a vorbi 2)Limbi Straine cunoscute abilitatea de a citi abilitatea de a scrie abilitatea de a vorbi Aptitudini si competente artistice Aptitudini si competente sociale Aptitudini si competente organizatorice Aptitudini si competente tehnice INFORMATII SUPLIMENTARE ANEXE | Burlacu I Sergiu Strada Laborator nr 141 Blos S9 sc 1 etaj 7 ap 45 Sector 3 Bucuresti cod 031325 0770495641 burlacusergiu24@yahoo.com Romana 18.10.1981 M Operator introducere si validare date -15.01.2008 – 08.07.2011 08.07.2011pana in prezent in somaj - S.N.T.F.M CFR MARFA S.A. Reg. BUCURESTI str Piata Garii de Nord nr 1-3 transporturi Inginer IV la statia de marfa Ploiesti Sud - ma ocup cu protectia muncii pe statie - cu aprovizionarea pe statie cu toate cele necesare - intocmesc pontajele pe statie 04-19.04.2011 INSPECTORATUL TERITORIAL DE MUNCA BUCURESTI Inspector Resurse Umane 24.01-21.02.2011 Centrul de Pregatire in Informatica Bucuresti Operator introducere,validare si prelucrare date -2007-2009 UNIVERSITATEA POLITEHNICA DIN BUCURESTI FACULTATEA DE TRANSPORTURI - TRANSPORT SI TRAFIC URBAN MASTER Curs zi -2000-2007 UNIVERSITATEA POLITEHNICA DIN BUCURESTI FACULTATEA DE TRANSPORTURI Tehnica Transporturilor(T.T) Ingineria Transporturilor(diplomat) Curs zi 2003-2005 UNIVERSITATEA POLITEHNICA DIN BUCURESTI FACULTATEA DE TRANSPORTURI CURS DE METODICA SI PEDAGOGIE Curs zi -1996-2000 GRUP SCOLAR INDUSTRIAL TRANSPORTURI CF Depanator de calculatoare Bacalaureat Curs zi romana - excelent franceza bine bine bine engleza mediu mediu mediu Desen: cursuri de Autocad 2000 in facultate Am o bună relaţie cu oamenii şi mă adaptez uşor în medii noi. Lucrez în echipă şi comunic foarte mult cu colegii. Am o mare capacitate de a-mi asuma responsabilităţi, aptitudine dobândită la precedentele locuri de muncă. Am foarte bune cunoştinţe de informatică: -WORD -EXCELL -POWER POINT -MICROSOFT ACCESS -INTERNET -INSTALARE SISTEME DE OPERARE |
marți, 20 decembrie 2011
marți, 13 decembrie 2011
luni, 12 decembrie 2011
La Stomatolog
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
-"Nu vreau injectii.
- Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
-"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
-"Nici o problema," zice pacientul.
-"Ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:
-"Uite aici, o Viagra."
Barbatul:
-"Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
-"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista, "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii,in timp ce-ti scot maseaua."
vineri, 9 decembrie 2011
joi, 8 decembrie 2011
joi, 24 noiembrie 2011
miercuri, 9 noiembrie 2011
vineri, 4 noiembrie 2011
joi, 22 septembrie 2011
marți, 20 septembrie 2011
marți, 6 septembrie 2011
marți, 30 august 2011
Bancuri culese din metrou
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
Bancuri despre o curva intelectuala
Un domn trecut de prima tinereţe, dar cu portofelul gras, agăţă la bar o tânără frumoasă. După puţin timp ajung în apartamentul domnişoarei. Pana ce tânără se "pregăteşte", domnul vrea sa pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc..
- Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu???
- Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasă păgubaş cu muzica, dar vede cărţile din bibliotecă. Pe raft: Eliade, Goethe, Puşkin etc..
- Vai, dragă, tu citeşti asemenea cărţi???
- Ah, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.
- Pai bine fato, dar cum ai ajuns prostituată?
- Ah, printr-un mare noroc!!!
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!
***
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
***
Într-o localitate are loc un accident, o masina iese de pe carosabil într-un cimitir. Politistii raporteaza: - S-au gasit 1537 de morti... Cautarile continua.
*** O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi... mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi... ma-sii pe aia din bucatarie... "
***
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune: - Vai ce barbat amuzant sunteti. - Ei, sa ma fi vazut când eram în viata!...
***
La om, moartea vine în negru si cu coasa. La tântari, în chiloti, maiou si cu un ziar în mâna!
*** Un tip tânar se muta în apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca.Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul... - Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?
Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la puricat.
-No, amu ce ai ? -Apai ce sa am? Sunt suparat! -Dar de ce esti suparat copile? -Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine ! -Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ? -Apai tata, stii, Maria ii fata mare! Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune: -Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io trebuit apai nu ne trebe nici noua.!!
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor: - D-le draga unghe-i leul? - La leoaica. Maria curioasa intreba: - Dapai si. cat sta la leoaica? - Cam o ora. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu. Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor: - Si cat sta acolo la tigroaica? - Doua ore. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane . 2 oareeee!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru. In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el: - No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute! La care Maria raspunde: - No , No Bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are!
- Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu???
- Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasă păgubaş cu muzica, dar vede cărţile din bibliotecă. Pe raft: Eliade, Goethe, Puşkin etc..
- Vai, dragă, tu citeşti asemenea cărţi???
- Ah, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.
- Pai bine fato, dar cum ai ajuns prostituată?
- Ah, printr-un mare noroc!!!
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!
***
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
***
Într-o localitate are loc un accident, o masina iese de pe carosabil într-un cimitir. Politistii raporteaza: - S-au gasit 1537 de morti... Cautarile continua.
*** O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi... mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi... ma-sii pe aia din bucatarie... "
***
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune: - Vai ce barbat amuzant sunteti. - Ei, sa ma fi vazut când eram în viata!...
***
La om, moartea vine în negru si cu coasa. La tântari, în chiloti, maiou si cu un ziar în mâna!
*** Un tip tânar se muta în apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca.Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul... - Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?
Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la puricat.
-No, amu ce ai ? -Apai ce sa am? Sunt suparat! -Dar de ce esti suparat copile? -Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine ! -Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ? -Apai tata, stii, Maria ii fata mare! Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune: -Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io trebuit apai nu ne trebe nici noua.!!
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor: - D-le draga unghe-i leul? - La leoaica. Maria curioasa intreba: - Dapai si. cat sta la leoaica? - Cam o ora. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu. Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor: - Si cat sta acolo la tigroaica? - Doua ore. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane . 2 oareeee!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru. In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el: - No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute! La care Maria raspunde: - No , No Bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are!
Bancuri dupa concediu
1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută.
2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: - Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.
8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
9) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
10) Părinte... am păcătuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi
zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi
nevastă acasă.... nu o face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....
- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că aşa bea un bou!
11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?
13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
14) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"
Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"
15) Întrebare: Cum se face sex după ora de vară?
Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte.
Răspuns: Se mută.
2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: - Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.
8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
9) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
10) Părinte... am păcătuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi
zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi
nevastă acasă.... nu o face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....
- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că aşa bea un bou!
11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?
13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
14) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"
Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"
15) Întrebare: Cum se face sex după ora de vară?
Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte.
vineri, 29 iulie 2011
vineri, 15 iulie 2011
miercuri, 13 iulie 2011
marți, 12 iulie 2011
Banc Trei barbati la poarta raiului
La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.Al doilea:
- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta...
- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!
- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.Al doilea:
- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta...
- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!
Banc femeia automobilista
Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
- In iaz.
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
- In iaz.
Banc
Scufitza roshie:
" Bunico,de ce ai ochi asa mari ? "
" Bunico, de ce ai urechi asa mari ? "
" Bunico, de ce ai dintzi asa mari ? "
Bunica :
" Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!!!
" Bunico,de ce ai ochi asa mari ? "
" Bunico, de ce ai urechi asa mari ? "
" Bunico, de ce ai dintzi asa mari ? "
Bunica :
" Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!!!
Banc cu tiganul la scoala
Un tzigan la scoala. Trebuia sa inceapa o lectie deschisa cu inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment. La o intrebare mai dificila nu era nici o mana ridicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel, spune tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa, inrosindu-se:
-Stai jos, derbedeule, ai nota doi!
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la cei doi inspectori din spatele lui si zice:
-Bai, manca-v-as, daca nu stiti de ce-mi soptiti !!!
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment. La o intrebare mai dificila nu era nici o mana ridicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel, spune tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa, inrosindu-se:
-Stai jos, derbedeule, ai nota doi!
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la cei doi inspectori din spatele lui si zice:
-Bai, manca-v-as, daca nu stiti de ce-mi soptiti !!!
Banc cu maimuta in bar
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite o bila. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in cur, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa.
Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in cur, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa.
Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
Banc cu trei cupluri si biserica
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Pacat ca nu ne mai primesc nici cei de la BricoStore...
Banc cu cocosul
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby...
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby...
Banc cu broasca surda din fundul gradinii
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile :
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
luni, 11 iulie 2011
vineri, 8 iulie 2011
marți, 28 iunie 2011
marți, 21 iunie 2011
Politista si menstruatia
O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat simte ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece......asa ca lil roaga prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul nu vine... trec doua... trec trei... ea disperata... dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura razand cu pachetul de tampoane in vant....
Politista nervoasa, ii spune:
- Nesimtitul naibii !!! Unde naiba ai stat ?!!
Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ... apoi am dat si eu un rand... fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet!!!
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul nu vine... trec doua... trec trei... ea disperata... dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura razand cu pachetul de tampoane in vant....
Politista nervoasa, ii spune:
- Nesimtitul naibii !!! Unde naiba ai stat ?!!
Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ... apoi am dat si eu un rand... fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet!!!
luni, 20 iunie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)