Bancuri dupa concediu

1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?


Răspuns: Se mută.



2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!



3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?

Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!

Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?

Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!



4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?

Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?



5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.



6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?

- Da domne, ce s-a întâmplat?

- Aaam uun ccadavvru llângă mine!

- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!

- Ssunt pe sstrada Cococ...

- Pe Kogălniceanu?

- Nnnnuu.

- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!

Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?

- Da domne. Ce s-a întâmplat?

- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.

- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?

- Pe Coco ...

- Pe Kogălniceanu?

- Nnnnuuu.

- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.

Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: - Aaallo, ppolliţia?

- Tot tu eşti domne?

- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!

- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".

- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.



7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:

- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.



8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.



9) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?

- Eşti la piaţă?

- Nu, la farmacie!





10) Părinte... am păcătuit...

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi

zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi

nevastă acasă.... nu o face!"

- Şi ce ai făcut, fiule?

- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....

- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.

- De ce trei găleţi, părinte?

- Pentru că aşa bea un bou!



11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !



12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva : - Adam, mă iubeşti ?

Adam : - Am vre-o alternativă ?



13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .

Nici nevestei mele nu-i place să gătească !



14) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"

Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"



15) Întrebare: Cum se face sex după ora de vară?

Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte.