Bancuri despre sex

10. Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

9. O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

8. Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!

7. Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.

6. Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

5. Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

4. Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!

3. Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.

2. Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti.. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

1. Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

Scrisoare lui Gigi Becali din inchisoare

Draga mea familie,
> dragelor mioare,
> Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
> Şi-mi tremură mâna… sufletul din mine…
> N-am nici masă, scaun… vă scriu stând pe vine.
>
>
> Pac-pac, cum vedeţi… zdrenţele mi-au tras-o!
> Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso;
> Văd, de după gratii, cum apune Soare,
> Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.
>
>
> Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
> “Supărat îs Doamne”, un coleg îmi cântă;
> Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
> Plâng ca Paraziţii… “lacrimi şi fecale”.
>
>
> Plâng, că nu e drept… mare grozăvie…
> Nu-nţeleg… de ce mi se-ntâmplă mie?
> Hahalere care m-au
> încătuşat,
> Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.
>
> Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
> Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi…
> Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
> Scoateţi-mă afară dintre derbedei!
>
> Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
> Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
> Papagalii dracu`… hoţi de meserie;
> Ei în libertate… io fac puşcărie!
>
> Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
> Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
> Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
> Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.
>
> Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
> Că-s sătul
> de table şi privit în gol;
> La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi…
> Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!
>
>
> Mai am o problemă, care mă cam doare,
> Îi vorba de cele zece dragi mioare…
> Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
> C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.
>
> Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
> Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
> Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
> Om cu steaua-n frunte… şi în fruntea ligii!

Motive pt care ii sunt datoare mamei!!!

Motive pt care ii sunt datoare
> mamei:
> > > >1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA
> BINE
> > FACUTA
> > > >"Daca vreti sa va omorati intre voi,
> mergeti
> > > afara. De-abia am
> > > terminat de
> > > >facut curat"
> > > >2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
> > > >"Roaga-te sa iasa pata aia din
> covor"
> > > >3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
> > > >"Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
> > > >4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
> > > >"Daca cazi de pe hinta si iti rupi
> gatul, nu
> > te
> > > mai iau cu mine in
> > > oras"
> > > >5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
> > > >"Plangi in continuare, si o sa-ti dau
> eu
> > motive pt
> > > care sa
> > > plangi"
> > > >6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
> > > >"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta
> "
> > > >7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
> > >
> >"Camera ta arata de parca a trecut o tornada
> > prin
> > > ea"
> > > >8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
> > > >"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un
> > milion de
> > > ori: Nu
> > > exagera!"
> > > >9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA
> VIETII
> > > >"Eu te-am facut,eu te omor!"
> > > >10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA
> > COMPORTAMENTULUI
> > > >"Nu te mai comporta ca taica-tau"
> > > >11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
> > > >"In lume sunt milioane de copii mai
> putin
> > norocosi
> > > care nu au parintii
> > > la
> > > >fel de minunati cum ai tu"
> > > >12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
> > > >"Asteapta numai pana ajungem
> acasa"
> > > >13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
> > > >"O sa ti-o primesti cand ajungem
> acasa"
> > > >14. Mama m-a
> invatat ce e UMORUL
> > > >"Cand o sa-ti tai degetele de la
> picioare
> > > jucandu-te cu masina de tuns
> > > >iarba, sa nu alergi plangand la mine"
> > > >15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
> > > >"Daca nu mananci legume, nu o sa mai
> cresti
> > > niciodata"
> > > >16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
> > > >"Esti exact ca taica-tau"
> > > >17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU
> > GENEALOGIC
> > > >"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca
> te-ai
> > nascut
> > > intr-un cort?"
> > > >18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
> > > >"Cand o sa fi de varsta mea, o sa
> > intelegi"
> > > >19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e
> > JUSTITIA
> > > >"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si
> sper
> > ca o
> > > sa fie exact ca si
> > > tine"
> > > >

Bancuri "de dinainte"

■ Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:

„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă

un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză.. Nu ştiu când vin”. (26

mai 1981)


■ Un tip trecea pe stradă ţinând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie

igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:

„Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?”, „Acum câteva minute l-am scos de la

Nufărul...”


■ La uşa unui apartament sună un puşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da,

puişor, vrei să guşti şi tu?”, „Nu, mulţumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,

„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)



■ Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de

meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care

să-l poată culege şi şoimii patriei. (28 septembrie 1983)



■ Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la

secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată

pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat

pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984)



■ Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985)



■ De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii

agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna

Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta

nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)



■ Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să

trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988)



■ Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules

pe 12 noiembrie 1979)

Bancuri multinationale

> Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi
> ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină
> sport..
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în
> Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.
>
> Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
> Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de
> langa el si ii spune :
> - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
> Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
> - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa
> clarificam cateva detalii:
> eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana
> balcanica la judo.
> Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter
> de aviatie.
> Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este
> halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
> Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
>
> Omul sta ceva timp si se gandeste.
> - Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
>
> La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se
> fotografia..
> Fotograful se gandi:
> 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu
> altul?
> O sa le dau aceeasi fotografie!'.
> Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita
> lung la ea si spune:
> - Nu e fotografia mea.
> - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
> - Fatza e a mea, dar camasa nu.
>
>
>
>
> Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.
> Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
> -Unde este gara?
> Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
> Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
> -De ce nu ai spus la el unde-i gara?
> -Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie
> unde-i gara...
>
> Doi politai discuta:
> -De ce iti tot freci mainile?
> -Ca mi-e frig
> -Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
> -Acolo mi-s manusile...
>
> -Ce fel de restaurant este acesta?
> Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai
> este.
> Ada-mi, te rog, paltonul.
> -Nici paltonul nu mai este.
>
>
>
> El şi ea în pat.
> Sună telefonul.
> Ea răspunde.
> După ce ea se întoarce, el întreabă:
> - Cine a fost?
> - Soţul.
> - Atunci plec.
> - Stai liniştit..
> A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o
> bere cu tine!
>
> Soţia: E bună ciorba?
> Soţul: Ai chef de ceartă?
>
> O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
> "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un
> banc cu blonde.
> Am râs de era să cad jos din pat!"
>
>
> Criza financiară este atât de gravă în acest moment,
> încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din
> dragoste.
>
> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când
> peste el a dat un prieten.
> Cei doi au început să sporovăiască.
> - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> - Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu
> neîncredere, după care a spus:
> - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
>
> - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în
> somn.
> - Da, este un lucru neplăcut.
> - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot
> Senatul.
>
> Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu
> realizările tehnologiei moderne..
> El a răspuns prin următoarea poveste:
> "Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe
> care trebuia să-l ţină.
> Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un
> taxi şi i-a strigat şoferului:
> -Grăbeşte-te, grăbeşte-te!
> Cu viteză maximă!
> În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el
> şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie
> să o ia.
> De aceea, i-a strigat acestuia:
> -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
> -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!...."
>
>
>
> Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
> - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
> - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
> - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă,
> dar e prost plătit.
> - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi
> dau pe băutură.
> Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu
> prost plătit ?
> - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
>
> La tribunal.
> Soţul:
> "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală
> pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în
> chiloţi, alergând.
> Iau noptiera şi arunc după el"..
> Soţia:
> "Era cald.
> M-am dezbrăcat, am deschis geamul.
> Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică
> ceva aruncă cu noptiera prin geam".
> Victima:
> "Eu sunt sportiv..
> Alerg în fiecare zi pe acel traseu.
> Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre
> mine...".
> Martorul:
> "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!!
> Stăteam liniştit în noptieră..."
>
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un
> incendiu în cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> - Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
>
>
>
> Alinuta:
> -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si
> eu un sot?
> -Da, fetita mea!
> -Si daca nu o sa fiu cuminte?
> -Atunci o sa ai mai multi...
>
> Doua blonde la dus:
> -Da-mi te rog samponul tau!
> -Dar ai unul langa tine.
> -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
>
> Gigi Becali este intrebat:
> -Cainele dvs. este de rasa pura?
> -Pura.
> -Are si arbore genealogic?
> -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
>
> Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,
> se numeste complice si va plati pentru asta....
> Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,
> se numeste avocat si este platit pentru asta.
>
> Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele
> dorinte:
> -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe
> perete....
> -O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te
> acolo...
>
> Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la
> hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o
> baba.
> -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
> Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
> Te rog sa alegi tu.
> Tipul alege cu batrana in camera..
> Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.
> Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
> -Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
> La asta intra in camera o tipa superba.
> Se recomanda:
> -Vitzica.
> La care tipul zice:
> -Boul de Ionescu!
>
> Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot,
> tata, bunic si strabunic..
> I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
> sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
> Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
> -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini
> frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma
> distram, prieteni, si multi bani.
> Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa
> am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu
> apa cand voi fi pe patul de moarte..
> Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai
> umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia
> si ne-am uitat la seriale.
> Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa
> aduc copiii de la scoala.
> Banii s-au dus pentru familie.
> Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este
> cel mai rau dintre toate?
> -Ce, dragul nostru tata?
> -NU MI-E SETE!!!
>
> Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o
> buna zi Vasile se preface ca a murit.
> Nevasta-sa:
> Cu ce sa-l imbrac?
> Sa-i pun costumul asta nou?...
> lasa ca-i bun si treningul!
> Cu ce sa-l incalt?
> Sa-i pun pantofii astia noi?...
> lasa ca-s buni si tenisii!
> Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
> -Unde te tuci Vasileeeeeeee?
> Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
> Din sicriu, Vasile:
> -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
>
> S-au adunat intr-un loc trei francezi.
> Au baut sampanie, cognac.
> Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa
> in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei rusi..
> Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
> S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
> lor.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa
> in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei arabi.
> Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au
> deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au
> detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime. Iata ce face
> omul cand n-are voie sa bea!

Bancuri din popor

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
> Intra in cabina si nu zice nimc.
> Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului..
> Asta
>
> nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care
> betivul raspunde:
> - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
>
**************************************************

> La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti
> aproape ca adormisera,
> un betiv exclama catre procuror:
> - Sa ma pupi in fund !
> - Afara !
> - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
>
**************************************************

> Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
> politist.
> - Actele la
>
> control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
> Betivul se uita lung si raspunde:
> - Ma duc la o
> conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul
> betivilor
> de a
> deveni ratati.
> Politistul se uita la el fix si intreaba:
> - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
> - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

**************************************************
>
> - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
> - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
>
**************************************************

> Doi
> betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
> - Vezi, asa patesti daca bei apa.
>
**************************************************

> Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
> porneste si iar cade.
> - Daca stiam ca o sa mai cad
> o
> data, nu ma mai ridicam..

**************************************************

> Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
> scopul de a prinde cativa soferi piliti.
> Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam
> vreo
> cinci minute. Dupa ce le-a
> gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o
> gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
> Politistul
> il asteapta bucuros sa
> iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare,
> 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
> - Teapaaaa.....in
> seara asta eu am fost momeala...
>
**************************************************

> Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
> Tanarul, furios:
> - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
> -
> Scuze
> nu stiam ca e randul ei!
>
**************************************************

> Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea
> pamantul.
> Vazandu-l asa de
> dezamagit, barmanul il intreaba:
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
> - Condoleantele mele...
> - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
> - Imi pare rau, domnule, foarte
> rau...
> - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
> - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
> - Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie....
>
**************************************************

> Un betiv care
> raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea
> un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu
> un
> aspect foarte onorabil. Apoi
> scoate din
> sac o sticla de bautura aproape goala
> din care bea pana la ultima picatura, dupa care
> incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
> - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
> - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
> de
> o
> politete rece si
> sarcastica.
> Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor
> femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii
> care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la
> spondiloza...
> - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
> la
> ziarul sau.
> Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
> adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
> - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
> - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
> citit
> in ziar ca Papa are spondiloza.

**************************************************

>
> Un suparat intra intr-un bar:
> - Care vrea bataie?
> Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
> suparat decat primul si spune:
> - Eu!
> - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
>
**************************************************

> - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv,
> plin de indignare!
> - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
> - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

**************************************************
>
> Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar
> si
> incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
> - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
>
**************************************************

> Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o
> prostituata.
> - Ce faci, fa?
> - Fac trotuarul, ce nu se vede?
> - Pai atunci fa-l... hic.! .. mai lat!
>
**************************************************

> Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane
> surprinsa!
> Unul dintre betivi raspunde:
> - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa, dar nu stim care dintre noi
> este.
>
**************************************************

> Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
> - De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa
> fac?
> - Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca
> doar
> vecinii ce or sa zica?
> -
> OK
> Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
> - Ba, am facut cum ai zis tu...
> - Da, si?
> - Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis
> usa ,
> am intrat si am auzit: 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe
> partea dreapta'.
>

Bancuri din colegi

Reactualizarea lui Bula
> >
> > Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi
> > examineaza testiculele si intreaba:
> > - Mami, astia sunt creierii mei?
> > Mama ii raspunde:
> > - Nu inca, dragul meu!
> > ________________________________
> > - Bula,soldat, trimite acasa un pachet in care era o
> > grenada si o notita:
> > - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o
> > saptamana!
> > ________________________________
> > Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il
> > intreaba:
> > - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
> > - Ceva bijuterii, un televizor si putine econ omi
> i...
> > - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
> > - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate
> > personala....
> > - Bula, de ce a
> murit?
> > - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in
> > pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut
> pe
> > scari si si-a rupt gatul.
> > - Ce ghinion! Si ce-ati facut?
> > - Macaroane cu branza.
> > ________________________________
> > Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent
> la
> > chimie...
> > Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da'
> asta
> > era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat
> si
> > plictisit, ii zice:
> > - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce
> este
> > clorura de sodiu?
> > - ...
> > Profesorul (enervat la culme):
> > - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
> > - Pudra de talc!
> > ________________________________
> > Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula
> > suparat catre comandant:
> > -Domnu’ comandant va rog sa-mi
> acordati si mie
> > permisie... comandantul:
> > -Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa
> rada
> > iti dau 2 saptamani permisie.
> > Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul
> > incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
> > -Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
> > Bula merge iar la cal si calul plange.
> > Comandantul si mai mirat ii spune:
> > -Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
> > Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada
> i-am
> > spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara
> cand ati
> > spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....
> > ________________________________
> > Bula in armata..
> > - Bula, ce este patria?
> > - Nu stiu.
> > - Esti prost. Vasile ce este patria?
> > - Patria este mama mea.
> > - Corect. Bula ce este patria?
> > - Patria
> este mama lui Vasile...
> > - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
> > - Inteles..
> > - Ce ai inteles?
> > - Ca sunt frate cu Vasile.
> > ________________________________
> > Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase
> sa
> > ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal
> sau il
> > intreaba:
> > - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
> > - Da.... Mi-a tras si o palma !
> > - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
> "Draga
> > mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc
> in
> > ochii tai!"
> > - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus:
> > "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
> > ________________________________
> > O profesoara noua incearca sa predea lectii de
> psihologie
> > unor copii. Ea intra in clasa spunand:
> > - Cine crede ca e prost, sa se ridice in
> picioare!
> > Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
> > Profesoara i se adreseaza:
> > - Tu de ce crezi ca esti prost?
> > - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in
> > picioare numai dumneavoastra!
> > ________________________________
> > Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa
> si
> > gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula
> are
> > numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara
> la
> > nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei
> si
> > partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa
> si nu o
> > sa-si dea seama.
> > Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
> > - Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata
> ii
> > sta stramb...
> > ________________________________
> > Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba
> diriginta.
> > - Eu am salvat o fata de la viol, se lauda
> Bula.
> > - Bravo tie.. Cum ai reusit?
> > - Am convins-o...
> > ________________________________
> > Bula suparat ajunge acasa:
> > - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da
> > tata-sau doua palme. A doua zi iar:
> > - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
> > A treia zi:
> > - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua
> palme.
> > - Ba tata, dar am luat un 10.
> > - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat,
> > nenorocitule!
> > ________________________________
> > La post suna telefonul. Bula raspunde.
> > O voce aspra:
> > - Ce masini aveti acolo?
> > - Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi
> > plimba curul obez...
> > - Stii cu cine vorbesti?
> > - Nu!
> > - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e
> > jeepul
> meu. Diseara iesi la raport!
> > - Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
> > - Nu.
> > - Atunci dispari gras imputit!...
> > ________________________________
> > Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a
> avut
> > cu mine!
> > - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
> > - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de
> note
> > si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era
> elev.
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > La scoala:
> > - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul
> unui
> > om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
> > - Bula: Ministru de finante...
> > ________________________________
> > La un concurs de parasutisti intr-o unitate
> militara,
> > Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare
> sa ia
> > bicicleta, dupa care urma o cursa de 100 de
> kilometri. Se
> > urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare
> si
> > trage de
> > comanda... nu se deschide. Mai trage o data...nimic...
> > trage comanda de la parasuta de siguranta... tot
> nimic...
> > mai trage o data... nimic... dupa care zice:
> > - Parca vad ca si bicicleta e stricata...
> > ________________________________
> > -Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este
> Bulisor?
> > -Timpul tezelor domnu` profesor!
> > ________________________________
> > La Bula vine un vecin:
> > - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e
> la fel
> > de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai
> > cumparat?
> > - 20.
> > - Multumesc.
> > Dupa 2 saptamani se intalnesc:
> > - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7
> > mi-au ramas in plus.
> > - Pai si mie...
> >
> ________________________________
> > Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula
> refuza.
> > Profesorul:
> > - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala
> foarte
> > grava!
> > Bula:
> > - De epuizare sexuala ce ziceti?
> > Profesorul se uita la el cateva clipe:
> > - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
> > - Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta
> si
> > toti au ras de el inafara de mine!
> > - Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
> > - Eu!
> > ________________________________
> >
> > Bula si taica-sau:
> > - Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
> > - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a
> V-a!

Bancuri vechi

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

- Si tu, asa mare si tot fara sutien

------------------------------------------------------------------------

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

- Tata eu divortez!

- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

- Nu conteaza eu divortez!

- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?

- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire spune tatal:

- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici

noua!

------------------------------------------------------------------------

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3

femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.

Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:

- Oui, c'est superb!

Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:

- Ole!

Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se

decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ..!

unguroaica alergand dupa robot:

- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

------------------------------------------------------------------------

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost

decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

------------------------------------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"

"Cand am avut diaree"...

------------------------------------------------------------------------

- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.

- Si acum cum e?

- Acum imi place!

------------------------------------------------------------------------

Medicul dupa consultatie:

- Doamna X, am o veste buna.

- Domnisoara!

- Domnisoara X, am o veste proasta.

------------------------------------------------------------------------

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si

o intreaba:

- Domnisoara pot sa va conduc acasa?

- Desigur, unde locuiti?

------------------------------------------------------------------------

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:

- Unde mergi mama draga?

- La cimitir.

- Si cine aduce inapoi bicicleta?

------------------------------------------------------------------------

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:

- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.

- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

------------------------------------------------------------------------

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.

- Si ati taiat franghia?

- Nu, ca inca mai misca!

----------------------------------------------------------------------------

Negru in Ceruri

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiale...

- Numele? intreaba Sfantul Petru.

- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.

Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:

- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

---------------------------------

Piticu' in troleibuz

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:

- Va dati jos?

- Da, raspunde aceasta.

- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

-------------------------------------

Administratorul

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...

Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

--------------------------------

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

------------------------------------------

Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.

- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?

- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...

-------------------------------------------

Sotia il intreaba pe sot:

- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

--------------------------------------------------------

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
imi purtam aiurea costumul de baie.

- Cum adica?

- In mana....

------------------------------------------

Avantaje si dezavantaje în casatorie:

Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.

Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

-------------------------------------------

Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata
oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si
astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate
iti imbunatatesti "performantele" sexuale?

Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o
arunca in pat si au o distractie de zile mari.

- Stai asa ca vin imediat!

Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.

- Stai asa ca mai vin o data!

Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii
spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".

-----------------------------------------------

- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?

- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.