Bancuri ep VIII

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este sotul tau ?" intreaba el nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea,tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau ?"continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?"intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie ..."
 Trei nebuni...
 Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
 Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
 Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!
 Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
 A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"


Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.


S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.


Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.


Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi. ..ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!


A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!


A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!


In avion, In drum spre Elvetia
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.


In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.


Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!