Bancuri multinationale

> Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi
> ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină
> sport..
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în
> Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.
>
> Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
> Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de
> langa el si ii spune :
> - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
> Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
> - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa
> clarificam cateva detalii:
> eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana
> balcanica la judo.
> Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter
> de aviatie.
> Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este
> halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
> Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
>
> Omul sta ceva timp si se gandeste.
> - Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
>
> La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se
> fotografia..
> Fotograful se gandi:
> 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu
> altul?
> O sa le dau aceeasi fotografie!'.
> Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita
> lung la ea si spune:
> - Nu e fotografia mea.
> - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
> - Fatza e a mea, dar camasa nu.
>
>
>
>
> Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.
> Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
> -Unde este gara?
> Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
> Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
> -De ce nu ai spus la el unde-i gara?
> -Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie
> unde-i gara...
>
> Doi politai discuta:
> -De ce iti tot freci mainile?
> -Ca mi-e frig
> -Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
> -Acolo mi-s manusile...
>
> -Ce fel de restaurant este acesta?
> Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai
> este.
> Ada-mi, te rog, paltonul.
> -Nici paltonul nu mai este.
>
>
>
> El şi ea în pat.
> Sună telefonul.
> Ea răspunde.
> După ce ea se întoarce, el întreabă:
> - Cine a fost?
> - Soţul.
> - Atunci plec.
> - Stai liniştit..
> A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o
> bere cu tine!
>
> Soţia: E bună ciorba?
> Soţul: Ai chef de ceartă?
>
> O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
> "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un
> banc cu blonde.
> Am râs de era să cad jos din pat!"
>
>
> Criza financiară este atât de gravă în acest moment,
> încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din
> dragoste.
>
> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când
> peste el a dat un prieten.
> Cei doi au început să sporovăiască.
> - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> - Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu
> neîncredere, după care a spus:
> - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
>
> - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în
> somn.
> - Da, este un lucru neplăcut.
> - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot
> Senatul.
>
> Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu
> realizările tehnologiei moderne..
> El a răspuns prin următoarea poveste:
> "Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe
> care trebuia să-l ţină.
> Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un
> taxi şi i-a strigat şoferului:
> -Grăbeşte-te, grăbeşte-te!
> Cu viteză maximă!
> În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el
> şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie
> să o ia.
> De aceea, i-a strigat acestuia:
> -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
> -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!...."
>
>
>
> Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
> - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
> - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
> - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă,
> dar e prost plătit.
> - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi
> dau pe băutură.
> Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu
> prost plătit ?
> - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
>
> La tribunal.
> Soţul:
> "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală
> pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în
> chiloţi, alergând.
> Iau noptiera şi arunc după el"..
> Soţia:
> "Era cald.
> M-am dezbrăcat, am deschis geamul.
> Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică
> ceva aruncă cu noptiera prin geam".
> Victima:
> "Eu sunt sportiv..
> Alerg în fiecare zi pe acel traseu.
> Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre
> mine...".
> Martorul:
> "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!!
> Stăteam liniştit în noptieră..."
>
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un
> incendiu în cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> - Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
>
>
>
> Alinuta:
> -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si
> eu un sot?
> -Da, fetita mea!
> -Si daca nu o sa fiu cuminte?
> -Atunci o sa ai mai multi...
>
> Doua blonde la dus:
> -Da-mi te rog samponul tau!
> -Dar ai unul langa tine.
> -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
>
> Gigi Becali este intrebat:
> -Cainele dvs. este de rasa pura?
> -Pura.
> -Are si arbore genealogic?
> -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
>
> Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,
> se numeste complice si va plati pentru asta....
> Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,
> se numeste avocat si este platit pentru asta.
>
> Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele
> dorinte:
> -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe
> perete....
> -O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te
> acolo...
>
> Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la
> hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o
> baba.
> -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
> Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
> Te rog sa alegi tu.
> Tipul alege cu batrana in camera..
> Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.
> Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
> -Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
> La asta intra in camera o tipa superba.
> Se recomanda:
> -Vitzica.
> La care tipul zice:
> -Boul de Ionescu!
>
> Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot,
> tata, bunic si strabunic..
> I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
> sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
> Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
> -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini
> frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma
> distram, prieteni, si multi bani.
> Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa
> am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu
> apa cand voi fi pe patul de moarte..
> Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai
> umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia
> si ne-am uitat la seriale.
> Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa
> aduc copiii de la scoala.
> Banii s-au dus pentru familie.
> Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este
> cel mai rau dintre toate?
> -Ce, dragul nostru tata?
> -NU MI-E SETE!!!
>
> Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o
> buna zi Vasile se preface ca a murit.
> Nevasta-sa:
> Cu ce sa-l imbrac?
> Sa-i pun costumul asta nou?...
> lasa ca-i bun si treningul!
> Cu ce sa-l incalt?
> Sa-i pun pantofii astia noi?...
> lasa ca-s buni si tenisii!
> Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
> -Unde te tuci Vasileeeeeeee?
> Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
> Din sicriu, Vasile:
> -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
>
> S-au adunat intr-un loc trei francezi.
> Au baut sampanie, cognac.
> Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa
> in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei rusi..
> Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
> S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
> lor.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa
> in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei arabi.
> Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au
> deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au
> detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime. Iata ce face
> omul cand n-are voie sa bea!