Drama masculina

Cand eram in scoala generala, nu imi doream decat o femeie cu titze mari.

In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.

La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.

Totul era o urgenta si plangea tot timpul.

Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.

Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.

Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.

Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.

Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu titze mari.

Discutie intre 4 tati

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal

la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau

pe cel de-al patrulea.Intre timp fiecare isi lauda fiul.

Primul zise :

- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar

  si acum e directorul unei firme producatoare de mobila.

  Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei

  o casa noua !

Al doilea :

- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns

  patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine

  incat in ultimele doua luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !

Al treilea :

- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca! Are

  o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet

  de actiuni Rompetrol !

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat

de fiul sau.

- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza

  ca si coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar,

  trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine...De la ultimii

  trei iubiti a primit o casa noua, o masina Ferrari si un pachet

  de actiuni Rompetrol...

Banc doi tigani in excursie in Egipt

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.

In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii,

de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.

Se trezeste celalalt si striga:

- Manca-tzi-ash ! De und' ai sac de dormit Lacoste ?

banc 4 prieteni in vacanta

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea”. 

Banc sotia vrajitoare

O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor :
 - In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare… 
- Nu-i adevarat, ofteza un turist , uitandu-se la nevasta-sa.

Banc cu ion avocat

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa
intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire.
[.............](tacere)
- Da!
[.............](tacere, grimase)
- La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa inca vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Banc cu preoti

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...... ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

****************************** *****************

Banc cu Funar

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

 - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: 

- Sa fie o statuie cu taranul roman !

 - Sa fie taranul imbracat in costum national ! 

- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! 

- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! 

- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: 

- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Banc cu unguri

Un taran calatoreste cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe taran e scrie pe geam? El i raspunde:-Nu scoateti capul pe fereastra. Si mai jos? Acelasi lucru dar in franceza. Mai jos? In engleza Mai jos? In italiana. Dar in ungureste nu scrie? Nu, voi aveti voie.

Baiatul crescut la tara si logica

Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oras de aceeasi vârsta.


Iata o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevar.

Un fermier din Queensland/Australia, bate la usa casei vecinului sau. Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:

- Tatal tau este acasa?

Pustiul raspunde:

- Nu, tata si mama sunt în oras!

- Dar fratele tau Howard, e acasa?

- Nu, e în oras cu mama si tata!

Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul.

Pustiul încearca sa îl ajute:

- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau poate doriti sa îi dau tatei un telefon...

Fermierul e vadit jenat:

- Stii... e vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie.

Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:

- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 150 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard!!! :))))

Bula si deductia

Esti bolnav, Bula?


- Cum ai dedus?

- Te-am vazut iesind de la spital...

- Bun, si daca ieseam din cimitir deduceai ca-s mort?

Discutie intre un politist si un cioban

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana - un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!


- Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?

Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.

- Cuuum!? Toti erau morti si 'mneata i-ai ingropat?

O miscare aprobatoare din cap.

- Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?

- Apoi stii si 'mneata, cine sa creada in ce spun politicienii...

Discutie intre un roman si francez

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul


(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un

francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza

langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda

acestui lucru, francezul il apostrofeaza:

- Voi painea o mancati toata?

Romanul raspunde, prost dispus:

- Evident.

Francezul facand un balon cu guma:

- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista:

- Voi puneti marmelada pe paine?"

Romanul:

- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:

- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:

- Voi francezii faceti sex?

- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.

- Le aruncam, bine-nteles.

- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Blonda in tren

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:


- Te uiti la pasarica mea?

- Da, imi cer scuze,

- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.

Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.

- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.

Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:

- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.

La care tipu:

- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

Palaria lui Ion

Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă. Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:


“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”

Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”

Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”

Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”

Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”

Ion a dat uşor din cap,

“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

Coldplay-Viva la vida



Bryson Andres-Viva la vida



Bryson Andres-Apologize instrumental



Bryson Andres-Halo

Antonia-Marabou



Multiple bancuri

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."
==================================
O blondă comandă pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
==================================
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? o întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
==================================
In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.
I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova,Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius , Taşkent,Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă.
Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.
==================================
Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf! Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat!
Am crezut că e Garda Financiară!
==================================
Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
-Ştii că eşti pe un drum greşit?
-Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
==================================
La tribunal:
- Ştii ce te aşteaptă pentru mărturie falsă?
- Da, mi-au promis un Mercedes
==================================
Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Soţul meu, spune una, e un înger!
- Al meu încă mai trăieşte! oftează cealaltă..
==================================
Un cioban îl întreabă pe celălalt:
- Cum se spune, măi, funicular sau furnicular?
- La ce?
==================================
La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi în piscină!!!
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
- Da' toată lumea face ...
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină!!!
==================================
O blondă mergea pe stradă cu bluza descheiată,lăsând să i se vadă un sân. Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Doamnă, ştiţi că vă pot da amendă pentru expunere indecentă?
- De ce, domnule poliţist?întreabă blonda..
- Pentru că aveţi bluza descheiată şi vi se vede sânul ...
- O, Doamne! exclamă blonda,mi-am uitat copilul în autobuz!
==================================
Paradox. Pentru a dezbrăca o femeie tânără trebuie să o îmbraci bine în prealabil.
==================================
Am mult curaj, dar mi-e frică să-l folosesc.
==================================
Prostia e mai puţin densă decât inteligenţa.De aceea e tot timpul deasupra.
==================================
E mai uşor să faci copii, decât oameni.
==================================
Unii merg la biserica în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa.
==================================
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botniţa.
==================================
Coincidenţa este felul lui Dumnezeu de a rămâne anonim.
==================================
Deosebim două tipuri de pedepse: cu moartea şi cu viaţa.
==================================
Incearcă să defineşti nimicul.Vei avea nevoie de multe cuvinte.
==================================
Mediocrul se simte bine între spirite mărunte.E singurul loc unde pare mare.
==================================
Marea taină a existenţei noastre nu constă în a trăi,ci în a şti pentru ce trăieşti.
==================================
Am locuit un timp în sufletul unei femei. Mare înghesuială.
==================================
Nu-i cereţi unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea.
==================================
O blondă apetisantă citea o carte în parc, pe bancă.
Bulă se apropie de ea cu gând s-o agaţe.
- Ce carte citiţi, doamnă? întrebă el.
- Teoria amorului.
Aici scrie că cei mai virili bărbaţi sunt evreii şi indienii.
- Doamnă, dăţi-mi voie să mă prezint: Iţic Winnetou.

Monologul unei blonde

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (pilita foc)...Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund langa usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa spuna tare:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa faca pisu... si ...duios ii spune:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!!!!!!!!!!

Ironie intre soti

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:

” Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!”

O femeie avea amant

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul:- Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa: Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Replici intre un tip si o tipa in ascensor

Un tip şi o tipă în liftul unui hotel de 5 stele. Când se întoarce să apese butonul pentru etajul la care să ajungă, bărbatul atinge, cu cotul, absolut întâmplător, sânii femeii. Ca să-şi ceară scuze, fără să fie penibil, tipul zice:

- Doamnă, dacă şi inima dumneavoastră e atât de mare precum sânii, sunt sigur că mă veţi ierta.

La care ea:

- Domnule, dacă şi penisul dumneavoastră e la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214.

Mesaje sot - sotie - amanta

 Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!  

Discutie mama - fiu

-Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dick, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

Discutie intre doi gabori

  Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!  

Discutie rege - supus

 Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da!

Discutie frizer - client

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
 - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
 Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!  

Discutie intre o mama si un doctor urolog

Mama vine cu fiul la doctor:
 – D-le doctor, priviți, fiul meu are ceva la puță.
Doctorul, privind:
– Deci, din acest moment puța o numim penis şi începem să tratăm sifilisul.

Stresul unui barbat

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!

Banc intre doi batrani

 Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce?
-Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

Banc in unitatea militara

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

Discutie intre doi pensionari

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Banc discutie intre barbati

- In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

Banc despre sex

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

Banc iscoada

Un tip trebuia să plece din ţară pentru o luna, asa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa si să-i dea de ştire dacă se întîmplă ceva deosebit.
După 2 săptămîni, primeşte o telegrama:"Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta, a lipsit ieri"

Banc despre tratament in spital

O femeie a dat în judecată spitalul Floreasca motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.Purtătorul de cuvînt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plîngeri doamnei. Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei...nu sexul !

Sfat pentru barbatii insurati

Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina cînd am divorţat.

Banc despre sampon

Întru-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si întreabă vînzatoarea:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

Banc despre prezervative

- Ştii că prezervativele au serie si număr?
- Nu?
- Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...

Banc televizorul si un cuplu

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.Exasperata, soţia zice:
-„Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!”

Banc discutie intre un marinar si un pirat

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

Banc la pescuit ep II

Tatal si fiul la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada !
- Am mîncat-o, tata !
- Atunci da-mi mamaliga !
- Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !
- Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa !

Banc la pescuit ep I

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?

Banc Radio Erevan

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public:
-Sotul meu este capul familiei!

Banc cu musca in cafea

Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?

- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei in cafea.

Banc degustator de vinuri

Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
- Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar ...
- Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină.
Betivul a gustat...
- Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni si, dacă nu mă angajati, voi spune si cine e tatăl copilului !