O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze? ...
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprimã bucuria.
-Atunci, inteleg de ce mirele e imbracat in negru!
-Mama, dacã o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sã fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi stãtea un tip. Fetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da' uite ce se imbogateste cand se uita la tine!
Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fu*e asta...
Se intalnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
Doi betivi ies dintr-o carciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.
Doi betivi se intalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu!
Cica, intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din carciuma cand se impiedica si cade in
mijlocul trotuarului. Incercand sa se
ridice de jos, lovit cum era, observa langa el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:
-Da tu ce faci aici?
-Fac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai înaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv împatimit are.
Credeti domniile voastre ca unul
ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga.
Zece minute mai târziu, omul beat
vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie lui ma-ta!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
Un betivan întreaba barmanul:
-Câta bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
Doctore, am voie sa beau bere? întreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta v-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am închipuit ca medicina a mai facut progrese...
O blonda este în curte când gunoierul vine si întreaba:
-Ceva gunoi azi?
Blonda raspunde:
-Azi o sa luam trei saci.
Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':
-Ce ai stat bai atât?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
-Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia... Soferu': "ia sa îmi încerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':
-Mata cine mai esti?
-Petre Soferu'.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.
-Atunci nu se poate barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei.
O blonda întreaba doctorul daca în cazul în care ar ramâne gravida copilul ar iesi pe acolo pe unde intra sperma. Doctorul:
-Da bineînteles!
Blonda se prinde cu mâinile de gât si zice:
-O sa fie însa foarte strâmt...
O blonda la ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgârâiati... Acum va rog sa introduceti si mâna cealalta...... Ahhhh... asa... si acum
va rog sa aplaudati...
-Dar, doamna, nu pot!
-Pai vedeti, domnule doctor, ce strâmta sînt!...
O blonda comanda o pizza ...
-În cate feli sa v-o tai? În 6 sau în 12? întreaba bucatarul.
-În 6, n-as putea niciodata sa manânc 12 felii!
O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, si ca nu mai au decât un
singur loc, într-o camera cu trei barbati.
-Ok, zice tipa, accept.
Intra în camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:
-Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam în pace, deca nu, te f**em.
Blonda fiind de acord, începe primul:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
Se gândeste tipa, si zice: lupul!
O f**e. Vine al doilea:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
-Lupul... si asta o f**e.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vada ce se întâmpla, si vede doi tipi întinsi pe paturi, si al treilea în genunchi în
fata blondei zicând:
-Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
-Lupul...
Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu curul pe un fierastrau circular. Ei bine care dinte al fierastraului a facut taietura?
Merge un tip într-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o întreaba:
-Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
-Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?
Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:
-Aveti banane?
-Da bineînteles.
-Vreau un kil.
Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese cu alea din aprozar desface una si o gusta:
-Bleacs...ce gust de prezervative are...!
Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:
-Trebuie sa le ducem imediat la politie!
-Si daca una explodeaza?
-Atunci zicem ca am gasit numai una...
Doua blonde stau pe-o craca într-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele râd si taie mai departe. Dupa un timp se întâmpla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta trece din întâmplare
pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o întrebam daca nu vrea sa ne citeasca în palma...
Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am râgâit fara sa vreau.
Doua blonde merg pe strada. Una zice:
-Hai sa luam o banana!
Iar cealalta:
-Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mâncam!
Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele îi spune celeilalte în soapta:
-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mâna mea.
Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:
-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.
-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...
Doua blonde fac conversatie:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?
Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos.
O ridica si se uita în ea:
-Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
-Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu în poza!
O blonda si o bruneta sunt pe autostrada într-un tir. Ajung la un pod, care are o înaltime de 3 metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o înaltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala. Bruneta:
-Seara trecuta am avut trei orgasme la rând!
-Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta, zice blonda.
-Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atât de bun la pat.
La care blonda socata:
-A, tu vorbeai de un singur tip.
O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:
-Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
-Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
-Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
Doua bruneta si o blonda stau în sala de nasteri în asteptare durerilor. Prima bruneta:
-Eu voi naste o fetita. Atunci când am ramas gravida stateam pe spate.
A doua bruneta:
Eu voi naste un baietel. Când am ramas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
-Vai, vai asta înseamna ca eu voi naste un catelus!...
O blondina în avion se adreseaza stewardesei:
-Va rog spune-ti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.
Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda îi spune:
-Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgârâie.
-Inel, pe naiba, spune el. Este bratara de la ceas.
Blonda se hotarî sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece câtva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întreba pe vânzator:
-Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?...
Pilotul unui avion uitând microfonul deschis, îi spune copilotului:
-Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri.
Bineînteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un pasager:
-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea cafeaua!
Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
Si îi da drumu'...La 50 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
La 10 o prinde unu. Tipa speriata:
-Gata ma f*t cu tine!
-Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si îi da drumu'...
În 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plânge o blonda.
-Si când a fost asta ?
-Când a luat foc casa...
O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în
perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca
blonda nu vopsise decît 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
-Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
-Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
Un politist opreste o masina condusa de o blonda:
-Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta?
-E un carnetel roz în care e lipita poza matale...
-N-am.
-Atunci actlel masinii!
-Actele masinii? Ce-i asta?
-O hârtie pe care scrie a cui e masina.
-N-am.
Politistul priveste mai bine la blonda si zice:
-Atunci trebuie sa faceti asta...
si îsi scoate scula din nadragi...La care blonda:
-Nu în fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...
Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:
-Ia priveste, urme de cerb!
-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...
-În nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!
Tot discutând asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...
Sotul catre blonda:
-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai stii sa f**i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...
Dupa câteva ore de sex cu o blonda, tipului i se face foame si se duce la frigider. Tocmai bea cu sete din sticla de lapte când blonda
intra si ea în bucatarie exclamând:
-Aha, acuma stiu! M-am tot întrebat pâna acuma cum se umple la loc...
O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreaba:
-Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!
-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!
-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?
-Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo...
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gândurile!...
Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotarî ca sa se faca o întalnire
între cei doi în care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste ca au tavalit împreuna o mare parte de
ogor.
Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si reconstituie fapta, mai
strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farâme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-la ca aia nu era
fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara
cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.
Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheste în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si când
vede:
-Ooo, asa baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' îti bagi un arc in p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria
scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare, draga?
-Nu... asa de murdara...
Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.
Ion o intreaba pe Maria:
-Fa, Marie, tu esti fata mare?
-Inca nu...
Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica, vise!
Mai erau câteva zile pâna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutându-se la poarta, Ion se roaga de Marie...sa-l lase numai un
pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!
Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem...
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef
tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate...
Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci in dormitor!
În dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Îmbraca-te!
Se îmbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine în armata.
Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil.
Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"MULTAM' FAIN"
În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.
Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDEMEREU
* Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.
* Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa , scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
* Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se, Dumnezeu se temuca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.
* Fiindca nu au cap , femeile nu au ce pierde.
* Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
* O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.
* Femeile se tem ca a fi sincere înseamna a face steap-tease.
* Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult .
* Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.
* Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si când în sfârsit o gasesti, îti bagi p**a-n ea.
