O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
marți, 30 august 2011
Bancuri despre o curva intelectuala
Un domn trecut de prima tinereţe, dar cu portofelul gras, agăţă la bar o tânără frumoasă. După puţin timp ajung în apartamentul domnişoarei. Pana ce tânără se "pregăteşte", domnul vrea sa pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc..
- Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu???
- Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasă păgubaş cu muzica, dar vede cărţile din bibliotecă. Pe raft: Eliade, Goethe, Puşkin etc..
- Vai, dragă, tu citeşti asemenea cărţi???
- Ah, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.
- Pai bine fato, dar cum ai ajuns prostituată?
- Ah, printr-un mare noroc!!!
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!
***
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
***
Într-o localitate are loc un accident, o masina iese de pe carosabil într-un cimitir. Politistii raporteaza: - S-au gasit 1537 de morti... Cautarile continua.
*** O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi... mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi... ma-sii pe aia din bucatarie... "
***
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune: - Vai ce barbat amuzant sunteti. - Ei, sa ma fi vazut când eram în viata!...
***
La om, moartea vine în negru si cu coasa. La tântari, în chiloti, maiou si cu un ziar în mâna!
*** Un tip tânar se muta în apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca.Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul... - Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?
Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la puricat.
-No, amu ce ai ? -Apai ce sa am? Sunt suparat! -Dar de ce esti suparat copile? -Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine ! -Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ? -Apai tata, stii, Maria ii fata mare! Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune: -Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io trebuit apai nu ne trebe nici noua.!!
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor: - D-le draga unghe-i leul? - La leoaica. Maria curioasa intreba: - Dapai si. cat sta la leoaica? - Cam o ora. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu. Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor: - Si cat sta acolo la tigroaica? - Doua ore. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane . 2 oareeee!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru. In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el: - No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute! La care Maria raspunde: - No , No Bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are!
- Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu???
- Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasă păgubaş cu muzica, dar vede cărţile din bibliotecă. Pe raft: Eliade, Goethe, Puşkin etc..
- Vai, dragă, tu citeşti asemenea cărţi???
- Ah, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.
- Pai bine fato, dar cum ai ajuns prostituată?
- Ah, printr-un mare noroc!!!
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!
***
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
***
Într-o localitate are loc un accident, o masina iese de pe carosabil într-un cimitir. Politistii raporteaza: - S-au gasit 1537 de morti... Cautarile continua.
*** O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi... mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi... ma-sii pe aia din bucatarie... "
***
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune: - Vai ce barbat amuzant sunteti. - Ei, sa ma fi vazut când eram în viata!...
***
La om, moartea vine în negru si cu coasa. La tântari, în chiloti, maiou si cu un ziar în mâna!
*** Un tip tânar se muta în apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca.Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul... - Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?
Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la puricat.
-No, amu ce ai ? -Apai ce sa am? Sunt suparat! -Dar de ce esti suparat copile? -Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine ! -Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ? -Apai tata, stii, Maria ii fata mare! Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune: -Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io trebuit apai nu ne trebe nici noua.!!
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor: - D-le draga unghe-i leul? - La leoaica. Maria curioasa intreba: - Dapai si. cat sta la leoaica? - Cam o ora. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu. Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor: - Si cat sta acolo la tigroaica? - Doua ore. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane . 2 oareeee!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru. In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el: - No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute! La care Maria raspunde: - No , No Bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are!
Bancuri dupa concediu
1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută.
2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: - Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.
8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
9) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
10) Părinte... am păcătuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi
zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi
nevastă acasă.... nu o face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....
- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că aşa bea un bou!
11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?
13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
14) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"
Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"
15) Întrebare: Cum se face sex după ora de vară?
Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte.
Răspuns: Se mută.
2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: - Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.
8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
9) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
10) Părinte... am păcătuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi
zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi
nevastă acasă.... nu o face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....
- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că aşa bea un bou!
11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?
13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
14) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"
Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"
15) Întrebare: Cum se face sex după ora de vară?
Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)