- Iubitule, sunt însărcinată!
- Ce ai vrea să fie?
- Banc!
luni, 24 decembrie 2012
Banc intre soti
Soţia către soţ:
-Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
-Bineinţeles.
-Atunci dă-mi bani pentru solar!
-Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
-Bineinţeles.
-Atunci dă-mi bani pentru solar!
joi, 20 decembrie 2012
Banc despre un musulman la Londra
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor... Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p.... matii, si asteapta o camila, ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri!
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor... Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p.... matii, si asteapta o camila, ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri!
Banc doua prietene discuta in autobuz
În autobuz, două prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !
Banc blonda la ginecolog
” O frumoasă blondă vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masă, cu picioarele larg desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:
- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!
- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!
- Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…
- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!
- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!
- Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…
Banc despre tatuajul unei blonde
O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului…
Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo.
Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “
Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo.
Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “
Banc despre despartire
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este cea mai placută despărţire?
- Despărţirea cracilor…
- Care este cea mai placută despărţire?
- Despărţirea cracilor…
Banc despre pozitiile sexuale
Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.
Banc despre ora de religie
La ora de Religie:
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
Banc despre o prostituata si psiholog
Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună?
- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.
- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.
Banc la psihiatru
- Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum aşa?
- Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier
- Cum aşa?
- Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier
marți, 30 octombrie 2012
Banc copilul privind parintii cum fac sex
Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi fute în cur pe aia care nu au poftă de mâncare.
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi fute în cur pe aia care nu au poftă de mâncare.
vineri, 26 octombrie 2012
Banc despre doctorul din sat
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati.
Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile , unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile...
Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile , unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile...
miercuri, 10 octombrie 2012
Discutie intre doua blonde
Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!! Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
-Mircea! Batrane ce mai faci ?
-Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!! Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
-Mircea! Batrane ce mai faci ?
-Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...
Banc: Conserva de elefant
La un magazin se aduce conserve cu carne de elefant cum pretul era foarte ridicat nu se atingea nimeni de ele .Intr-o zi badea Ion se duce si cumpara o conserva ,o duce acasa o deschide si culmea, conserva goala, se duce inapoi la magazin si o ia la intrebari pe vanzatoare , la care aceasta :
-Ne pare foarte rau se pare ca ati nimerit gaura curului
Banc cu doi ardeleni
Doi ardeleni merg la carciuma sa bea una mica si primul il intreaba pe al doilea:
-Bre, da ce-i cu tine ca te vad cam suparat?
-Apai abia astept sa ajung acasa sa rup chilotii muierii.
- Da-pai ce-ai cu chilotii femeii bre?
-Apai asa ma strang ca abia pot mere pe strada.
Banc cu doi rechini
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
- Fratele meu ..
-Am dat peste o pluta cu negri,
-Am dat o data cu coada,
-am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici ..
-vezi? ..
-Ma cam enerveaza ...
Al doilea:
- Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de-luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap-!!!
Banc:Patru barbati in jurul unei sticle de vin
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul :
- Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea :
-Eu de doua ori pe luna.
Al treilea :
-Eu o data pe saptamana.
Al patrulea :
-Eu de doua ori pe saptamana.
La care primul :
-Da tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea :
-Aa, nu despre a ta era vorba ?
Contre intre soti
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Banc:Romanul cu Dacia
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea.
-Da` sa stii ca eu regret din nou..."
-Da` sa stii ca eu regret din nou..."
Banc:Scoala americana
La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric...
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric...
Banc:Familia de viermi
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
Banc:Discutie intre un eschimos si un geolog
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important e sa fiu mai rapid decat tine!
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important e sa fiu mai rapid decat tine!
Banc:Telefon la psihiatrie
Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.
Banc:Dorinta lui Bula
Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.
Banc:Bula si soacra
Vine Bula fericit de la inmormantarea soacra-sii, si cand da sa intre in casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula,uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
- Ai si ajuns, scarba?
Banc ursul si ariciul
Ursul iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de cotaiala. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - "unde-i vaginul ma?!?! Unde ai tu ma,vaginul?!" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n-am vagin!.." Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!
marți, 25 septembrie 2012
Banc femeia la testul de angajare in CIA
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste,iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, pocnete, lovituri în pereti. Dupa 10 minute se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste,iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, pocnete, lovituri în pereti. Dupa 10 minute se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
marți, 11 septembrie 2012
Banc cu miriapozi
Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui: -Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui: -Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....
Banc controlor in tramvai
In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!
Banc :Discutie intre un schiop si un orb
Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.
Banc la magazinul de mobila
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ..
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ..
Banc cu Nutzii
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi !
-Nuutziii !
Tot nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi !
-Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi !
-Nuutziii !
Tot nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi !
-Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !
Banc cu 2 babe
Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!
Banc de 8 martie
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...
- domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...
Banc dialoguri la un bal
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Ok, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Ok, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!
Banc cu 2 sobolani in cinematograf
Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea
Banc cu 2 blonde
Doua blonde calatoresc cu trenul.In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut. Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut. Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
marți, 4 septembrie 2012
miercuri, 1 august 2012
duminică, 15 iulie 2012
Condoleante
- Dati-mi va rog, un prezervativ negru!
- Dar negrul subtiaza, de ce va trebuie negru?
- Mi-a murit un prieten si ma duc la vaduva lui sa-i prezint condoleante.
- Dar negrul subtiaza, de ce va trebuie negru?
- Mi-a murit un prieten si ma duc la vaduva lui sa-i prezint condoleante.
marți, 19 iunie 2012
joi, 12 aprilie 2012
luni, 9 aprilie 2012
Te lepezi de Satana?
Un tip se duce la preot sa se spovaduiasca. Dupa ce termina spovada, preotul ii da cateva sfaturi si in final il intreaba:
- Fiule, te lepezi de satana?
- M-as lepada parinte, dar am trei copii cu ea.
- Fiule, te lepezi de satana?
- M-as lepada parinte, dar am trei copii cu ea.
Banc tata cu copilul
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
banc cu reclama la aspirator
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Oda prostilor
De-ar fi să-i luăm pe toţi
la rând,
şi actualii
dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROşTII.
Nu te ruga la
ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite, Doamne, fă-mă.....PROST!"
De ce să tragi ca la
galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de.....PROST.
Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget
ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE...
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne,de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ....PROşTI.
şi-n lumea
asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de
foame
şi numai
PROşTII sunt
deştepţi.
la rând,
şi actualii
dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROşTII.
Nu te ruga la
ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite, Doamne, fă-mă.....PROST!"
De ce să tragi ca la
galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de.....PROST.
Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget
ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE...
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne,de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ....PROşTI.
şi-n lumea
asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de
foame
şi numai
PROşTII sunt
deştepţi.
vineri, 10 februarie 2012
Uriclar
URICLAR (Alpha-pinene 24.8 mg, Beta-pinene 6.2mg, Camphene 15 mg, Borneol 10 mg, Anethol4 mg, Fenchone 4 mg, Cineol 3 mg)
Imbatabil in litiaza urinara, impiedica formarea calculilor, are efect antiinflamator, antispastic, stabilizeaza coloidele urinare si creste fluxul sangvin renal.
Indicaţii
• profilaxia si tratamentul urolitiazei, nefrolitiazei
• dizolvarea si eliminarea calculilor urinari
• in tratamentul pre- si post - operator al afectiunilor urologice
• infectii urinare subacute sau cronice
• colica renala, disurie
• imbunatatirea functiei renale
Mod de administrare:
• 1-2 capsule de trei ori/zi
• in colici 2-3 capsule de 4-5 ori/zi
Prezentare - CUTII * 36 CPR
Imbatabil in litiaza urinara, impiedica formarea calculilor, are efect antiinflamator, antispastic, stabilizeaza coloidele urinare si creste fluxul sangvin renal.
Indicaţii
• profilaxia si tratamentul urolitiazei, nefrolitiazei
• dizolvarea si eliminarea calculilor urinari
• in tratamentul pre- si post - operator al afectiunilor urologice
• infectii urinare subacute sau cronice
• colica renala, disurie
• imbunatatirea functiei renale
Mod de administrare:
• 1-2 capsule de trei ori/zi
• in colici 2-3 capsule de 4-5 ori/zi
Prezentare - CUTII * 36 CPR
luni, 23 ianuarie 2012
Bancuri ep VII
1- Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?"l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada,dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"
3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata." Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta:A murit Schwartz !!!"
4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei."Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca,pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie zise ea Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sendwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"
5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule,un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul."Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! "spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?"intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"
Bancuri ep VIII
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este sotul tau ?" intreaba el nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea,tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau ?"continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?"intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie ..."
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi. ..ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
In avion, In drum spre Elvetia
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi. ..ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
In avion, In drum spre Elvetia
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Bancuri ep IX
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai...,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
Culmea manelistilor : Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ...
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca
Prevenirea imbatranirii cu ajutorul anti-oxidantilor
Pana nu demult, medicina a fost preocupata mai mult de tratarea bolilor asociate imbatranirii, decat de procesul in sine. Incetinirea imbatranirii reprezinta o tema de larg interes pentru fiecare dintre noi.
Desi pare greu de crezut, noi, ca indivizi, nu imbatranim si nu ne imbolnavim de fapt, ci celulele noastre. Sanatatea organismului e dependenta de sanatatea propriilor celule. Astfel, pentru a incetini imbatranirea si pentru a preveni si limita bolile, trebuie sa ne protejam si sa ne hranim corect celulele.
”In anul 1956, medicul Denham Harman de la Universitatea din Nebraska, a prezentat pentru prima data ceea ce astazi este cunoscut sub numele de ’teoria radicalilor liberi in procesul imbatranirii’. Acest mare pas in cunoasterea medicala a fost, bineinteles, ignorat timp de cateva decenii de comunitatea medicala, pana cand dovezile in sprijinul acestei teorii au devenit coplesitoare, astfel incat ea nu a mai putut fi negata, devenind un fapt incontestabil.”
Dar ce sunt radicalii liberi de oxigen ? Sunt de fapt oxigen in stare instabila – hidroxil, peroxid,superoxid (TOXICI la nivel celular), rezultat in urma actiunii unor factori exogeni si endogeni asupra oxigenului molecular respirat din atmosfera (BENEFIC la nivel celular). Factori exogeni incriminati: fumat, poluare, radiatii, pesticide, aditivi alimentari, medicamente, clorul din apa de robinet etc., iar ca factor endogen esential amintesc stresul, poate inamicul public nr. 1 in tarile dezvoltate.
Radicalii liberi sunt foarte toxici la nivel celular (pe unele constituente membranare, dar cel mai rau este faptul ca actioneaza si la nivelul lantului ADN, producand mutatii, deletii sau insertii de baze azotate purinice si pirimidinice si astfel declansand bolile cu determinism genetic: cancerul, boala Alzheimer, scleroza multipla, glaucomul, cataracta, artroza, ingrosarea arterelor, zbarcirea pielii, pete pigmentare, senilitate si alte stari degenerative. In cazul cancerelor, mutatiile se produc la nivelul genelor oncogene, care, astfel se vor reactiva (ele in mod normal fiind represate imediat dupa nastere). In acest fel, celula respectiva va deveni celula maligna si pornind de la aceasta, daca sistemul imunitar se afla intr-o “ferereastra imunologica”, prin diviziune mitotica se va forma tumora cu exprimare clinica. De mentionat ca in organismul uman se initiaza zilnic cateva zeci de procese neoplazice, dar, acestea trec neobservate deoarece sistemul imunitar isi face treaba (celulele NK – Natural Killer, patruleaza prin organismul nostru si omoara tot ce este nonself, adica, inclusiv celulele canceroase).
”Imbatranirea este, prin urmare, nu un proces cronologic cauzat de trecerea timpului, ci mai curand un proces biologic determinat de viteza cu care radicalii liberi sunt asimilati in organism, distrugand celulele, atacand tesuturile si afectand functiile vitale.”
Ce putem face deci pentru a ne apara impotriva acestui atac deosebit de virulent?
Primul pas consta in eliminarea pe cat posibil a tuturor surselor de radicali liberi.
Al doilea pas este fortificarea organismului pentru ca acesta sa poata lupta in mod natural cu armele pe care le detine: enzimele Superoxiddismutaza (SOD) si Glutathionperoxidaza. Aceste enzime antioxidante sunt principalii distrugatori de radicali liberi. Pana la 25-30 ani, aceste enzime sunt produse in cantitate suficienta pentru a distruge cea mai mare parte a radicalilor liberi. Dupa aceasta varsta, organismul produce o cantitate tot mai mica de enzime antioxidante, dar cantitatea de radicali liberi nu scade niciodata; astfel, pe masura inaintarii in varsta, radicalii liberi pot sa omoare celulele mai repede decat pot ele sa se reproduca. Rezultatul este ca fiecare organ se micsoreaza si capacitatile sale functionale scad. Pentru a putea produce pe cont propriu cele doua enzime, organismul are nevoie de aporturi importante de minerale si oligo-elemente ca Seleniu si Zinc. Fara Zinc si Seleniu in cantitati suficiente, sinteza acestor doua enzime vitale devine imposibila. Seleniul a disparut aproape complet din alimentatia omului actual, si aceasta din cauza proceselor artificiale de cultivare si de prelucrare. In plus, cea mai mare parte a populatiei inregistreaza un deficit cronic de zinc, iar zincul, dupa cum se stie, este solicitat de un numar de peste 300 de enzime care au nevoie de el pentru a functiona. Adaosurile zilnice de zinc si seleniu sunt de aceea esentiale pentru a asigura cantitatile adecvate de enzime antioxidante.
Alaturi de productia interna de antioxidanti a organismului, exista si agenti externi care manifesta activitate antioxidanta atunci cand ajung in organismul uman. Printre aceste surse externe de antioxidanti se numara vitaminele A, C, E, Beta-Carotenul (precursorul vitaminei A) si aminoacizii Cisteina, Metionina si Glutation. Exista si antioxidanti care merg pe organe tinta: Licopina (care realizeaza profilaxia cancerului de prostata si care se gaseste in cantitatea cea mai crescuta in rosii, dar si in grapefruit rosu, pepene verde etc.,) si Luteina (care realizeaza profilaxia cataractei). Alte substante cu caracter antioxidant sunt Coenzima Q10, Gingko Biloba (ca fapt divers, acesti arbori au fost singurii care au ramas verzi in zona Hiroshima si Nagasaki in preajma bombardamentelor din cel de-al II-lea razboi mondial), Acidul Alfa Lipoic (ALA), care este singurul agent extern antioxidant ce strabate toate mediile (ceilalti sunt fie hidrosolubili – ex: vitamina C - , fie liposolubili – ex: vitamina E).
Specialistii americani au descris insa, in ultimii ani si asa-numitii SUPERANTIOXIDANTI, care sunt 3 la numar:
1. Extract de ceai verde – CATECHINE (polifenoli)
2. ANTHOCIANINE (cunoscute in SUA sub denumirea de OPC=Oligomeric Proanthocianidins). Anthocianinele sunt: extract din scoarta de pin, extract din struguri rosii si Quercitina.
3. Extract de coacaze, mure, capsuni, zmeura – ACIDUL ELAGIC (cel mai puternic antioxidant descoperit pana in momentul de fata).
Acestia sunt antioxidanti mult mai puternici in sensul ca au pe suprafata lor o cantitate de situsuri de legatura pentru radicali liberi mult mai mare decat antioxidantii obisnuiti (de ex. Catechinele au potential de epurare a radicalilor liberi de peste 20 ori mai mare ca vitamina E).
Departamentul pentru agricultura al SUA (USDA), a dezvoltat un nou test de laborator, cunoscut sub numele ORAC (Oxygen Radical Absorbance Capacity). In functie de acest scor ORAC, alimentele pot fi ordonate pe o scala a puterii antioxidante. Cu cat scorul ORAC este mai mare, cu atat alimentul respectiv este mai benefic pentru organismul uman. In tabelul de mai jos, prezint cateva alimente cu scorul ORAC cel mai ridicat:
Fructe cu scor ORAC inalt
Coacaze 2,400
Mure 2,036
Capsuni / fragi 1,540
Zmeura 1,220
Prune 949
Portocale 750
Struguri rosii 739
Cirese 670
Kiwi 610
Legume cu scor ORAC inalt
Varza 1,770
Spanac 1,260
Fasole 980
Varza de Bruxelles 980
Lucerna 930
Broccoli 890
Sfecla 840
Gogosar 710
Totusi, cea mai puternica planta cu efect antiaging (antiimbatranire) este Rhodiola Rosea, cunoscuta si ca “radacina arctica” sau “radacina aurie” o planta originara din Siberia care creste la peste 3000 m altitudine. Deja cu 2500-3000 ani in urma, imparatii chinezi comandau aceasta planta pentru ca ei spuneau ca “cine consuma regulat ceai din aceasta planta, traieste peste 100 ani…”. In zilele noastre, specialistii americani au redescoperit planta, pe care au introdus-o in o serie de suplimente alimentare, singura, sau combinata cu vitamine, minerale si alte plante. In Rhodiola Rosea s-au identificat 29 de substante active, cum ar fi: acizi organici, flavonoide (catechine si proantocianidine), taninuri, p-tirosol, fenil-propanoide, precum si salidrosidul izolat din glucozide (rhodiolosid sau rhodosin), rhodioniside, rhodiolin si rosiridin. Principalele efecte asupra organismului uman:
-managementul stressului de orice fel
-asigura imunotoleranta, recunoaste diferenta intre self si non-self, supravegheaza activitatea sistemului imunitar fata de procesele maligne
-mentine homeostazia organismului
-reduce influentele nocive ale stressului asupra inimii, protejeaza inima, normalizeaza bataile neregulate (aritmia), asigura o irigare locala optima, reduce durerile
-poate avea efecte benefice in anumite tulburari sexuale la ambele sexe
-in cazul diabeticilor, accelereaza producerea insulinei, respective creste sensibilitatea la insulina si astfel reduce nivelul glicemiei
-substantele biologic active rosavin si salidrosid cresc nivelul serotoninei, la nivelul creierului si amelioreaza starile depresive
-protejeaza ficatul fata de substantele toxice
-are o foarte puternica activitate antioxidanta
-poate fi benefica nu numai impotriva efactelor nocive ale radicalilor liberi si a agentilor mutageni, dar si in regenerarea leziunilor aparute la nivelul ADN-ului, prin stimularea endonucleazelor (enzime ce realizeaza repararea ADN)
-imbunatateste performanata sportivilor si creste rezistenta fizica a acestora
-amelioreaza starea generala, asigura prospetine spirituala
-imbunatateste memoria si, in general, munca intelectuala.
Concluzii:
Imbatranirea patologica poate fi incetinita si transformata in imbatranire fiziologica (se stie ca “ceasul biologic” uman este setat pentru 120 ani) prin consumul regulat de antioxidanti si superantioxidanti. Acestia fac in acelasi timp si o profilaxie a multor boli cu determinism genetic (dintre care cancerul se distinge pe primul loc)prin epurarea organismului de radicalii liberi de oxigen. Pentru toate acestea, antioxidantii pot fi considerati pe buna dreptate INGERII NOSTRI PAZITORI…
Fructe si legume cancerigene
Cele mai frumoase mărfuri din galantar sunt si cele mai otrăvitoare * In special cele care provin din Turcia, Olanda si Israel, acolo unde se practica agricultura intensiva
Romania importa legume si fructe produse prin mijloace dubioase ce pun in pericol chiar viata consumatorilor. Multe substanţe, introduse prin tehnologii moderne in aceste produse, provoacă diverse forme de cancer, tulburări hormonale si alte grave afecţiuni organismului uman. Tara noastră importa legume cosmetizate chimic, pentru a suplini lipsa producţiei interne.
"Alimentaţia moderna se confrunta cu o sumedenie de erori - ce constau in folosirea îngrăsămintelor chimice, insecticidelor si erbicidelor, aditivilor in produse finite, a organismelor modificate genetic, zaharului, alimentelor rafinate, abuzului de carne si grăsimi, a metodelor nenaturale de conservare -, toate acestea ducând, invitabil, la modificarea indicatorilor de sănătate si la influenţarea negativa a patologiei ultimului secol", susţine dr. Pavel Chirilă in cartea "Alimentaţia echilibrata a omului sănătos", apărută la Editura National. Legumele si fructele sunt o sursa inegalabila de minerale, de care organismul uman are mare nevoie. Plecând de la acest adevăr, tehnologiile de cultivare s-au modernizat atât de mult, in scopul producerii unor recolte-record, încât multe alimente au devenit periculoase pentru sănătate, cu toate ca aspectul lor a fost perfecţionat. Aşa se face ca tara noastră importa la greu legume si fructe in special din Olanda, Turcia si Israel .
Frumoase fără gust
Suprafeţele de teren olandeze, pe care se cultiva legume si fructe, sunt incomparabil mai reduse decât ale României. Cu toate acestea, noi importam de la ei, si nu invers. Ceea ce denota ca olandezii deţin tehnologii superioare de cultivare si folosesc tratamente chimice care eficientizează producţia. Daca in cazul altor produse alimentare, oamenii prefera sa le consume (deşi cunosc faptul ca sunt pline de E-uri cancerigene), pentru ca au un aspect si un gust plăcut, in ceea ce priveşte legumele din import situaţia este puţin diferita. Sunt frumoase ca aspect, însă gustul lasă de dorit, comparabil cu cele autohtone. La fel, legumele produse in Turcia sunt aspectuoase si aromate, insa nu si gustoase. Cum cea mai mare parte a teritoriului Turciei suferă cronic din cauza lipsei de apa, denota ca se folosesc din plin soiuri de legume rezistente si se utilizează la scara industriala tratamente chimice pentru eficientizarea producţiei. Apoi, surplusul îl exporta, indiferent de anotimp, in tari ce nu se descurca prea bine la acest segment al agriculturii. Dar, cel mai inexplicabil dintre toate este importul de legume din Israel, ştiut fiind faptul ca relieful acestei tari este nisipos si stâncos. Ca sa producă legume aromate si aspectuoase, israelienii au importat pământ si l-au pus in lădiţe. Aşa au reuşit să producă astfel de alimente, ce n-au crescut niciodată in Tara Sfântă. Desigur, respectivul pământ este tratat chimic in permanenta, pentru a putea rodi.
Căpşuni iradiate. Legumele si fructele sunt tratate chimic pentru a asigura o producţie mare, pentru a rezista mai mult si a-si păstra aspectul de proaspăt in galantare. De exemplu, Romania importa căpşuni iradiate, al căror proces de coacere este stopat prin acest procedeu. Pieţele noastre au fost penetrate de lubeniţe (pepeni verzi) injectate pentru grăbirea coacerii. Acest procedeu a fost asimilat si de unii producători care activează la noi. Riscul cancerigen pe care îl presupune agricultura intensiva consta in utilizarea ingrăşămintelor chimice, cu predilecţie cele azotoase. Datorita gestionarii incorecte si abuzive a acestei tehnologii, plantele acumulează cantităţi mari de azotaţi, ce se transforma in azotiţi si apoi in nitrozamine - substanţe deosebit de cancerigene.
Roşii chimice. Gustul legumelor este conferit de prezenta sărurilor minerale intr-o proporţie mai mare ori mai mica. In legumele din import, graţie cultivării intensive, acestea conţin si o mare cantitate de glucide, obţinută prin creşterea plantelor la lumina artificiala. Pe de alta parte, cele mai multe legume importate nu sunt cultivate direct pe pământ, ca la noi, ci in ghivece ori lădiţe speciale, de unde si insuficienta sărurilor minerale, cu precădere in conţinutul tomatelor.
Din cauza stimulentelor chimice ce nu caracterizează producţia autohtona de legume si fructe, Romania reuşeşte sa obţină maximum 300 tone de roşii la hectar, in vreme ce producţia din tarile occidentale atinge si la 600 tone/ha.
Pesticidele otrăvitoare
Cornelia Ionescu , consilier la Ministerul Agriculturii , susţine ca populaţia ar trebui să evite cumpărarea roşiilor ce prezintă excrescente, deoarece coacerea acestora a fost stimulata in exces cu substanţe chimice. Din nefericire, controlul pesticidelor si al ingrăşămintelor sintetice in cultivarea legumelor si fructelor in Romania este inexistent.
Mulţi cultivatori români, pentru a combate dăunătorii si a ajuta creşterea plantelor, folosesc pesticide, fără însă a respecta cantităţile si modul de administrare prescrise. Care pesticide ajung tot mai greu in Comunitatea Europeana - datorita noilor reglementari si a tendinţei de asigurare a produselor ecologice - si tot mai uşor la noi, deoarece producătorii sunt gata sa le vândă ieftin, numai sa scape de ele. Începând cu anul 1991, Departamentul Agriculturii al SUA a monitorizat si testat alimente prelevate din România , pentru a determina nivelul reziduurilor si pesticidelor conţinute. Recent, s-a ajuns la concluzia ca nivelul acestor reziduuri depăşeşte limita de siguranţă stabilita de EPA (Administraţia pentru Protecţia Mediului). Cele mai periculoase alimente la acest capitol au fost stabilite a fi merele (motiv din care s-a recomandat consumarea lor fără coajă), sucurile de mere, fructele conservate industrial si strugurii.
Atac la creier
Specialiştii au ajuns la concluzia ca intre excesul folosirii pesticidelor si tulburările de comportament (hiperactivitatea si autismul), înregistrate in special in rândul copiilor si adolescenţilor, exista o foarte strânsă legătură. Totodată, expunerea la rezidurile pesticidelor are legătură cu dezvoltarea necorespunzătoare a creierului si a sistemului nervos.
Aceste toxine sunt bănuite a fi responsabile in apariţia diverselor forme de cancer si a unor grave tulburări hormonale. Dovleceii si castraveţii trataţi chimic conţin niveluri ridicate de pesticide cancerigene. Chiar daca anumite substanţe au fost interzise in cultivarea acestor legume, otrăvurile au rămas in sol, noile producţii fiind, de asemenea, contaminate. Alimentele din categoria legumelor si fructelor care conţin cel mai ridicat nivel al rezidurilor de pesticide sunt considerate a fi: strugurii, spanacul, roşiile, piersicile, merele si perele, dovleceii de iarna, căpşunile, bananele, mazărea, fasolea verde si broccoli. Pentru diminuarea riscurilor la care se expun, consumatorii trebuie sa înlăture coaja acelor legume si fructe bănuite a fi periculoase pentru sănătate, chiar daca in acest mod se pierd o mulţime de minerale si vitamine. Iar atunci când procedeul recomandat nu este posibil, alimentele trebuie sa fie foarte bine spălate, inclusiv cu detergenţi speciali produşi recent in Comunitatea Europeana.
Coaja e cea mai periculoasa
Dintre cele mai periculoase elemente chimice de sinteza, produse pe baza de pesticide, mentionam E 230 (difenil), E 231 (ortofenil) si E 233 (tiabendazol). Aceste pesticide, injectate in coaja fructelor, sunt utilizate pentru protejarea citricelor de mucegaiuri, boli, dăunători si păstrarea aspectului in timpul transportului si comercializării. Ele provoacă alergii in urma atingerii fructelor si chiar hemoragii interne. Un sfat pe care ni-l dau specialiştii este acela de a nu consuma coaja citricelor in diverse preparate - cum sunt prajiturile, coliva, torturile si alte dulciuri -, pentru a le aromatiza. In UE nu se foloseşte acest procedeu, motiv din care E 230, E 231 si E 233 nici n-au fost interzise. Alte substanţe de sinteza periculoase folosite in cultivarea legumelor si fructelor sunt etilena si retardanţii. Substanţa organica numita etilena este un bioregulator vegetal ce modifica creşterea, nutriţia si rezistenta organismelor, producând stimulări, inhibări sau modificări calitative ale creşterii si dezvoltării plantelor. Ea stimulează coacerea fructelor cărnoase, influenţează procesul de îmbătrânire a plantelor si inhiba diviziunea celulara. Retardantii stopează sau încetinesc creşterea organelor vegetative, in special a tulpinilor si lăstarilor laterali, stimulând înflorirea si fructificarea.
marți, 17 ianuarie 2012
Bancuri despre femei
O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze? ...
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprimã bucuria.
-Atunci, inteleg de ce mirele e imbracat in negru!
-Mama, dacã o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sã fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi stãtea un tip. Fetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da' uite ce se imbogateste cand se uita la tine!
Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fu*e asta...
Se intalnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
Doi betivi ies dintr-o carciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.
Doi betivi se intalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu!
Cica, intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din carciuma cand se impiedica si cade in
mijlocul trotuarului. Incercand sa se
ridice de jos, lovit cum era, observa langa el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:
-Da tu ce faci aici?
-Fac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai înaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv împatimit are.
Credeti domniile voastre ca unul
ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga.
Zece minute mai târziu, omul beat
vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie lui ma-ta!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
Un betivan întreaba barmanul:
-Câta bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
Doctore, am voie sa beau bere? întreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta v-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am închipuit ca medicina a mai facut progrese...
O blonda este în curte când gunoierul vine si întreaba:
-Ceva gunoi azi?
Blonda raspunde:
-Azi o sa luam trei saci.
Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':
-Ce ai stat bai atât?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
-Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia... Soferu': "ia sa îmi încerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':
-Mata cine mai esti?
-Petre Soferu'.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.
-Atunci nu se poate barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei.
O blonda întreaba doctorul daca în cazul în care ar ramâne gravida copilul ar iesi pe acolo pe unde intra sperma. Doctorul:
-Da bineînteles!
Blonda se prinde cu mâinile de gât si zice:
-O sa fie însa foarte strâmt...
O blonda la ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgârâiati... Acum va rog sa introduceti si mâna cealalta...... Ahhhh... asa... si acum
va rog sa aplaudati...
-Dar, doamna, nu pot!
-Pai vedeti, domnule doctor, ce strâmta sînt!...
O blonda comanda o pizza ...
-În cate feli sa v-o tai? În 6 sau în 12? întreaba bucatarul.
-În 6, n-as putea niciodata sa manânc 12 felii!
O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, si ca nu mai au decât un
singur loc, într-o camera cu trei barbati.
-Ok, zice tipa, accept.
Intra în camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:
-Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam în pace, deca nu, te f**em.
Blonda fiind de acord, începe primul:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
Se gândeste tipa, si zice: lupul!
O f**e. Vine al doilea:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
-Lupul... si asta o f**e.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vada ce se întâmpla, si vede doi tipi întinsi pe paturi, si al treilea în genunchi în
fata blondei zicând:
-Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
-Lupul...
Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu curul pe un fierastrau circular. Ei bine care dinte al fierastraului a facut taietura?
Merge un tip într-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o întreaba:
-Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
-Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?
Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:
-Aveti banane?
-Da bineînteles.
-Vreau un kil.
Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese cu alea din aprozar desface una si o gusta:
-Bleacs...ce gust de prezervative are...!
Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:
-Trebuie sa le ducem imediat la politie!
-Si daca una explodeaza?
-Atunci zicem ca am gasit numai una...
Doua blonde stau pe-o craca într-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele râd si taie mai departe. Dupa un timp se întâmpla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta trece din întâmplare
pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o întrebam daca nu vrea sa ne citeasca în palma...
Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am râgâit fara sa vreau.
Doua blonde merg pe strada. Una zice:
-Hai sa luam o banana!
Iar cealalta:
-Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mâncam!
Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele îi spune celeilalte în soapta:
-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mâna mea.
Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:
-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.
-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...
Doua blonde fac conversatie:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?
Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos.
O ridica si se uita în ea:
-Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
-Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu în poza!
O blonda si o bruneta sunt pe autostrada într-un tir. Ajung la un pod, care are o înaltime de 3 metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o înaltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala. Bruneta:
-Seara trecuta am avut trei orgasme la rând!
-Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta, zice blonda.
-Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atât de bun la pat.
La care blonda socata:
-A, tu vorbeai de un singur tip.
O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:
-Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
-Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
-Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
Doua bruneta si o blonda stau în sala de nasteri în asteptare durerilor. Prima bruneta:
-Eu voi naste o fetita. Atunci când am ramas gravida stateam pe spate.
A doua bruneta:
Eu voi naste un baietel. Când am ramas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
-Vai, vai asta înseamna ca eu voi naste un catelus!...
O blondina în avion se adreseaza stewardesei:
-Va rog spune-ti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.
Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda îi spune:
-Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgârâie.
-Inel, pe naiba, spune el. Este bratara de la ceas.
Blonda se hotarî sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece câtva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întreba pe vânzator:
-Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?...
Pilotul unui avion uitând microfonul deschis, îi spune copilotului:
-Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri.
Bineînteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un pasager:
-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea cafeaua!
Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
Si îi da drumu'...La 50 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
La 10 o prinde unu. Tipa speriata:
-Gata ma f*t cu tine!
-Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si îi da drumu'...
În 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plânge o blonda.
-Si când a fost asta ?
-Când a luat foc casa...
O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în
perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca
blonda nu vopsise decît 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
-Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
-Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
Un politist opreste o masina condusa de o blonda:
-Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta?
-E un carnetel roz în care e lipita poza matale...
-N-am.
-Atunci actlel masinii!
-Actele masinii? Ce-i asta?
-O hârtie pe care scrie a cui e masina.
-N-am.
Politistul priveste mai bine la blonda si zice:
-Atunci trebuie sa faceti asta...
si îsi scoate scula din nadragi...La care blonda:
-Nu în fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...
Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:
-Ia priveste, urme de cerb!
-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...
-În nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!
Tot discutând asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...
Sotul catre blonda:
-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai stii sa f**i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...
Dupa câteva ore de sex cu o blonda, tipului i se face foame si se duce la frigider. Tocmai bea cu sete din sticla de lapte când blonda
intra si ea în bucatarie exclamând:
-Aha, acuma stiu! M-am tot întrebat pâna acuma cum se umple la loc...
O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreaba:
-Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!
-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!
-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?
-Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo...
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gândurile!...
Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotarî ca sa se faca o întalnire
între cei doi în care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste ca au tavalit împreuna o mare parte de
ogor.
Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si reconstituie fapta, mai
strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farâme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-la ca aia nu era
fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara
cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.
Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheste în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si când
vede:
-Ooo, asa baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' îti bagi un arc in p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria
scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare, draga?
-Nu... asa de murdara...
Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.
Ion o intreaba pe Maria:
-Fa, Marie, tu esti fata mare?
-Inca nu...
Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica, vise!
Mai erau câteva zile pâna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutându-se la poarta, Ion se roaga de Marie...sa-l lase numai un
pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!
Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem...
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef
tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate...
Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci in dormitor!
În dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Îmbraca-te!
Se îmbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine în armata.
Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil.
Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"MULTAM' FAIN"
În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.
Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDEMEREU
* Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.
* Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa , scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
* Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se, Dumnezeu se temuca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.
* Fiindca nu au cap , femeile nu au ce pierde.
* Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
* O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.
* Femeile se tem ca a fi sincere înseamna a face steap-tease.
* Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult .
* Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.
* Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si când în sfârsit o gasesti, îti bagi p**a-n ea.
-Mama, mama, de unde vin copii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze? ...
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprimã bucuria.
-Atunci, inteleg de ce mirele e imbracat in negru!
-Mama, dacã o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sã fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi stãtea un tip. Fetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da' uite ce se imbogateste cand se uita la tine!
Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fu*e asta...
Se intalnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
Doi betivi ies dintr-o carciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.
Doi betivi se intalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu!
Cica, intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din carciuma cand se impiedica si cade in
mijlocul trotuarului. Incercand sa se
ridice de jos, lovit cum era, observa langa el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:
-Da tu ce faci aici?
-Fac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai înaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv împatimit are.
Credeti domniile voastre ca unul
ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga.
Zece minute mai târziu, omul beat
vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie lui ma-ta!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
Un betivan întreaba barmanul:
-Câta bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
Doctore, am voie sa beau bere? întreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta v-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am închipuit ca medicina a mai facut progrese...
O blonda este în curte când gunoierul vine si întreaba:
-Ceva gunoi azi?
Blonda raspunde:
-Azi o sa luam trei saci.
Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':
-Ce ai stat bai atât?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
-Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia... Soferu': "ia sa îmi încerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':
-Mata cine mai esti?
-Petre Soferu'.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.
-Atunci nu se poate barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei.
O blonda întreaba doctorul daca în cazul în care ar ramâne gravida copilul ar iesi pe acolo pe unde intra sperma. Doctorul:
-Da bineînteles!
Blonda se prinde cu mâinile de gât si zice:
-O sa fie însa foarte strâmt...
O blonda la ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgârâiati... Acum va rog sa introduceti si mâna cealalta...... Ahhhh... asa... si acum
va rog sa aplaudati...
-Dar, doamna, nu pot!
-Pai vedeti, domnule doctor, ce strâmta sînt!...
O blonda comanda o pizza ...
-În cate feli sa v-o tai? În 6 sau în 12? întreaba bucatarul.
-În 6, n-as putea niciodata sa manânc 12 felii!
O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, si ca nu mai au decât un
singur loc, într-o camera cu trei barbati.
-Ok, zice tipa, accept.
Intra în camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:
-Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam în pace, deca nu, te f**em.
Blonda fiind de acord, începe primul:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
Se gândeste tipa, si zice: lupul!
O f**e. Vine al doilea:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
-Lupul... si asta o f**e.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vada ce se întâmpla, si vede doi tipi întinsi pe paturi, si al treilea în genunchi în
fata blondei zicând:
-Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
-Lupul...
Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu curul pe un fierastrau circular. Ei bine care dinte al fierastraului a facut taietura?
Merge un tip într-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o întreaba:
-Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
-Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?
Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:
-Aveti banane?
-Da bineînteles.
-Vreau un kil.
Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese cu alea din aprozar desface una si o gusta:
-Bleacs...ce gust de prezervative are...!
Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:
-Trebuie sa le ducem imediat la politie!
-Si daca una explodeaza?
-Atunci zicem ca am gasit numai una...
Doua blonde stau pe-o craca într-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele râd si taie mai departe. Dupa un timp se întâmpla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta trece din întâmplare
pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o întrebam daca nu vrea sa ne citeasca în palma...
Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am râgâit fara sa vreau.
Doua blonde merg pe strada. Una zice:
-Hai sa luam o banana!
Iar cealalta:
-Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mâncam!
Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele îi spune celeilalte în soapta:
-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mâna mea.
Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:
-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.
-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...
Doua blonde fac conversatie:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?
Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos.
O ridica si se uita în ea:
-Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
-Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu în poza!
O blonda si o bruneta sunt pe autostrada într-un tir. Ajung la un pod, care are o înaltime de 3 metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o înaltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala. Bruneta:
-Seara trecuta am avut trei orgasme la rând!
-Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta, zice blonda.
-Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atât de bun la pat.
La care blonda socata:
-A, tu vorbeai de un singur tip.
O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:
-Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
-Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
-Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
Doua bruneta si o blonda stau în sala de nasteri în asteptare durerilor. Prima bruneta:
-Eu voi naste o fetita. Atunci când am ramas gravida stateam pe spate.
A doua bruneta:
Eu voi naste un baietel. Când am ramas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
-Vai, vai asta înseamna ca eu voi naste un catelus!...
O blondina în avion se adreseaza stewardesei:
-Va rog spune-ti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.
Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda îi spune:
-Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgârâie.
-Inel, pe naiba, spune el. Este bratara de la ceas.
Blonda se hotarî sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece câtva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întreba pe vânzator:
-Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?...
Pilotul unui avion uitând microfonul deschis, îi spune copilotului:
-Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri.
Bineînteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un pasager:
-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea cafeaua!
Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
Si îi da drumu'...La 50 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
La 10 o prinde unu. Tipa speriata:
-Gata ma f*t cu tine!
-Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si îi da drumu'...
În 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plânge o blonda.
-Si când a fost asta ?
-Când a luat foc casa...
O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în
perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca
blonda nu vopsise decît 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
-Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
-Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
Un politist opreste o masina condusa de o blonda:
-Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta?
-E un carnetel roz în care e lipita poza matale...
-N-am.
-Atunci actlel masinii!
-Actele masinii? Ce-i asta?
-O hârtie pe care scrie a cui e masina.
-N-am.
Politistul priveste mai bine la blonda si zice:
-Atunci trebuie sa faceti asta...
si îsi scoate scula din nadragi...La care blonda:
-Nu în fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...
Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:
-Ia priveste, urme de cerb!
-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...
-În nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!
Tot discutând asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...
Sotul catre blonda:
-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai stii sa f**i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...
Dupa câteva ore de sex cu o blonda, tipului i se face foame si se duce la frigider. Tocmai bea cu sete din sticla de lapte când blonda
intra si ea în bucatarie exclamând:
-Aha, acuma stiu! M-am tot întrebat pâna acuma cum se umple la loc...
O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreaba:
-Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!
-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!
-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?
-Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo...
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gândurile!...
Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotarî ca sa se faca o întalnire
între cei doi în care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste ca au tavalit împreuna o mare parte de
ogor.
Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si reconstituie fapta, mai
strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farâme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-la ca aia nu era
fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara
cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.
Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheste în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si când
vede:
-Ooo, asa baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' îti bagi un arc in p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria
scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare, draga?
-Nu... asa de murdara...
Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.
Ion o intreaba pe Maria:
-Fa, Marie, tu esti fata mare?
-Inca nu...
Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica, vise!
Mai erau câteva zile pâna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutându-se la poarta, Ion se roaga de Marie...sa-l lase numai un
pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!
Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem...
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef
tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate...
Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci in dormitor!
În dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Îmbraca-te!
Se îmbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine în armata.
Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil.
Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"MULTAM' FAIN"
În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.
Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDEMEREU
* Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.
* Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa , scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
* Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se, Dumnezeu se temuca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.
* Fiindca nu au cap , femeile nu au ce pierde.
* Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
* O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.
* Femeile se tem ca a fi sincere înseamna a face steap-tease.
* Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult .
* Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.
* Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si când în sfârsit o gasesti, îti bagi p**a-n ea.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)