Fabula 2
Boul: Iti aduci aminte la pascut,
cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai cedat.......................................
Vaco...
Vaca: Iti aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da' tu n-ai mai putut...............................
Boule...
Fara morala.
luni, 26 octombrie 2009
Fabula cu vulpea si cucul
Fabula 1
Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f...e !
Zise cucul catre vulpe.
Iar vulpea De sub nuc
- Date-n p..la mea de cuc !
Morala:
Vulpea ... era vulpoi!
Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f...e !
Zise cucul catre vulpe.
Iar vulpea De sub nuc
- Date-n p..la mea de cuc !
Morala:
Vulpea ... era vulpoi!
Bancuri cu cireasa si pompierul
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'tu-ti gatu ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in cur si zici ca esti gogoasa!
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'tu-ti gatu ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in cur si zici ca esti gogoasa!
Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent"atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de zgarda, motanul era legat de testicule.La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repededaca ai lega funia de zgarda motanului?
Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...
bancuri cu un evreu
Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil$. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand: - Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$... Nimic...parkingu' full! Inca o tura:- Doamne, te implor, donez 300.000$! Nimic... - Doamne...dau 500.000$!!! Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede:-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!
luni, 5 octombrie 2009
Bancuri cu bula si copilul mutilat( fara urechi)
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Bancuri cu betivi
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin! Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare.... O mamă îşi dojeneşte fiul:
- Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate.... să ajungem de râsul blocului!
Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.
Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi? Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă.
Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu.. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară. Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi ... prostanacul meu de soţ meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva. Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate.
Mama dumneavoastră a avut copii?
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica... Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept! După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?! Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea. Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da’ proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească. El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde … am râs de era să cad jos din pat!”
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?
Un turist se adresează unui ţăran:
- Spune uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
- Sunteţi pe jos sau cu maşina?
- Cu maşina.
- Atunci, după părerea mea, cu maşina...
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut…
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul..
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin! Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare.... O mamă îşi dojeneşte fiul:
- Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate.... să ajungem de râsul blocului!
Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.
Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi? Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă.
Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu.. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară. Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi ... prostanacul meu de soţ meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva. Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate.
Mama dumneavoastră a avut copii?
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica... Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept! După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?! Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea. Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da’ proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească. El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde … am râs de era să cad jos din pat!”
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?
Un turist se adresează unui ţăran:
- Spune uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
- Sunteţi pe jos sau cu maşina?
- Cu maşina.
- Atunci, după părerea mea, cu maşina...
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut…
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul..
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
Bancuri cu Traian Basescu
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii. Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc. Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte,mare jale mare! In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Ambitia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...
Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul: -S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut..
Basescu: -Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul... Sloganul electoral al PD-L: Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte! Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi:
sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine ! La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul. Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun... Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn? Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga. Basescu in drepta. Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu. Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva.Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta". La care Basescu ii zice autoritar:
-"Nu-ti place,nu mananci"! Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua... Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc... Vara, la mare... Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura! Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
-Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept...
Cuplu in excursie
Un cuplu era in vacanta in Orient . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu- se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Ei bine,sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,privirea lui a devenit salbatica.Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura : - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!
miercuri, 26 august 2009
miercuri, 20 mai 2009
Bancuri despre sex
10. Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
9. O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.
8. Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!
7. Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.
6. Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
5. Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
4. Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!
3. Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.
2. Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti.. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!
1. Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
9. O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.
8. Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!
7. Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.
6. Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
5. Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
4. Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!
3. Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.
2. Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti.. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!
1. Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?
luni, 18 mai 2009
Scrisoare lui Gigi Becali din inchisoare
Draga mea familie,
> dragelor mioare,
> Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
> Şi-mi tremură mâna… sufletul din mine…
> N-am nici masă, scaun… vă scriu stând pe vine.
>
>
> Pac-pac, cum vedeţi… zdrenţele mi-au tras-o!
> Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso;
> Văd, de după gratii, cum apune Soare,
> Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.
>
>
> Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
> “Supărat îs Doamne”, un coleg îmi cântă;
> Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
> Plâng ca Paraziţii… “lacrimi şi fecale”.
>
>
> Plâng, că nu e drept… mare grozăvie…
> Nu-nţeleg… de ce mi se-ntâmplă mie?
> Hahalere care m-au
> încătuşat,
> Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.
>
> Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
> Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi…
> Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
> Scoateţi-mă afară dintre derbedei!
>
> Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
> Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
> Papagalii dracu`… hoţi de meserie;
> Ei în libertate… io fac puşcărie!
>
> Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
> Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
> Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
> Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.
>
> Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
> Că-s sătul
> de table şi privit în gol;
> La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi…
> Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!
>
>
> Mai am o problemă, care mă cam doare,
> Îi vorba de cele zece dragi mioare…
> Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
> C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.
>
> Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
> Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
> Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
> Om cu steaua-n frunte… şi în fruntea ligii!
> dragelor mioare,
> Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
> Şi-mi tremură mâna… sufletul din mine…
> N-am nici masă, scaun… vă scriu stând pe vine.
>
>
> Pac-pac, cum vedeţi… zdrenţele mi-au tras-o!
> Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso;
> Văd, de după gratii, cum apune Soare,
> Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.
>
>
> Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
> “Supărat îs Doamne”, un coleg îmi cântă;
> Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
> Plâng ca Paraziţii… “lacrimi şi fecale”.
>
>
> Plâng, că nu e drept… mare grozăvie…
> Nu-nţeleg… de ce mi se-ntâmplă mie?
> Hahalere care m-au
> încătuşat,
> Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.
>
> Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
> Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi…
> Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
> Scoateţi-mă afară dintre derbedei!
>
> Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
> Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
> Papagalii dracu`… hoţi de meserie;
> Ei în libertate… io fac puşcărie!
>
> Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
> Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
> Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
> Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.
>
> Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
> Că-s sătul
> de table şi privit în gol;
> La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi…
> Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!
>
>
> Mai am o problemă, care mă cam doare,
> Îi vorba de cele zece dragi mioare…
> Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
> C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.
>
> Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
> Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
> Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
> Om cu steaua-n frunte… şi în fruntea ligii!
Motive pt care ii sunt datoare mamei!!!
Motive pt care ii sunt datoare
> mamei:
> > > >1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA
> BINE
> > FACUTA
> > > >"Daca vreti sa va omorati intre voi,
> mergeti
> > > afara. De-abia am
> > > terminat de
> > > >facut curat"
> > > >2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
> > > >"Roaga-te sa iasa pata aia din
> covor"
> > > >3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
> > > >"Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
> > > >4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
> > > >"Daca cazi de pe hinta si iti rupi
> gatul, nu
> > te
> > > mai iau cu mine in
> > > oras"
> > > >5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
> > > >"Plangi in continuare, si o sa-ti dau
> eu
> > motive pt
> > > care sa
> > > plangi"
> > > >6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
> > > >"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta
> "
> > > >7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
> > >
> >"Camera ta arata de parca a trecut o tornada
> > prin
> > > ea"
> > > >8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
> > > >"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un
> > milion de
> > > ori: Nu
> > > exagera!"
> > > >9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA
> VIETII
> > > >"Eu te-am facut,eu te omor!"
> > > >10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA
> > COMPORTAMENTULUI
> > > >"Nu te mai comporta ca taica-tau"
> > > >11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
> > > >"In lume sunt milioane de copii mai
> putin
> > norocosi
> > > care nu au parintii
> > > la
> > > >fel de minunati cum ai tu"
> > > >12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
> > > >"Asteapta numai pana ajungem
> acasa"
> > > >13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
> > > >"O sa ti-o primesti cand ajungem
> acasa"
> > > >14. Mama m-a
> invatat ce e UMORUL
> > > >"Cand o sa-ti tai degetele de la
> picioare
> > > jucandu-te cu masina de tuns
> > > >iarba, sa nu alergi plangand la mine"
> > > >15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
> > > >"Daca nu mananci legume, nu o sa mai
> cresti
> > > niciodata"
> > > >16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
> > > >"Esti exact ca taica-tau"
> > > >17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU
> > GENEALOGIC
> > > >"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca
> te-ai
> > nascut
> > > intr-un cort?"
> > > >18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
> > > >"Cand o sa fi de varsta mea, o sa
> > intelegi"
> > > >19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e
> > JUSTITIA
> > > >"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si
> sper
> > ca o
> > > sa fie exact ca si
> > > tine"
> > > >
> mamei:
> > > >1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA
> BINE
> > FACUTA
> > > >"Daca vreti sa va omorati intre voi,
> mergeti
> > > afara. De-abia am
> > > terminat de
> > > >facut curat"
> > > >2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
> > > >"Roaga-te sa iasa pata aia din
> covor"
> > > >3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
> > > >"Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
> > > >4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
> > > >"Daca cazi de pe hinta si iti rupi
> gatul, nu
> > te
> > > mai iau cu mine in
> > > oras"
> > > >5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
> > > >"Plangi in continuare, si o sa-ti dau
> eu
> > motive pt
> > > care sa
> > > plangi"
> > > >6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
> > > >"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta
> "
> > > >7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
> > >
> >"Camera ta arata de parca a trecut o tornada
> > prin
> > > ea"
> > > >8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
> > > >"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un
> > milion de
> > > ori: Nu
> > > exagera!"
> > > >9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA
> VIETII
> > > >"Eu te-am facut,eu te omor!"
> > > >10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA
> > COMPORTAMENTULUI
> > > >"Nu te mai comporta ca taica-tau"
> > > >11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
> > > >"In lume sunt milioane de copii mai
> putin
> > norocosi
> > > care nu au parintii
> > > la
> > > >fel de minunati cum ai tu"
> > > >12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
> > > >"Asteapta numai pana ajungem
> acasa"
> > > >13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
> > > >"O sa ti-o primesti cand ajungem
> acasa"
> > > >14. Mama m-a
> invatat ce e UMORUL
> > > >"Cand o sa-ti tai degetele de la
> picioare
> > > jucandu-te cu masina de tuns
> > > >iarba, sa nu alergi plangand la mine"
> > > >15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
> > > >"Daca nu mananci legume, nu o sa mai
> cresti
> > > niciodata"
> > > >16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
> > > >"Esti exact ca taica-tau"
> > > >17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU
> > GENEALOGIC
> > > >"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca
> te-ai
> > nascut
> > > intr-un cort?"
> > > >18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
> > > >"Cand o sa fi de varsta mea, o sa
> > intelegi"
> > > >19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e
> > JUSTITIA
> > > >"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si
> sper
> > ca o
> > > sa fie exact ca si
> > > tine"
> > > >
Bancuri "de dinainte"
■ Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă
un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză.. Nu ştiu când vin”. (26
mai 1981)
■ Un tip trecea pe stradă ţinând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie
igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:
„Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?”, „Acum câteva minute l-am scos de la
Nufărul...”
■ La uşa unui apartament sună un puşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da,
puişor, vrei să guşti şi tu?”, „Nu, mulţumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,
„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)
■ Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de
meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care
să-l poată culege şi şoimii patriei. (28 septembrie 1983)
■ Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la
secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată
pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat
pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984)
■ Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985)
■ De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii
agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna
Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta
nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)
■ Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să
trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988)
■ Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules
pe 12 noiembrie 1979)
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă
un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză.. Nu ştiu când vin”. (26
mai 1981)
■ Un tip trecea pe stradă ţinând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie
igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:
„Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?”, „Acum câteva minute l-am scos de la
Nufărul...”
■ La uşa unui apartament sună un puşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da,
puişor, vrei să guşti şi tu?”, „Nu, mulţumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,
„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)
■ Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de
meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care
să-l poată culege şi şoimii patriei. (28 septembrie 1983)
■ Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la
secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată
pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat
pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984)
■ Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985)
■ De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii
agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna
Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta
nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)
■ Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să
trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988)
■ Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules
pe 12 noiembrie 1979)
Bancuri multinationale
> Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi
> ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină
> sport..
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în
> Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.
>
> Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
> Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de
> langa el si ii spune :
> - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
> Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
> - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa
> clarificam cateva detalii:
> eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana
> balcanica la judo.
> Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter
> de aviatie.
> Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este
> halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
> Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
>
> Omul sta ceva timp si se gandeste.
> - Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
>
> La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se
> fotografia..
> Fotograful se gandi:
> 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu
> altul?
> O sa le dau aceeasi fotografie!'.
> Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita
> lung la ea si spune:
> - Nu e fotografia mea.
> - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
> - Fatza e a mea, dar camasa nu.
>
>
>
>
> Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.
> Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
> -Unde este gara?
> Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
> Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
> -De ce nu ai spus la el unde-i gara?
> -Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie
> unde-i gara...
>
> Doi politai discuta:
> -De ce iti tot freci mainile?
> -Ca mi-e frig
> -Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
> -Acolo mi-s manusile...
>
> -Ce fel de restaurant este acesta?
> Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai
> este.
> Ada-mi, te rog, paltonul.
> -Nici paltonul nu mai este.
>
>
>
> El şi ea în pat.
> Sună telefonul.
> Ea răspunde.
> După ce ea se întoarce, el întreabă:
> - Cine a fost?
> - Soţul.
> - Atunci plec.
> - Stai liniştit..
> A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o
> bere cu tine!
>
> Soţia: E bună ciorba?
> Soţul: Ai chef de ceartă?
>
> O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
> "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un
> banc cu blonde.
> Am râs de era să cad jos din pat!"
>
>
> Criza financiară este atât de gravă în acest moment,
> încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din
> dragoste.
>
> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când
> peste el a dat un prieten.
> Cei doi au început să sporovăiască.
> - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> - Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu
> neîncredere, după care a spus:
> - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
>
> - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în
> somn.
> - Da, este un lucru neplăcut.
> - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot
> Senatul.
>
> Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu
> realizările tehnologiei moderne..
> El a răspuns prin următoarea poveste:
> "Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe
> care trebuia să-l ţină.
> Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un
> taxi şi i-a strigat şoferului:
> -Grăbeşte-te, grăbeşte-te!
> Cu viteză maximă!
> În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el
> şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie
> să o ia.
> De aceea, i-a strigat acestuia:
> -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
> -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!...."
>
>
>
> Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
> - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
> - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
> - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă,
> dar e prost plătit.
> - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi
> dau pe băutură.
> Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu
> prost plătit ?
> - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
>
> La tribunal.
> Soţul:
> "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală
> pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în
> chiloţi, alergând.
> Iau noptiera şi arunc după el"..
> Soţia:
> "Era cald.
> M-am dezbrăcat, am deschis geamul.
> Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică
> ceva aruncă cu noptiera prin geam".
> Victima:
> "Eu sunt sportiv..
> Alerg în fiecare zi pe acel traseu.
> Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre
> mine...".
> Martorul:
> "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!!
> Stăteam liniştit în noptieră..."
>
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un
> incendiu în cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> - Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
>
>
>
> Alinuta:
> -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si
> eu un sot?
> -Da, fetita mea!
> -Si daca nu o sa fiu cuminte?
> -Atunci o sa ai mai multi...
>
> Doua blonde la dus:
> -Da-mi te rog samponul tau!
> -Dar ai unul langa tine.
> -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
>
> Gigi Becali este intrebat:
> -Cainele dvs. este de rasa pura?
> -Pura.
> -Are si arbore genealogic?
> -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
>
> Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,
> se numeste complice si va plati pentru asta....
> Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,
> se numeste avocat si este platit pentru asta.
>
> Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele
> dorinte:
> -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe
> perete....
> -O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te
> acolo...
>
> Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la
> hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o
> baba.
> -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
> Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
> Te rog sa alegi tu.
> Tipul alege cu batrana in camera..
> Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.
> Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
> -Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
> La asta intra in camera o tipa superba.
> Se recomanda:
> -Vitzica.
> La care tipul zice:
> -Boul de Ionescu!
>
> Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot,
> tata, bunic si strabunic..
> I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
> sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
> Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
> -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini
> frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma
> distram, prieteni, si multi bani.
> Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa
> am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu
> apa cand voi fi pe patul de moarte..
> Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai
> umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia
> si ne-am uitat la seriale.
> Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa
> aduc copiii de la scoala.
> Banii s-au dus pentru familie.
> Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este
> cel mai rau dintre toate?
> -Ce, dragul nostru tata?
> -NU MI-E SETE!!!
>
> Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o
> buna zi Vasile se preface ca a murit.
> Nevasta-sa:
> Cu ce sa-l imbrac?
> Sa-i pun costumul asta nou?...
> lasa ca-i bun si treningul!
> Cu ce sa-l incalt?
> Sa-i pun pantofii astia noi?...
> lasa ca-s buni si tenisii!
> Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
> -Unde te tuci Vasileeeeeeee?
> Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
> Din sicriu, Vasile:
> -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
>
> S-au adunat intr-un loc trei francezi.
> Au baut sampanie, cognac.
> Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa
> in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei rusi..
> Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
> S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
> lor.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa
> in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei arabi.
> Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au
> deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au
> detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime. Iata ce face
> omul cand n-are voie sa bea!
> ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină
> sport..
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în
> Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.
>
> Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
> Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de
> langa el si ii spune :
> - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
> Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
> - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa
> clarificam cateva detalii:
> eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana
> balcanica la judo.
> Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter
> de aviatie.
> Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este
> halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
> Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
>
> Omul sta ceva timp si se gandeste.
> - Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
>
> La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se
> fotografia..
> Fotograful se gandi:
> 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu
> altul?
> O sa le dau aceeasi fotografie!'.
> Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita
> lung la ea si spune:
> - Nu e fotografia mea.
> - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
> - Fatza e a mea, dar camasa nu.
>
>
>
>
> Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.
> Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
> -Unde este gara?
> Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
> Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
> -De ce nu ai spus la el unde-i gara?
> -Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie
> unde-i gara...
>
> Doi politai discuta:
> -De ce iti tot freci mainile?
> -Ca mi-e frig
> -Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
> -Acolo mi-s manusile...
>
> -Ce fel de restaurant este acesta?
> Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai
> este.
> Ada-mi, te rog, paltonul.
> -Nici paltonul nu mai este.
>
>
>
> El şi ea în pat.
> Sună telefonul.
> Ea răspunde.
> După ce ea se întoarce, el întreabă:
> - Cine a fost?
> - Soţul.
> - Atunci plec.
> - Stai liniştit..
> A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o
> bere cu tine!
>
> Soţia: E bună ciorba?
> Soţul: Ai chef de ceartă?
>
> O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
> "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un
> banc cu blonde.
> Am râs de era să cad jos din pat!"
>
>
> Criza financiară este atât de gravă în acest moment,
> încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din
> dragoste.
>
> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când
> peste el a dat un prieten.
> Cei doi au început să sporovăiască.
> - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> - Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu
> neîncredere, după care a spus:
> - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
>
> - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în
> somn.
> - Da, este un lucru neplăcut.
> - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot
> Senatul.
>
> Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu
> realizările tehnologiei moderne..
> El a răspuns prin următoarea poveste:
> "Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe
> care trebuia să-l ţină.
> Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un
> taxi şi i-a strigat şoferului:
> -Grăbeşte-te, grăbeşte-te!
> Cu viteză maximă!
> În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el
> şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie
> să o ia.
> De aceea, i-a strigat acestuia:
> -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
> -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!...."
>
>
>
> Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
> - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
> - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
> - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă,
> dar e prost plătit.
> - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi
> dau pe băutură.
> Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu
> prost plătit ?
> - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
>
> La tribunal.
> Soţul:
> "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală
> pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în
> chiloţi, alergând.
> Iau noptiera şi arunc după el"..
> Soţia:
> "Era cald.
> M-am dezbrăcat, am deschis geamul.
> Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică
> ceva aruncă cu noptiera prin geam".
> Victima:
> "Eu sunt sportiv..
> Alerg în fiecare zi pe acel traseu.
> Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre
> mine...".
> Martorul:
> "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!!
> Stăteam liniştit în noptieră..."
>
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un
> incendiu în cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> - Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
>
>
>
> Alinuta:
> -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si
> eu un sot?
> -Da, fetita mea!
> -Si daca nu o sa fiu cuminte?
> -Atunci o sa ai mai multi...
>
> Doua blonde la dus:
> -Da-mi te rog samponul tau!
> -Dar ai unul langa tine.
> -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
>
> Gigi Becali este intrebat:
> -Cainele dvs. este de rasa pura?
> -Pura.
> -Are si arbore genealogic?
> -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
>
> Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,
> se numeste complice si va plati pentru asta....
> Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,
> se numeste avocat si este platit pentru asta.
>
> Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele
> dorinte:
> -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe
> perete....
> -O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te
> acolo...
>
> Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la
> hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o
> baba.
> -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
> Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
> Te rog sa alegi tu.
> Tipul alege cu batrana in camera..
> Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.
> Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
> -Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
> La asta intra in camera o tipa superba.
> Se recomanda:
> -Vitzica.
> La care tipul zice:
> -Boul de Ionescu!
>
> Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot,
> tata, bunic si strabunic..
> I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
> sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
> Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
> -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini
> frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma
> distram, prieteni, si multi bani.
> Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa
> am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu
> apa cand voi fi pe patul de moarte..
> Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai
> umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia
> si ne-am uitat la seriale.
> Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa
> aduc copiii de la scoala.
> Banii s-au dus pentru familie.
> Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este
> cel mai rau dintre toate?
> -Ce, dragul nostru tata?
> -NU MI-E SETE!!!
>
> Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o
> buna zi Vasile se preface ca a murit.
> Nevasta-sa:
> Cu ce sa-l imbrac?
> Sa-i pun costumul asta nou?...
> lasa ca-i bun si treningul!
> Cu ce sa-l incalt?
> Sa-i pun pantofii astia noi?...
> lasa ca-s buni si tenisii!
> Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
> -Unde te tuci Vasileeeeeeee?
> Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
> Din sicriu, Vasile:
> -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
>
> S-au adunat intr-un loc trei francezi.
> Au baut sampanie, cognac.
> Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa
> in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei rusi..
> Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
> S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
> lor.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa
> in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei arabi.
> Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au
> deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au
> detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime. Iata ce face
> omul cand n-are voie sa bea!
Bancuri din popor
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
> Intra in cabina si nu zice nimc.
> Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului..
> Asta
>
> nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care
> betivul raspunde:
> - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
>
**************************************************
> La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti
> aproape ca adormisera,
> un betiv exclama catre procuror:
> - Sa ma pupi in fund !
> - Afara !
> - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
>
**************************************************
> Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
> politist.
> - Actele la
>
> control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
> Betivul se uita lung si raspunde:
> - Ma duc la o
> conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul
> betivilor
> de a
> deveni ratati.
> Politistul se uita la el fix si intreaba:
> - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
> - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
**************************************************
>
> - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
> - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
>
**************************************************
> Doi
> betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
> - Vezi, asa patesti daca bei apa.
>
**************************************************
> Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
> porneste si iar cade.
> - Daca stiam ca o sa mai cad
> o
> data, nu ma mai ridicam..
**************************************************
> Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
> scopul de a prinde cativa soferi piliti.
> Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam
> vreo
> cinci minute. Dupa ce le-a
> gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o
> gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
> Politistul
> il asteapta bucuros sa
> iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare,
> 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
> - Teapaaaa.....in
> seara asta eu am fost momeala...
>
**************************************************
> Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
> Tanarul, furios:
> - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
> -
> Scuze
> nu stiam ca e randul ei!
>
**************************************************
> Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea
> pamantul.
> Vazandu-l asa de
> dezamagit, barmanul il intreaba:
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
> - Condoleantele mele...
> - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
> - Imi pare rau, domnule, foarte
> rau...
> - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
> - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
> - Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie....
>
**************************************************
> Un betiv care
> raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea
> un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu
> un
> aspect foarte onorabil. Apoi
> scoate din
> sac o sticla de bautura aproape goala
> din care bea pana la ultima picatura, dupa care
> incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
> - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
> - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
> de
> o
> politete rece si
> sarcastica.
> Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor
> femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii
> care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la
> spondiloza...
> - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
> la
> ziarul sau.
> Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
> adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
> - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
> - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
> citit
> in ziar ca Papa are spondiloza.
**************************************************
>
> Un suparat intra intr-un bar:
> - Care vrea bataie?
> Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
> suparat decat primul si spune:
> - Eu!
> - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
>
**************************************************
> - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv,
> plin de indignare!
> - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
> - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
**************************************************
>
> Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar
> si
> incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
> - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
>
**************************************************
> Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o
> prostituata.
> - Ce faci, fa?
> - Fac trotuarul, ce nu se vede?
> - Pai atunci fa-l... hic.! .. mai lat!
>
**************************************************
> Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane
> surprinsa!
> Unul dintre betivi raspunde:
> - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa, dar nu stim care dintre noi
> este.
>
**************************************************
> Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
> - De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa
> fac?
> - Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca
> doar
> vecinii ce or sa zica?
> -
> OK
> Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
> - Ba, am facut cum ai zis tu...
> - Da, si?
> - Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis
> usa ,
> am intrat si am auzit: 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe
> partea dreapta'.
>
> Intra in cabina si nu zice nimc.
> Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului..
> Asta
>
> nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care
> betivul raspunde:
> - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
>
**************************************************
> La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti
> aproape ca adormisera,
> un betiv exclama catre procuror:
> - Sa ma pupi in fund !
> - Afara !
> - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
>
**************************************************
> Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
> politist.
> - Actele la
>
> control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
> Betivul se uita lung si raspunde:
> - Ma duc la o
> conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul
> betivilor
> de a
> deveni ratati.
> Politistul se uita la el fix si intreaba:
> - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
> - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
**************************************************
>
> - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
> - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
>
**************************************************
> Doi
> betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
> - Vezi, asa patesti daca bei apa.
>
**************************************************
> Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
> porneste si iar cade.
> - Daca stiam ca o sa mai cad
> o
> data, nu ma mai ridicam..
**************************************************
> Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
> scopul de a prinde cativa soferi piliti.
> Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam
> vreo
> cinci minute. Dupa ce le-a
> gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o
> gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
> Politistul
> il asteapta bucuros sa
> iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare,
> 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
> - Teapaaaa.....in
> seara asta eu am fost momeala...
>
**************************************************
> Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
> Tanarul, furios:
> - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
> -
> Scuze
> nu stiam ca e randul ei!
>
**************************************************
> Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea
> pamantul.
> Vazandu-l asa de
> dezamagit, barmanul il intreaba:
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
> - Condoleantele mele...
> - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
> - Imi pare rau, domnule, foarte
> rau...
> - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
> - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
> - Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie....
>
**************************************************
> Un betiv care
> raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea
> un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu
> un
> aspect foarte onorabil. Apoi
> scoate din
> sac o sticla de bautura aproape goala
> din care bea pana la ultima picatura, dupa care
> incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
> - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
> - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
> de
> o
> politete rece si
> sarcastica.
> Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor
> femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii
> care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la
> spondiloza...
> - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
> la
> ziarul sau.
> Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
> adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
> - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
> - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
> citit
> in ziar ca Papa are spondiloza.
**************************************************
>
> Un suparat intra intr-un bar:
> - Care vrea bataie?
> Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
> suparat decat primul si spune:
> - Eu!
> - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
>
**************************************************
> - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv,
> plin de indignare!
> - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
> - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
**************************************************
>
> Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar
> si
> incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
> - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
>
**************************************************
> Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o
> prostituata.
> - Ce faci, fa?
> - Fac trotuarul, ce nu se vede?
> - Pai atunci fa-l... hic.! .. mai lat!
>
**************************************************
> Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane
> surprinsa!
> Unul dintre betivi raspunde:
> - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa, dar nu stim care dintre noi
> este.
>
**************************************************
> Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
> - De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa
> fac?
> - Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca
> doar
> vecinii ce or sa zica?
> -
> OK
> Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
> - Ba, am facut cum ai zis tu...
> - Da, si?
> - Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis
> usa ,
> am intrat si am auzit: 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe
> partea dreapta'.
>
Bancuri din colegi
Reactualizarea lui Bula
> >
> > Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi
> > examineaza testiculele si intreaba:
> > - Mami, astia sunt creierii mei?
> > Mama ii raspunde:
> > - Nu inca, dragul meu!
> > ________________________________
> > - Bula,soldat, trimite acasa un pachet in care era o
> > grenada si o notita:
> > - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o
> > saptamana!
> > ________________________________
> > Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il
> > intreaba:
> > - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
> > - Ceva bijuterii, un televizor si putine econ omi
> i...
> > - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
> > - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate
> > personala....
> > - Bula, de ce a
> murit?
> > - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in
> > pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut
> pe
> > scari si si-a rupt gatul.
> > - Ce ghinion! Si ce-ati facut?
> > - Macaroane cu branza.
> > ________________________________
> > Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent
> la
> > chimie...
> > Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da'
> asta
> > era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat
> si
> > plictisit, ii zice:
> > - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce
> este
> > clorura de sodiu?
> > - ...
> > Profesorul (enervat la culme):
> > - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
> > - Pudra de talc!
> > ________________________________
> > Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula
> > suparat catre comandant:
> > -Domnu’ comandant va rog sa-mi
> acordati si mie
> > permisie... comandantul:
> > -Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa
> rada
> > iti dau 2 saptamani permisie.
> > Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul
> > incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
> > -Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
> > Bula merge iar la cal si calul plange.
> > Comandantul si mai mirat ii spune:
> > -Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
> > Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada
> i-am
> > spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara
> cand ati
> > spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....
> > ________________________________
> > Bula in armata..
> > - Bula, ce este patria?
> > - Nu stiu.
> > - Esti prost. Vasile ce este patria?
> > - Patria este mama mea.
> > - Corect. Bula ce este patria?
> > - Patria
> este mama lui Vasile...
> > - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
> > - Inteles..
> > - Ce ai inteles?
> > - Ca sunt frate cu Vasile.
> > ________________________________
> > Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase
> sa
> > ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal
> sau il
> > intreaba:
> > - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
> > - Da.... Mi-a tras si o palma !
> > - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
> "Draga
> > mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc
> in
> > ochii tai!"
> > - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus:
> > "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
> > ________________________________
> > O profesoara noua incearca sa predea lectii de
> psihologie
> > unor copii. Ea intra in clasa spunand:
> > - Cine crede ca e prost, sa se ridice in
> picioare!
> > Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
> > Profesoara i se adreseaza:
> > - Tu de ce crezi ca esti prost?
> > - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in
> > picioare numai dumneavoastra!
> > ________________________________
> > Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa
> si
> > gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula
> are
> > numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara
> la
> > nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei
> si
> > partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa
> si nu o
> > sa-si dea seama.
> > Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
> > - Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata
> ii
> > sta stramb...
> > ________________________________
> > Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba
> diriginta.
> > - Eu am salvat o fata de la viol, se lauda
> Bula.
> > - Bravo tie.. Cum ai reusit?
> > - Am convins-o...
> > ________________________________
> > Bula suparat ajunge acasa:
> > - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da
> > tata-sau doua palme. A doua zi iar:
> > - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
> > A treia zi:
> > - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua
> palme.
> > - Ba tata, dar am luat un 10.
> > - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat,
> > nenorocitule!
> > ________________________________
> > La post suna telefonul. Bula raspunde.
> > O voce aspra:
> > - Ce masini aveti acolo?
> > - Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi
> > plimba curul obez...
> > - Stii cu cine vorbesti?
> > - Nu!
> > - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e
> > jeepul
> meu. Diseara iesi la raport!
> > - Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
> > - Nu.
> > - Atunci dispari gras imputit!...
> > ________________________________
> > Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a
> avut
> > cu mine!
> > - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
> > - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de
> note
> > si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era
> elev.
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > La scoala:
> > - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul
> unui
> > om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
> > - Bula: Ministru de finante...
> > ________________________________
> > La un concurs de parasutisti intr-o unitate
> militara,
> > Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare
> sa ia
> > bicicleta, dupa care urma o cursa de 100 de
> kilometri. Se
> > urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare
> si
> > trage de
> > comanda... nu se deschide. Mai trage o data...nimic...
> > trage comanda de la parasuta de siguranta... tot
> nimic...
> > mai trage o data... nimic... dupa care zice:
> > - Parca vad ca si bicicleta e stricata...
> > ________________________________
> > -Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este
> Bulisor?
> > -Timpul tezelor domnu` profesor!
> > ________________________________
> > La Bula vine un vecin:
> > - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e
> la fel
> > de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai
> > cumparat?
> > - 20.
> > - Multumesc.
> > Dupa 2 saptamani se intalnesc:
> > - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7
> > mi-au ramas in plus.
> > - Pai si mie...
> >
> ________________________________
> > Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula
> refuza.
> > Profesorul:
> > - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala
> foarte
> > grava!
> > Bula:
> > - De epuizare sexuala ce ziceti?
> > Profesorul se uita la el cateva clipe:
> > - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
> > - Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta
> si
> > toti au ras de el inafara de mine!
> > - Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
> > - Eu!
> > ________________________________
> >
> > Bula si taica-sau:
> > - Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
> > - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a
> V-a!
> >
> > Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi
> > examineaza testiculele si intreaba:
> > - Mami, astia sunt creierii mei?
> > Mama ii raspunde:
> > - Nu inca, dragul meu!
> > ________________________________
> > - Bula,soldat, trimite acasa un pachet in care era o
> > grenada si o notita:
> > - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o
> > saptamana!
> > ________________________________
> > Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il
> > intreaba:
> > - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
> > - Ceva bijuterii, un televizor si putine econ omi
> i...
> > - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
> > - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate
> > personala....
> > - Bula, de ce a
> murit?
> > - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in
> > pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut
> pe
> > scari si si-a rupt gatul.
> > - Ce ghinion! Si ce-ati facut?
> > - Macaroane cu branza.
> > ________________________________
> > Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent
> la
> > chimie...
> > Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da'
> asta
> > era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat
> si
> > plictisit, ii zice:
> > - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce
> este
> > clorura de sodiu?
> > - ...
> > Profesorul (enervat la culme):
> > - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
> > - Pudra de talc!
> > ________________________________
> > Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula
> > suparat catre comandant:
> > -Domnu’ comandant va rog sa-mi
> acordati si mie
> > permisie... comandantul:
> > -Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa
> rada
> > iti dau 2 saptamani permisie.
> > Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul
> > incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
> > -Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
> > Bula merge iar la cal si calul plange.
> > Comandantul si mai mirat ii spune:
> > -Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
> > Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada
> i-am
> > spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara
> cand ati
> > spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....
> > ________________________________
> > Bula in armata..
> > - Bula, ce este patria?
> > - Nu stiu.
> > - Esti prost. Vasile ce este patria?
> > - Patria este mama mea.
> > - Corect. Bula ce este patria?
> > - Patria
> este mama lui Vasile...
> > - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
> > - Inteles..
> > - Ce ai inteles?
> > - Ca sunt frate cu Vasile.
> > ________________________________
> > Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase
> sa
> > ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal
> sau il
> > intreaba:
> > - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
> > - Da.... Mi-a tras si o palma !
> > - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
> "Draga
> > mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc
> in
> > ochii tai!"
> > - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus:
> > "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
> > ________________________________
> > O profesoara noua incearca sa predea lectii de
> psihologie
> > unor copii. Ea intra in clasa spunand:
> > - Cine crede ca e prost, sa se ridice in
> picioare!
> > Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
> > Profesoara i se adreseaza:
> > - Tu de ce crezi ca esti prost?
> > - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in
> > picioare numai dumneavoastra!
> > ________________________________
> > Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa
> si
> > gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula
> are
> > numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara
> la
> > nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei
> si
> > partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa
> si nu o
> > sa-si dea seama.
> > Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
> > - Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata
> ii
> > sta stramb...
> > ________________________________
> > Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba
> diriginta.
> > - Eu am salvat o fata de la viol, se lauda
> Bula.
> > - Bravo tie.. Cum ai reusit?
> > - Am convins-o...
> > ________________________________
> > Bula suparat ajunge acasa:
> > - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da
> > tata-sau doua palme. A doua zi iar:
> > - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
> > A treia zi:
> > - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua
> palme.
> > - Ba tata, dar am luat un 10.
> > - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat,
> > nenorocitule!
> > ________________________________
> > La post suna telefonul. Bula raspunde.
> > O voce aspra:
> > - Ce masini aveti acolo?
> > - Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi
> > plimba curul obez...
> > - Stii cu cine vorbesti?
> > - Nu!
> > - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e
> > jeepul
> meu. Diseara iesi la raport!
> > - Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
> > - Nu.
> > - Atunci dispari gras imputit!...
> > ________________________________
> > Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a
> avut
> > cu mine!
> > - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
> > - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de
> note
> > si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era
> elev.
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > La scoala:
> > - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul
> unui
> > om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
> > - Bula: Ministru de finante...
> > ________________________________
> > La un concurs de parasutisti intr-o unitate
> militara,
> > Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare
> sa ia
> > bicicleta, dupa care urma o cursa de 100 de
> kilometri. Se
> > urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare
> si
> > trage de
> > comanda... nu se deschide. Mai trage o data...nimic...
> > trage comanda de la parasuta de siguranta... tot
> nimic...
> > mai trage o data... nimic... dupa care zice:
> > - Parca vad ca si bicicleta e stricata...
> > ________________________________
> > -Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este
> Bulisor?
> > -Timpul tezelor domnu` profesor!
> > ________________________________
> > La Bula vine un vecin:
> > - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e
> la fel
> > de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai
> > cumparat?
> > - 20.
> > - Multumesc.
> > Dupa 2 saptamani se intalnesc:
> > - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7
> > mi-au ramas in plus.
> > - Pai si mie...
> >
> ________________________________
> > Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula
> refuza.
> > Profesorul:
> > - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala
> foarte
> > grava!
> > Bula:
> > - De epuizare sexuala ce ziceti?
> > Profesorul se uita la el cateva clipe:
> > - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
> > - Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta
> si
> > toti au ras de el inafara de mine!
> > - Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
> > - Eu!
> > ________________________________
> >
> > Bula si taica-sau:
> > - Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
> > - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a
> V-a!
Bancuri vechi
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien
------------------------------------------------------------------------
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!
------------------------------------------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3
femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ..!
unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!
------------------------------------------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
------------------------------------------------------------------------
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
------------------------------------------------------------------------
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.
------------------------------------------------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si
o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
------------------------------------------------------------------------
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
------------------------------------------------------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
------------------------------------------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
----------------------------------------------------------------------------
Negru in Ceruri
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
---------------------------------
Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
-------------------------------------
Administratorul
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
--------------------------------
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
------------------------------------------
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
-------------------------------------------
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
--------------------------------------------------------
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana....
------------------------------------------
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
-------------------------------------------
Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata
oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si
astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate
iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o
arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii
spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".
-----------------------------------------------
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien
------------------------------------------------------------------------
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!
------------------------------------------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3
femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ..!
unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!
------------------------------------------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
------------------------------------------------------------------------
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
------------------------------------------------------------------------
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.
------------------------------------------------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si
o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
------------------------------------------------------------------------
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
------------------------------------------------------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
------------------------------------------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
----------------------------------------------------------------------------
Negru in Ceruri
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
---------------------------------
Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
-------------------------------------
Administratorul
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
--------------------------------
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
------------------------------------------
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
-------------------------------------------
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
--------------------------------------------------------
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana....
------------------------------------------
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
-------------------------------------------
Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata
oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si
astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate
iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o
arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii
spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".
-----------------------------------------------
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
joi, 19 februarie 2009
Bancuri visate
Atentie!
>> S-a confirmat existenta gripei aviare !
>> Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti-va macar ouale!
>> Atentie la pasarici!
>> Ardeti tot ce prindeti.
>>
>>
>> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
>> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>>
>>
>> Naufragiaza o corabie.
>> Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
>> - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
>> - Trei kilometri.
>> - In ce directie?
>> - In jos...!
>>
>>
>> Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune..."cine a scris porcaria asta?
>>
>>
>> Porcusorul isteric stătea cocotat într-un visin din livadă.
>> Vine paznicul si-l întreabă:
>> - Bă, ce cauti acolo?
>> - Mănânc cirese!
>> - Care cirese, mă, că ăsta-i visin!
>> - Mi-am adus de acasă!
>>
>>
>> Omul de pe targa catre infirmieri :
>> - Unde ma duceti ?
>> - La morga.
>> - Dar inca n-am murit.
>> - Pai, inca n-am ajuns...
>>
>>
>> O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
>> - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ....
>> Un batranel din compartiment :
>> - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?
>>
>>
>> Dintr-un dialog feminin :
>> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.
>>
>>
>> O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
>> Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
>> - Ce carte cititi, doamna? intreba el.
>> - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
>> - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
>>
>>
>> Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala.
>> Doctorul se uita la ea si-i spune:
>> -Mai sus...
>> Doamna ridica picioarele mai sus
>> Doctorul iarasi:
>> -Mai sus...
>> D-na ridica înca mai sus picioarele.
>> Doctorul:
>> -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
>>
>>
>>
>> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
>>
>>
>> I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
>> R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
>>
>> O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
>> Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati...
>> Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
>> Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
>> - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
>> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
>> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa , dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
>> La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
>> - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
>> - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
>> - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
>> - Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
>> Spiritul raspunde
>> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
>> - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
>> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
>> - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
>> Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
>> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
>> - 37! raspunde sotia, gafaind.
>> - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
>>
>>
>>
>> Suna soneria.
>> Sotia disperata se roaga:
>> - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
>> La care un glas din inalturile cerului spune:
>> - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
>> Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
>> Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
>> Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
>> Femeia iar se roaga:
>> - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
>> La care glasul raspunde:
>> - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
>>
>>
>> Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
>> -Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....
>>
>> Doua blonde calatoresc cu trenul.
>> In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
>> Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
>> - Esti proasta. E mort de vreo 5 - 600 de ani.
>> In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
>> - Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
>> Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?
>>
>>
>> Rashela ii zice lui Itic:
>> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
>> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
>> Dar ce-ti veni?
>> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
>> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
>>
>>
>>
>> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
>> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
>> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
>>
>>
>> Doi prieteni discuta pe strada:
>> - Tu ai facut vreodata sex in trei?
>> - Nu!
>> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
>>
>>
>>
>> Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
>> - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
>> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
>> - Intrebari?
>> Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
>> - In FIECARE Miercuri?
>>
>>
>> -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
>> -Tatal tau este miliardar?
>> -Nu!Si el viseaza
>> S-a confirmat existenta gripei aviare !
>> Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti-va macar ouale!
>> Atentie la pasarici!
>> Ardeti tot ce prindeti.
>>
>>
>> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
>> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>>
>>
>> Naufragiaza o corabie.
>> Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
>> - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
>> - Trei kilometri.
>> - In ce directie?
>> - In jos...!
>>
>>
>> Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune..."cine a scris porcaria asta?
>>
>>
>> Porcusorul isteric stătea cocotat într-un visin din livadă.
>> Vine paznicul si-l întreabă:
>> - Bă, ce cauti acolo?
>> - Mănânc cirese!
>> - Care cirese, mă, că ăsta-i visin!
>> - Mi-am adus de acasă!
>>
>>
>> Omul de pe targa catre infirmieri :
>> - Unde ma duceti ?
>> - La morga.
>> - Dar inca n-am murit.
>> - Pai, inca n-am ajuns...
>>
>>
>> O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
>> - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ....
>> Un batranel din compartiment :
>> - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?
>>
>>
>> Dintr-un dialog feminin :
>> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.
>>
>>
>> O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
>> Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
>> - Ce carte cititi, doamna? intreba el.
>> - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
>> - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
>>
>>
>> Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala.
>> Doctorul se uita la ea si-i spune:
>> -Mai sus...
>> Doamna ridica picioarele mai sus
>> Doctorul iarasi:
>> -Mai sus...
>> D-na ridica înca mai sus picioarele.
>> Doctorul:
>> -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
>>
>>
>>
>> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
>>
>>
>> I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
>> R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
>>
>> O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
>> Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati...
>> Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
>> Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
>> - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
>> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
>> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa , dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
>> La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
>> - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
>> - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
>> - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
>> - Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
>> Spiritul raspunde
>> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
>> - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
>> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
>> - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
>> Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
>> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
>> - 37! raspunde sotia, gafaind.
>> - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
>>
>>
>>
>> Suna soneria.
>> Sotia disperata se roaga:
>> - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
>> La care un glas din inalturile cerului spune:
>> - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
>> Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
>> Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
>> Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
>> Femeia iar se roaga:
>> - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
>> La care glasul raspunde:
>> - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
>>
>>
>> Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
>> -Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....
>>
>> Doua blonde calatoresc cu trenul.
>> In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
>> Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
>> - Esti proasta. E mort de vreo 5 - 600 de ani.
>> In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
>> - Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
>> Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?
>>
>>
>> Rashela ii zice lui Itic:
>> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
>> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
>> Dar ce-ti veni?
>> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
>> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
>>
>>
>>
>> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
>> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
>> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
>>
>>
>> Doi prieteni discuta pe strada:
>> - Tu ai facut vreodata sex in trei?
>> - Nu!
>> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
>>
>>
>>
>> Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
>> - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
>> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
>> - Intrebari?
>> Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
>> - In FIECARE Miercuri?
>>
>>
>> -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
>> -Tatal tau este miliardar?
>> -Nu!Si el viseaza
Cheta
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam.
- Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta.
- Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri..!
- Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta.
- Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri..!
miercuri, 4 februarie 2009
banc cu blonda maritata
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
joi, 29 ianuarie 2009
Sotia si postasul
> O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
> Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate
> transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii
> intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
> Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% -
> sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce
> un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel
> de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina
> la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune
> doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se
> conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic
> fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
> Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…
> Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate
> transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii
> intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
> Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% -
> sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce
> un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel
> de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina
> la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune
> doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se
> conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic
> fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
> Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…
duminică, 18 ianuarie 2009
Balada angajatului ideal
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atita n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra
Spre fericirea mea albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu, nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atita n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra
Spre fericirea mea albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu, nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
Blonda la aeroport
S-a intamplat cu adevarat.
>> > United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
>> > Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
>>reprograma
>> > pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la
ghiseul
>>ei.
>>
>> > > Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua
>> > > inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si
>> > > spuse:
>> > > - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa
intai!!!!
>> > > Calma, blonda spuse:
>> > > - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si
asteptati
>>
>>pana
>>
>> > > va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
>> > > Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
>> > > - Ai cumva idee cine sunt eu?
>> > > Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata
>> > lumea:
>> > > - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute
>> > > sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Urmara
>> > > rasete de veselie . Uau, uratul imbracat elegant se facu
>> > > rosu-negru-albastru si zise printre dinti.:
>> > > - O sa te f... pentru asta !
>> > > Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
>> > > - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
>> > United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
>> > Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
>>reprograma
>> > pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la
ghiseul
>>ei.
>>
>> > > Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua
>> > > inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si
>> > > spuse:
>> > > - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa
intai!!!!
>> > > Calma, blonda spuse:
>> > > - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si
asteptati
>>
>>pana
>>
>> > > va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
>> > > Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
>> > > - Ai cumva idee cine sunt eu?
>> > > Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata
>> > lumea:
>> > > - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute
>> > > sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Urmara
>> > > rasete de veselie . Uau, uratul imbracat elegant se facu
>> > > rosu-negru-albastru si zise printre dinti.:
>> > > - O sa te f... pentru asta !
>> > > Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
>> > > - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
joi, 15 ianuarie 2009
Tarfa betiva
O tarfa betziva si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
marți, 13 ianuarie 2009
banc cu tigani
Se gandeste Bulibasa sa il cheme pe cel mai sarac om din sat.
Il cheama pe unul si zice:
-Ma,tu ai casa cu 3 etaje?
-Nu,Bulibasa!
-Ma ,da tu ai masini sau gipuri?
-Nu,Bulibasa!
-Ma da tu ai lant de aur?
-Nu,Bulibasa!
-Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus!
-Bine,Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevastasa:
-Femeie!Spune la oamenii mei sa
Il cheama pe unul si zice:
-Ma,tu ai casa cu 3 etaje?
-Nu,Bulibasa!
-Ma ,da tu ai masini sau gipuri?
-Nu,Bulibasa!
-Ma da tu ai lant de aur?
-Nu,Bulibasa!
-Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus!
-Bine,Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevastasa:
-Femeie!Spune la oamenii mei sa
joi, 8 ianuarie 2009
Poveste pentru cei ce vor sa-si insele sotia
> Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
> dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
> o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
> sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
> dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
> fara sa ma felicite.
> Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe
> usa ,
> secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
> M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
> de ziua mea...
> Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
> prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
> Aproape
> de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
> zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
> raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
> in toata ziua si am acceptat.
> Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
> baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
> spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
> sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
> acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
> "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
> Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
> "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
> 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
> iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
> interesanta.
> Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe
> a
> iesit....... . cu un un tort imens cu lumanari, urmata
> de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
> cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
> fundu' gol, in mijlocul sufrageriei. ..
> Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
> secretara...
> dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
> o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
> sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
> dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
> fara sa ma felicite.
> Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe
> usa ,
> secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
> M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
> de ziua mea...
> Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
> prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
> Aproape
> de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
> zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
> raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
> in toata ziua si am acceptat.
> Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
> baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
> spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
> sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
> acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
> "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
> Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
> "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
> 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
> iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
> interesanta.
> Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe
> a
> iesit....... . cu un un tort imens cu lumanari, urmata
> de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
> cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
> fundu' gol, in mijlocul sufrageriei. ..
> Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
> secretara...
Bancuri cu morala
Q. Three words to ruin a man's ego...
A. "Is it in?"
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ...
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai ... e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu ...
Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?"l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
În timpul uneia dintre prelegerile sale, David Hilbet spunea:
– Fiecare om poseda un anumit orizont. Când se îngusteaza si devine infinit de mic, el se transforma în punct si atunci omul zice: "Acesta este punctul meu de vedere".
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune spus sotului sau:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?!
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Noe in arca …. dupa vro 30 de zile … extenuat…..
- Baga`miash p…, ciocanitoarea trebuia s-o lasam acasa!
-Doctore, voi putea sa cant la pian dupa operatie?
-Sigur ca da.
-Minunat! Pana acuma nu puteam!
Proverb canibal: "Toti oamenii sunt la fel de buni!".
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....
A. "Is it in?"
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ...
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai ... e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu ...
Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?"l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
În timpul uneia dintre prelegerile sale, David Hilbet spunea:
– Fiecare om poseda un anumit orizont. Când se îngusteaza si devine infinit de mic, el se transforma în punct si atunci omul zice: "Acesta este punctul meu de vedere".
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune spus sotului sau:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?!
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Noe in arca …. dupa vro 30 de zile … extenuat…..
- Baga`miash p…, ciocanitoarea trebuia s-o lasam acasa!
-Doctore, voi putea sa cant la pian dupa operatie?
-Sigur ca da.
-Minunat! Pana acuma nu puteam!
Proverb canibal: "Toti oamenii sunt la fel de buni!".
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....
Bancuri cu soacra
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
marți, 6 ianuarie 2009
Contrazicere profesor elev
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
Femeia si politistul
O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
Doi englezi pe o insula
Sir si John erau naufragiati pe o insula. Dupa multe luni John vine
la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un
calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un
calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
Bikini comparatii
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
Doamna plinuta si cersetorul
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Discutie intre Informaticieni
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund
sotia si informaticianul
Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
Studentul si paznicul
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
interviu de angajare
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze. ..
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze. ..
Discutie intre o blonda,o roscat si o bruneta
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Discutie intre 2 prietene
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Cele trei faze ale sclerozei
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii.
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii.
Doi lilieci
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in
jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
Romanul pe titanic
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o
barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
crocodilul si soparla
Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La
un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma,
ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si
fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu
ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma,
ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si
fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu
ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
Politistul in misiune
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
Pilotii orbi
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si
copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari
mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si
gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat
de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi,
gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si
avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii
pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu
mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de
capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa
urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de
liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii
astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si
copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari
mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si
gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat
de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi,
gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si
avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii
pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu
mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de
capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa
urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de
liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii
astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
Discutie om dumnezeu
Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
Cocosul si strutul
Gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze, sa ia
interviuri etc.
Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un
interviu. Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sucesc gatul strutului!!
interviuri etc.
Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un
interviu. Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sucesc gatul strutului!!
Blonda la ginecolog
O blonda se duce la ginecolog, intra in cabinet si gaseste acolo 3
barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...
barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...
Iepurele si ursul la incorporare
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Fotograf fara experienta
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)